Iki Apa sejatine Hubungan Polyamor - lan Apa Ora

Konten

• Apa definisi polimamor?
• Hubungan polamor ≠ hubungan terbuka
• Sawetara hubungan poli duwe "struktur" lan liyane ora
• Umume jinis kelamin, seksualitas, lan status hubungan apa wae bisa dadi poli
• Ora, poli dudu "tren anyar"
• Kencan polyamorous ora mung nggawe santai
• Nanging, mesthine, seks bisa dadi bagean
• Hubungan polyamorous *ora* kanggo komitmen-phobes
• Yen sampeyan pengin eksprimen karo polyamorous dating, sampeyan kudu nindakake riset
• Review kanggo

Bethany Meyers, Nico Tortorella, Jada Pinkett Smith, lan Jessamyn Stanley kabeh duwe gaya AF, wirausaha badass sing nggawe feed sosial sampeyan. Nanging padha duwe bab sing padha: Kabeh padha ngidentifikasi polyamorous.

Saiki sampeyan wis krungu babagan "poliamori" lan "hubungan poliamorous." Nanging sampeyan ngerti apa tegese? Kajaba sampeyan uga poli, ngandika Stanely sampeyan mbokmenawa ora. Ing Crita Instagram sing anyar, dheweke ujar, "Polyamory bingung kepengin seks utawa kudu nuroni karo macem-macem wong, sing sejatine dudu masalah iki." (Gegandhengan: Cara Nggawe Hubungan Polimamor Sehat)

Dadi apa hubungan polyamoroussejatine babagan? Kanggo ngerteni, kita konsultasi karo pendidik jinis sing duwe spesialisasi non-monogami etis. Ing kene, dheweke nerangake dinamika poliamori lan ngilangi sawetara salah paham sing paling umum ing saubengé.

Apa definisi polimamor?

Kita utawa kanca Merriam Webster ujar manawa tembung "polyamory" nuduhake wong sing melu luwih saka siji hubungan romantis. Nalika wiwitan OK, pendhidhikan jinis lan polimory ujar manawa definisi kasebut bakal ilangvv komponen penting: idin.

"Polyamory minangka struktur hubungan kanthi etis, jujur, lan konsensual sing ngidini kita melu akeh hubungan (poli), tresna (amor)," ujare pendidik seks lan advokat positif seks, Lateef Taylor. "Komponèn persetujuan ing kene penting banget." Dadi, nalika ana sawetara hubungan intim lan / utawa seksual sing kedadeyan bebarengan, kabeh wong (!!) sing melu ngerti yen iki minangka dinamika hubungan sing ana.

Cathetan: Yen sampeyan wis nate nglakoni hubungan monogami lan diapusi utawa diapusi, ngerti yenora polyamory. "Mbeling minangka prilaku sing bisa kedadeyan ing sembarang hubungan apa wae, amarga ana hubungane karo perjanjian utawa watesan hubungane," ujare pendidik seks lan psikolog sing duwe lisensi Liz Powell, Psy.D., panulisMbangun Hubungan Terbuka: Pandhuan Tangan Sampeyan Kanggo Swinging, Polyamory, & Beyond.Terjemahan: Nelpon dhewe "poli" dudu pass gratis kanggo sampeyan utawa pasangan kanggo nyambung karo sapa wae sing dikarepake.

Hubungan polamor ≠ hubungan terbuka

Akeh istilah sesambetan non-monogami asring conflated lan bingung. Pendidik seks lan hubungan Sarah Sloane, sing wis mulang kelas dolanan seks ing Good Vibrations and Pleasure Chest wiwit taun 2001, nerangake yen non-monogami konsensual (kadhangkala disebut non-monogami etika) ngenkapsulasikabeh iki.

Mungkin sampeyan wis krungu tembung "aneh" diterangake minangka istilah payung? Inggih, Sloane ngandika "consensual non-monogami padha makaryakke minangka istilah payung, uga." Ing payung kasebut ana jinis hubungan non-monogami liyane, kalebu hubungan poliamor, uga ayunan, hubungan terbuka, pasangan, lan liya-liyane.

