Terapis Polyamorous Iki Nganggep Cemburu Minangka Emosi sing Apik banget - Pramila

Konten

• Apa Jealousy, tenan?
• Carane Ngatasi Cemburu Ing Hubungan
• Langkah 1: Ngakoni
• Langkah 2: Nerangake
• Langkah 3: Penawaran
• Review kanggo

"Apa sampeyan ora meri?" asring pitakonan pisanan aku njaluk sawise nuduhake karo wong sing aku ethically non-monogami. "Ya, mesthi wae," aku mangsuli saben wektu. Banjur, biasane, dheweke tetep ndeleng kanthi bingung nganti aku ngomong apa-apa, utawa dheweke ora nyoba nyoba ngganti topik kasebut. Aku biasane nyoba ngalahake transisi sing kikuk karo, "aja kowe cemburu?" sing mesthi mandheg amarga dheweke ngerti yen monogami dudu obat kanggo rasa cemburu.

Yen sampeyan tansaya munggah nonton komedi romantis utawa acara sing wis sesambetan romantis ing, sampeyan mbokmenawa weruh butarepan digambaraké minangka luwih saka tumindak saka koyo. Contone: Bocah lanang seneng bocah wadon nanging ora langsung, bocah wadon nuduhake minat karo wong liya, saiki bocah lanang pancen kepengin banget ngoyak bocah wadon kasebut. Tuladha liyane: Hubungan asring digambarake minangka kahanan kepemilikan. Dadi luwih yen wong liya malah katon ing partner ing cara flirtatious utawa seng di pengeni, iku bener kanggo partner kanggo salah siji "njaluk fisik" utawa miwiti perang. (Gegandhengan: Apa Ora Liwat Liwat Telpon Mitra lan Maca Teks?)

Malah ana pesen ing film lan TV sing ngandhani yen sampeyan aja rumangsa cemburu, mesthi ana sing salah karo sampeyan utawa hubungan sampeyan. Nalika, bener, sing mundur. Deleng, yen sampeyan luwih aman karo sampeyan lan mitra, mula ora bakal cemburu. Sing nggawa kita menyang ...

Apa Jealousy, tenan?

Kabeh iki nuduhake rasa cemburu minangka konstruksi sosial: Cemburu ora dialami ing macem-macem klompok wong, nanging gumantung banget karo norma sosial. Konstruksi sosial yaiku samubarang sing ora ana ing kasunyatan obyektif nanging minangka asil interaksi manungsa. Ana amarga manungsa setuju yen ana. Tuladha sing paling apik kanggo wong liya yaiku keperawanan. Apa sampeyan kurang obyektif sawise sampeyan duwe jinis sapisan? Apa sampeyan luwih larang? Saka apa? Saka sapa? Kita ora ngomong babagan tonggak sejarah liyane minangka "njupuk" utawa "menehi" apa wae, mula kenapa tonggak sejarah iki kudu ditindakake? Ya, sawetara wong mutusake, banjur umume wong setuju, dadi "norma", lan umume wong ora takon norma kasebut. Nanging maneh cemburu: Dadi budaya biasane rumangsa cemburu nalika pasangan sampeyan nemokake wong liya sing apik.

Dadi, yen kepiye saiki ndeleng rasa cemburu iku mung konstruksi sosial, apa sing bakal ditindakake yen kita nggawe redefinisi (lan normal) kabeh?

Mangkene kula Definisi cemburu: Emosi sing ora nyenengake biasane digawe dening 1) rasa ora aman lan / utawa 2) ndeleng wong duwe utawa entuk akses menyang apa sing dikarepake.

Saben uwong ngalami rasa cemburu kanthi beda amarga ora mung emosi utawa reaksi kimia sing prasaja. Yen sampeyan peduli karo wong, sampeyan bakal duwe pikiran lan perasaan babagan apa sing kedadeyan ing urip - lan kadang-kadang rumangsa butarepan. (Gegandhengan: Cara 5 Langkah Iki Bakal Mbantu Sampeyan Ngowahi Pola Emosional sing Ora Fungsional)

Carane Ngatasi Cemburu Ing Hubungan

Amarga rasa cemburu iku dudu siji-sijine, ora ana "tamba" - nanging yen ana, iku bakal dadi kesadaran lan komunikasi. Yen sampeyan luwih ngerti babagan mandhiri, sampeyan bakal bisa ngarani apa rasa cemburu, dadi luwih gampang komunikasi, lenggah, lan pungkasane ngrampungake. (Gegandhengan: 6 Prekara Monogami sing Bisa Sinau saka Hubungan Terbuka)

Nemtokake rasa cemburu bakal mbutuhake akeh kesadharan, komunikasi, lan disengaja supaya ora ngisin-isini yen rumangsa cemburu. Cemburu krasa pribadi, nanging biasane mung emosi liyane sing kudu ditindakake.

Aku duwe telung mitra sing dakanggep kabeh dadi mitra "utama" - lan mung amarga aku ahli terapi ora ateges aku ora cemburu utawa kepunjulen karo perasaanku. Aku minangka manungsa sing rumangsa cemburu (lan umume emosi) kanthi jero. Lan, sanajan ing antarane kita papat, kita duwe beda ide babagan rasa iri lan rasa apa.

