Apa Hubungan Terbuka Nggawe Wong Luwih Seneng?

Konten

• Review kanggo

Kanggo akeh wong, kekarepan kanggo bebrayan pancen kuwat. Sampeyan bisa uga diprogram dadi DNA kita. Nanging apa tegese katresnan ora nate pacaran utawa srawung karo wong liya?

Pirang-pirang taun kepungkur, aku mutusake nantang ide yen siji-sijine cara kanggo sesambetan sing tresna lan setya yaiku dadi monogami. Aku lan pacar banjur mutusake nyoba mbukak hubungan terbuka. Kita padha setya karo siji liyane, diarani liyane minangka pacar lan pacar, lan kalorone diidini kencan lan intim karo wong liya. Pungkasane kita pisah (amarga macem-macem alasan, sing umume ora ana gandhengane karo keterbukaan kita), nanging wiwit iku aku tetep kepengin mikir maneh sesambetan-lan pranyata aku ora dhewekan.

Tren Nonmonoga-aku-Saiki

Prakiraan nyatake ana luwih saka setengah yuta kulawarga polimamor sing terang-terangan ing A.S., lan ing taun 2010, kira-kira wolung yuta pasangan sing nindakake sawetara bentuk nonmonogami. Malah ing antarane pasangan sing wis omah-omah, hubungan terbuka bisa sukses; sawetara panliten nuduhake yen umume ing perkawinan gay.

Kanggo 20- lan 30-an saiki, tren iki migunani. Luwih saka 40 persen milenial mikir yen bebrayan "lungse" (dibandhingake karo 43 persen Gen Xers, 35 persen boomer bayi, lan 32 persen wong sing umure 65-plus). Lan meh setengah milenial ujar manawa ndeleng pangowahan struktur kulawarga kanthi positif, dibandhingake mung saprapat responden tuwa. Kanthi tembung liyane, monogami-sanadyan pilihan sing cocog banget - ora bisa digunakake kanggo kabeh wong.

Mesthi ora bisa digunakake kanggo kula. Nyalahke ing saperangan nglarakake sesambetan ing muda: Kanggo alesan apa wae, ing atine "monogami" wis teka kanggo digandhengake karo possessiveness, butarepan, lan claustrophobia-ora cukup apa siji kepinginan saka katresnan langgeng. Aku pengin peduli karo wong liya tanpa rumangsa duweke, lan aku pengin wong liya rumangsa padha. Nambahake kasunyatan manawa aku wis jomblo (sawise suwe saya suwe sesambetan monogami) lan-aku wanita cukup ngakeni - durung siyap nyerah kebebasan bercumbu karo wong liya . Kajaba iku, aku ora yakin apa sing dakkarepake, persis, nanging aku ngerti yen ora kepengin krasa sesak dening mitra. Dadi nalika aku miwiti gendakan ... ayo kang nelpon wong 'Bryce,' Aku geared dhewe munggah kanggo raos babras, tak liwat awkwardness dhewe, lan broached iku: Apa kowe tau panginten babagan gadhah sesambetan mbukak?

Open sesambetan kathah tiba ing rong kategori umum, ngandika Greatist Expert lan jinis penasihat Ian Kerner: Pasangan bisa rembugan noto nonmonogamous kaya aku karo Bryce, kang saben individu wis kamardikan kanggo tanggal lan / utawa jinis karo wong njaba. sesambetan. Utawa, pasangan bakal milih ayunan, ngulandara ing njaba hubungane monogami minangka unit (hubungan seks karo wong liya, kayata ing telung utawa luwih). Nanging kategori kasebut cukup lancar, lan beda-beda gumantung karo kabutuhan lan watesan pasangan.