Ngenteni, dadi apa bedane hubungan polamoramor lan terbuka? "Istilah hubungan kasebut bisa uga tegese beda-beda kanggo wong liya," jarene Sloane. Nanging, biasane, "yen ana sing nggunakake ukara 'polamoramor', dheweke nggunakake tembung kasebut kanggo nerangake hubungan sing emosional lan romantis, beda karo seksual," jarene. Hubungan terbuka, ing sisih liyane, cenderung nduwe siji mitra sing paling penting / boo / pasangan / madu sampeyan, lan mitra liyane sing ~ murni seksual ~. Sacara sederhana, nalika hubungan terbuka lan hubungan polyamorous minangka praktik non-monogami sing etis, hubungan polimamor biasane duwe ruangan sing ora ana gandhengane karo luwih saka siji sesambungan emosi. (Gegandhengan: 6 Prekara Monogami sing Bisa Sinau saka Hubungan Terbuka)

Elinga wae: "Kanggo ngerteni apa tegese wong nalika ujar yen ana hubungane polimer, takon, amarga wisora tegese beda kanggo macem-macem wong, "jarene Sloane.

Sawetara hubungan poli duwe "struktur" lan liyane ora

Kaya ora ana rong hubungan monogami sing padha, uga ora ana hubungan poliamorous. "Ana macem-macem cara kanggo nggawe hubungan intim karo pirang-pirang wong, mula ana akeh cara hubungan polyamorous bisa diwujudake lan ora bisa dilakoni," ujare Amy Boyajian, CEO lan salah sawijining pendiri Wild Flower, kesehatan seksual inovatif lan wong diwasa nyimpen.

Sloane nerangake manawa sawetara wong ngetutake hirarki hubungan sing mitra dianggep "utami," "sekunder," "tersier", lan liya-liyane, adhedhasar level komitmen sing ana. "Wong liya ora nggunakake label resmi, nanging bakal ngatur 'pentinge' hubungane karo wong sing urip, duwe anak, lsp.," Jarene. Ing sisih liya, sawetara wong ngindhari "ranking" wong sing ditresnani lan digoda, tambah Sloane.

Nggoleki struktur hubungan (utawa kekurangane) sing paling apik kanggo sampeyan mbutuhake pangerten dhewe lan apa sing sampeyan butuhake saka hubungan sampeyan, ujare Boyajian. "Sampeyan kudu mikir kanthi jero apa sing sampeyan kepenak, apa sing sampeyan butuhake, lan banjur bisa komunikasi karo mitra lan calon mitra."

Umume jinis kelamin, seksualitas, lan status hubungan apa wae bisa dadi poli

"Sapa wae sing percaya lan setya duwe sesambetan etika sing ora monogami bisa nemokake gaya katresnan iki," ujare Taylor.

BTW, sampeyan uga bisa dadi jomblo lan identifikasi minangka poli. Sampeyan bisa malah turu karo utawa pacaran mung karo wong siji lanisih ngenali minangka poli. "Ngidentifikasi minangka poli ora ateges sampeyantansah duwe pirang-pirang pasangan bebarengan," ujare Boyajian, "Iku kaya panseksual. Sampeyan isih isih seksual sanajan sampeyan saiki ora pacaran utawa turu karo sapa wae! "(Gegandhengan: Apa Sing Paling Ateges Dadi Cairan Gender utawa Ngenali Minangka Ora Biner)

Ora, poli dudu "tren anyar"

Polyamory bisa uga katon kaya ~ kabeh bocah apik tenan ~ nanging duwe sejarah sing apik. "Wong-wong pribumi lan wong-wong sing aneh wis nindakake pirang-pirang taun suwene," ujare Powell. "Lan nalika kita nyebat 'tren', kita mbusak sejarah macem-macem wong sing wis nindakake etika non-monogami sajrone sejarah, sadurunge Barat putih miwiti nindakake."

Dadi, kenapa kayane dumadakan ana sing ditindakake kabeh? Pertama, santai. Orakabeh wong lagi nglakoni. Nalika salah sawijining survey nemokake yen udakara 21 persen wong Amerika wis nyoba non-monogami kanthi idin ing sawetara wektu, sumber liyane ujar mung 5 persen wong singsaiki ing hubungan non-monogami. Nanging, data paling anyar paling sethithik rong taun, mula para ahli nyatakake persentase kasebutbisa dadi rada dhuwur.

Sloane uga menehi hipotesis dhewe: "Minangka masyarakat, kita bisa uga ana ing papan sing luwih akeh ngobrol babagan apa sing dadi katresnan lan hubungan," ujare. "Lan luwih akeh obrolan babagan polyamory, luwih akeh wong bisa nimbang dhewe." (Gegandhengan: Alasan Wanita sing Nggumunake Pengin Pegatan Luwih Saka Pria)

Kencan polyamorous ora mung nggawe santai

Ana salah paham yen polyamory yaiku babagan kebutuhan utawa kepinginan kanggo nggawe akeh jinis karo akeh wong, Stanley bubar nuduhake ing Instagram. Nanging "iku pancene mung akeh kejujuran radikal," dheweke nulis.Minangka Powell nerangake: "Polyamory dudu babagan seks, nanging gegayuhan karo kepinginan (utawa praktik) kepengin duwe pirang-pirang hubungan tresna."