Nalika salah siji saka kita ngrasa cemburu, kita nuduhake karo wong liya. Tip Pro: Emosi luwih medeni nalika ditinggalake ing pikirane tinimbang nalika diucapake karo wong sing sampeyan tresnani. Dadi, yen aku rumangsa cemburu, aku bakal takon marang aku, "Apa sing aku rasa ora aman?" lan "Apa sing dakkarepake supaya aku ora rumangsa duwe akses?" Banjur, aku ngenali perkara kasebut lan ngandhani perasaan cemburuku karo apa sing dakkira bisa mbantu. (Deleng: Cara Nggawe Hubungan Polimamor Sehat)

Asring, nalika wong ngandhani rasa cemburu utawa perasaan liyane, dheweke ora nuduhake apa sing dikarepake utawa langkah sabanjure. Nanging, wong cenderung mbuwang emosi kanggo pasangane lan ngarep-arep ngerti apa sing kudu ditindakake. Nalika sampeyan ngerteni saka endi perasaan cemburu, sampeyan bisa njaluk (lan muga-muga entuk) apa sing sampeyan karepake.

Jealousy minangka perasaan sing ora bisa dihindari ing hubungan apa wae, kaya sing umume raos, mula apa ora sinau carane neliti perasaan sampeyan banjur entuk kabutuhan tinimbang lungguh lan nandhang sangsara kanthi tenang? Nalika sampeyan ngandhani rasa cemburu sampeyan, sampeyan bisa nggunakake kerangka A-E-O: ngakoni, nerangake, lan nawakake. (Sampeyan uga paling migunani nalika sampeyan nemtokake wates.) Mangkene carane.

Langkah 1: Ngakoni

Langkah pisanan obrolan iki dhewe penting nanging biasane dilewati. Iku entails jeneng kasunyatan utawa bab sing ora ana siji arep ngomong, tengen metu swara.

Biasane diwiwiti karo "Aku ngerti ..." lan bisa uga ana swarane kaya, "Aku ngerti manawa wis nantang navigasi barang-barang anyar iki," utawa "Aku ngerti aku rasane sedhih banget lan sampeyan ora nate nandhang lara." (Uga waca: Saran Seksual lan Hubungan saka Terapis sing Dilisensi)

Langkah 2: Nerangake

Iku umum kanggo asring nyilem menyang obrolan, tossing wong sing lagi ngomong karo bal raksasa saka raos lan pikirane, lan banjur katon ing wong-wong mau kaya, "dadi apa kita?" Nindakake struktur iki bisa mbantu sampeyan komunikasi pikiran lan perasaan sampeyan lan wiwiti kemajuan ing langkah sabanjure.

Contone: "Aku rumangsa ___ (emosi) ____ nalika / udakara ____ (topik / tumindak nyumbang kanggo perasaan kasebut) ___."

Conto 1: "Aku cemburu nalika ndeleng sampeyan mangan steak karo John nanging mung sayuran karo aku."

Conto 2: "Aku wedi lan cemburu nalika sampeyan lunga kanggo tanggal."

Langkah 3: Penawaran

Pratelan tawaran kasebut menehi mitra sampeyan ide babagan apa sing sampeyan karepake (elinga: ora ana sing bisa maca pikiran), langkah bayi menyang solusi sing luwih kuat, utawa ide sampeyan kanggo ndandani. (Related: Cara Nduwe Argumen Hubungan sing Luwih Sehat)

Coba: "Apa sing dakkarepake yaiku ...." utawa "Ana sing pengin daktindakake yaiku ....." utawa "Aku pancene pengin…" disusul karo "kepiye swarane?" utawa "opo menurutmu?"

Conto 1: "Aku bakal seneng mangan steak karo sampeyan ing sawetara titik. Apa sampeyan mikir?"

Tuladha 2: "Bakal mbantu aku yen sampeyan bisa ngirim pesen jaminan babagan sesambetan sadurunge lan sawise kencan. Apa ana sing bisa ditindakake?"

Mbesuk yen sampeyan rumangsa cemburu, takon dhewe apa rasa aman utawa apa sing sampeyan pengin akses, banjur komunikasi karo pasangan sampeyan lan tindakake langkah-langkah kanggo ngatasi rasa ora aman utawa entuk prekara sing sampeyan karepake. Jealousy ora kudu monster ijo medeni; bisa mbantu sampeyan ngerti dhewe lan mitra ing tingkat sing luwih jero yen sampeyan ngidini.

Rachel Wright, M.A., L.M.F.T., (dheweke) minangka psikoterapis berlisensi, pendidik jinis, lan ahli hubungan sing adhedhasar ing New York City. Dheweke minangka pamicara, fasilitator klompok, lan panulis sing berpengalaman. Dheweke kerja bareng karo ewonan manungsa ing saindenging jagad kanggo mbantu dheweke njerit lan luwih akeh.

Review kanggo