Mangkene Kepiye Sinau Aku Ana ing Persahabatan Codependent

Konten

• Aku ora sadhar nalika semana, nanging kekancan sing "sampurna" sejatine nyebabake kanthong sepi ing uripku.
• Ngenali jeneng pola kasebut
• Nglirwakake masalah ing uripku dhewe
• Aja nganti salah sawijining wong salah
• Langkah pungkasan: Nyuwun jarak

Aku ora sadhar nalika semana, nanging kekancan sing "sampurna" sejatine nyebabake kanthong sepi ing uripku.

Nalika kancaku paling gedhe ngandhani yen dheweke nemoni alangan turu, ngrampungake tugas rutin, lan ngrampungake aplikasi residensi, sing pertama yaiku nggoleki penerbangan. Malah dudu debat ing pungkasane.

Nalika semana, aku urip ing Karachi, Pakistan. Dheweke sekolah sekolah kedokteran ing San Antonio. Aku dadi panulis lepas kanthi fleksibilitas sing cukup. Dheweke butuh aku. Lan aku duwe wektu.

Telung dina mengko, aku ana ing pesawat 14 jam, lan mbukak jurnalku kanggo nyathet ukara saka buku sing dakwaca. Nalika semana aku weruh ukara sing dakkandhani kurang saka setaun sadurunge.

Iki dudu kaping pisanan aku ngeculake kabeh kanggo mbantu dheweke. Nalika nggoleki kaca jurnal, aku wiwit ngelingi refleksi iki dudu perkara kaping pindho utawa kaping telune. Nalika kabeh dakwenehake marang dheweke, aku mesthi ditinggal nalika uripe pulih.

Ngenali jeneng pola kasebut

Aku ora kelingan nalika sepisanan ngerti manawa hubungan kita ora sehat. Nanging, sing dakeling-eling yaiku ngerti manawa ana jeneng sing diarani: gumantung karo kodhe.

Miturut Sharon Martin, psikoterapis ing San Jose, Calif., Sing duwe spesialisasi ing katergantungan kodrasi, hubungan kodependent dudu diagnosis. Iki minangka hubungan sing ora fungsional ing ngendi ana wong sing kelangan upaya kanggo ngurus wong liya. Ing endi wae, utawa wiwit wiwitan, ana wong sing dadi "mandhiri kodrati" lan ora nggatekake kabutuhane lan pangrasane dhewe. Dheweke uga rumangsa salah lan tanggung jawab kanggo ngrampungake masalah wong liya lan ngrampungake kekuwatane.

Ngaktifake asring disengaja, nanging asring, ora ngidini mitra sinau saka kesalahane, dheweke nyoba lan "ndandani" kabeh, ora ngidini wong liya ngrasakake dhasar.

Sejatine iki ngringkes hubungan karo kancaku sing paling gedhe.

Nglirwakake masalah ing uripku dhewe

Ing Karachi, aku sengsara, angker karo urip sing bakal dakkirim ing Amerika Serikat. Aku ora kejawab lungguh ing kopi lan ngombe ing bar karo kanca ing akhir minggu. Ing Karachi, aku angel banget nyambung karo wong anyar lan nyetel urip anyar. Daripada nyoba proaktif babagan masalahku, aku luwih seneng nyoba kanggo ndandani lan mbentuk urip kanca sing paling apik.

Ora ana wong ing sekitarku sing nate nerangake yen kekancan ora bisa nglegakake lan ora sehat. Aku nganggep dadi kanca apik tegese ora preduli. Aku ora bakal nggawe rencana liyane karo kanca liyane sing manggon ing zona wektu sing padha karo aku supaya bisa kasedhiya ing ngarsane. Umume dheweke ngeculke aku.

Kadhangkala aku bakal turu nganti jam 3 esuk yen dheweke kudu ngomong karo aku, nanging aku mung butuh wektu kuatir amarga apa sing salah. Nanging ora ana kanca liyane sing mbuwang duwit dhewe kanggo ndandani uripe wong liya. Ora ana sing ngira yen kudu ngerti dununge kanca sing paling apik saben dinane.

Swasana kancaku uga cenderung ngalami sedina muput. Nalika dheweke ngaco, aku rumangsa duwe tanggung jawab - kaya kudune aku bisa ngatasi. Bab-bab sing bisa ditindakake lan kancaku dhewe, aku daklakoni.

Leon F. Seltzer, psikolog klinis, lan panulis blog Evolution of Self, nerangake manawa "kodependen" bisa uga duwe masalah dhewe sing asring diringanake ing hubungan iki.

Kabeh kasebut mesthine minangka tandha peringatan, lan kanthi jarak adoh, aku bisa ndeleng kabeh kanthi objektif lan ngakoni minangka prilaku sing bermasalah. Nanging nalika aku ing sesambetan, kuwatir karo kanca sing paling gedhe, aku ora ngerti yen sejatine aku kalebu bagean saka masalah kasebut.

Aja nganti salah sawijining wong salah

Sajrone kekancan iki, aku rumangsa wedi banget. Aku ngerti, iki minangka perasaan sing umum. Martin ngakoni manawa, "Codependents bisa ngrasakake sepi, sanajan ing sesambetan, amarga ora bisa nyukupi kabutuhane." Dheweke uga ujar manawa ora nate salah siji wong.

Hubungan mandhiri asring dibentuk nalika ana kombinasi kepribadian sing sampurna: Siji wong sing tresna lan peduli, sejatine pengin ngurus wong-wong ing sekitare, lan liyane butuh akeh sing kudu dirawat.

Umume koden kodhe ora duwe, lan akibate, dheweke pungkasane rumangsa kesepian, sanajan sajrone sesambetan. Iki nggambarake aku kanthi sampurna. Sawise aku ngerti yen kekancanku wis ora sehat maneh, aku nyoba ngadoh lan nggawe wates maneh. Masalahe yaiku aku lan kancaku, biyen kaya biasane, meh ora nggatekake watesan sing bakal kita atur.

Langkah pungkasan: Nyuwun jarak

Pungkasane, aku marang kancaku aku butuh ngreset. Dheweke kayane ngerti manawa aku pancen rekasa, mula kita setuju yen kita butuh sawetara wektu. Wis patang wulan wiwit ngomong kanthi bener.

Ana momen nalika aku rumangsa bebas banget, ora kakehan masalah sing diadhepi sajrone urip. Nanging isih ana momen-momen liyane yen aku kangen karo sahabatku.

Nanging, sing ora dakkarepake yaiku mbutuhake dheweke butuhku, lan bagean gedhe saka uripku. Mungkasi kanca lan kancaku menehi kesempatan kanggo nindakake pangowahan sing dibutuhake banget sajroning uripku. Umume, aku kaget amarga ora ngrasakake rasa sepi.

Aku ora ngerti apa bakal bali dadi kanca. Kabeh wis diganti. Martin nerangake yen codependent sinau nemtokake wates, dheweke ora bakal lagi ngalami masalah karo wong liya. Asile, kabeh arah kekancan kasebut ganti.

Aku isih sinau tetep tetep wates, lan nganti aku yakin ora bakal bali menyang tingkah lakuku sing lawas, aku waspada kanggo nggayuh lan ngomong karo kancaku.

Mariya Karimjee minangka panulis lepas sing adhedhasar ing New York City. Dheweke saiki lagi nggarap memoir karo Spiegel lan Grau.