Nyatane, kadhangkala jinis ora tau ana ing meja. Kayata, wong sing ngenali asèksual (tegese ora nemu kepinginan kanggo jinis) bisa uga ana ing hubungan polyamorous, ngandika Dedeker Winston, pengarang seks.Pandhuan kanggo Wanita Poli sing Cerdas. "Kanggo wong sing aseksual, polyamorous ngidini nggawe sesambungan babagan komitmen, karukunan, nilai bareng, lan pengalaman bareng karo pasangan utawa mitra, nalika isih ngidini pasangan kasebut seksual."

Nanging, mesthine, seks bisa dadi bagean

"Polyamory babagan ngrancang gaya hubungan sing disengaja sing cocog kanggo sampeyan, supaya jinis bisa dadi pembalap utama utawa mung komponen," ujare pendidik seks lan peneliti jender Ren Grabert, M.Ed. (BTW: Yen sampeyan mikir poly = orgies kabeh wektu, guess maneh. Mesthi, jinis grup sok-sok dadi bagéan saka iku. Nanging iku dudu fitur sing nemtokake hubungan polyamorous.)

Lan nalika jinisyaiku bagean kasebut, Boyajian ujar manawa komunikasi babagan praktik seks aman lan status STI minangka kunci. "Apa sampeyan nggunakake pangayoman karo kabeh partners? Apa klompok sampeyan eksklusif kanggo siji liyane lan mulane ora nggunakake alangan? Apa sampeyan nggunakake pangayoman karo kabeh partners nanging siji, sing sampeyan adi terikat kanggo?" Rincian kasebut kudu disepakati sadurunge kontak seksual lan obrolan bisa ditindakake. (Mangkene carane takon karo pasangan sampeyan yen wis tes STD.)

Hubungan polyamorous *ora* kanggo komitmen-phobes

Ana salah paham yen polamoramoron identik karo "komitmen sing ala." Iku hogwash. Nyatane, Taylor ngandika poli mbutuhake aton prasetya — kanggo awakmu dhewe lan kanggo wong sing lagi ngerteni. "Coba pikirake: Dadi sesambungan karo pirang-pirang wong, kudu setya marang wong sing dikencanake utawa ndeleng lan ngurmati dheweke lan watesan hubungan sampeyan."

Nyatane, yen sampeyan miwiti dating polyamorously khususamarga sampeyan duwe rasa wedi karo komitmen, hubungan sampeyan bakal gagal, ujare Powell. "Apa sing cenderung kedadeyan yaiku wong-wong bakal nggawa komitmen-aversion-lan masalah sing teka karo macem-macem hubungan, tinimbang mung siji." Woof.

Yen sampeyan pengin eksprimen karo polyamorous dating, sampeyan kudu nindakake riset

Mungkin sampeyan wis mesthi pengin njelajah polyamory. Mungkin kiriman Stanely sing tresna marang kanca-kancane sawise kacilakan sepeda ("Aku uga ngucapake matur nuwun kanggo mitraku lan cara dheweke nyekel aku lan siji-sijine ing wayah wengi / esuk iki") narik minat sampeyan. Utawa sampeyan mung kepengin ngerti referensi mbesuk. Ana alesan apa wae, yen sampeyan-utawa sampeyan lan mitra pengin nyoba karo poliamori, sampeyan kudu nindakake riset.

Kudos, artikel iki penting. Nanging yen sampeyansejatine looking kanggo tanggal polyamorously, iku ora cukup. "Nggawe riset babagan hubungan polyamorous, watesan ing hubungan kasebut, lan apa sing sampeyan goleki saka kencan polyamor iku penting," ujare Grabert.

Kanggo iku, para ahli sing diwawancarai duwe saran kaya ing ngisor iki:

• Podcast Multiamory
• Nalika Wong sing Sampeyan Tresna Iku Polyamorous dening Elisabeth Sheff, Ph.D.
• Mbangun Hubungan Terbuka: Pandhuan Tangan Sampeyan Kanggo Swinging, Polyamory, & Beyonddening Liz Powell, Psy.D.
• Pelacur Etika: Pandhuan Praktis Kanggo Polimori, Hubungan Terbuka, lan Kebebasan Liyane dening Janet W. Hardy lan Dossie Easton
• Luwih Saka Loro: Pandhuan Kanggo Monogami Etika dening Franklin Veaux lan Eve Ricket
• Blog Poly.Land
• Blog SoloPoly

Review kanggo