Monogami = Monoton? -Napa Pasangan Dadi Rogue

Masalah sing angel babagan hubungan yaiku kabeh beda, mula ora ana "siji alasan" kenapa wong arep golek model hubungan alternatif. Isih, ana macem-macem teori babagan kenapa monogami durung kabukten marem sacara universal. Sawetara ahli ujar manawa duwe oyot genetika: Udakara 80 persen primata poligami, lan prakiraan sing padha ditrapake kanggo masarakat pamburu-manungsa. (Nanging, ora ana gunane yen kejiret ing argumentasi "apa wajar", ujare Kerner: Variasi iku alamiah, luwih saka monogami utawa nonmonogami.)

Panliten liyane nuduhake manawa beda wong duwe kabutuhane sesambetan sing marem. Ing Kesenjangan Monogami, Eric Anderson nyaranake hubungan terbuka supaya mitra bisa nyukupi kabutuhane tanpa nuntut luwih saka siji mitra sing bisa diwenehake. Ana uga komponen budaya: Statistik kesetiaan beda-beda ing antarane budaya, lan bukti nuduhake negara-negara sing nduweni sikap sing luwih permisif marang jinis uga duwe perkawinan sing luwih suwe. Ing negara-negara Nordik, akeh pasangan bojo kanthi terang-terangan ngrembug babagan "sesambungan paralel" -ngatur saka urusan sing ditarik nganti plancongan liburan-karo mitra, nanging bebrayan tetep dadi institusi sing dihormati. Banjur, kolumnis saran seks Dan Savage ujar manawa nonmonogamy bisa uga bosen wiwit bosen.

Singkatnya, ana akeh sebab supaya oramonogam amarga ana wong sing oramonogami - lan ing kana ana sawetara masalah. Sanajan ana pasangan sing setuju ora setuju, sebabe nggawe bisa dadi konflik. Ing kasusku, aku pengin dadi hubungan nonmonogamous amarga aku pengin nantang asumsi sosial babagan katresnan; Bryce pengin dadi sesambetan nonmonogamous amarga aku pengin dadi siji, lan dheweke pengin bareng karo aku. Mbok ora kaget, iki nyebabake konflik ing antarane kita nalika aku wiwit ndeleng wong liya. Nalika aku apik nalika Bryce metu karo kanca, dheweke ora bisa mikir yen aku nindakake perkara sing padha. Iki pungkasane nyebabake nesu ing loro-lorone lan rasa cemburu marang dheweke - lan dumadakan aku bali ing sesambetan klompok, takon babagan sapa sing duwe.

Apa Sampeyan Kudu Nggawe Cincin? - Arah Anyar

Ora kaget, monster bermata ijo minangka tantangan umum kanggo mitra nonmonogami ing saindenging jajaran, ora preduli saka jinis utawa seksualitas. Cara paling apik kanggo ngatasi? Kejujuran Ing pirang-pirang panelitian, komunikasi terbuka minangka pendhukung utama kanggo kepuasan sesambetan (iki bener ing sesambetan apa wae), lan mekanisme ngatasi rasa cemburu sing paling apik. Kanggo pasangan sing ngupayakake opendom, penting kanggo mitra komunikasiake kabutuhane lan nggawe kesepakatan sadurunge rapat.

Yen dipikir maneh, aku mesthine kudu luwih jujur ​​karo aku, lan ngakoni manawa (tanpa preduli apa sing dicritakake) Bryce ora pengin banget ora sopan; mesthine bakal nglindhungi kita loro. Gampang kepincut karo sisih sing luwih seksi, nanging sejatine mbutuhake kapercayan, komunikasi, keterbukaan, lan kekancan karo mitra utama sampeyan sing tegese monogami, hubungan terbuka bisa dadi stres, lan mesthi ora kanggo kabeh wong. Kanthi tembung liya, nonmonogamy dudu tiket sing ora ana masalah hubungan, lan bisa uga dadi sumber. Iki uga bisa nyenengake, maringi hadiah, lan nyenengake.

Ora preduli, ujare ahli, manawa ana pasangan sing pengin mbukak utawa monogami kudu dadi pilihan. "Yen ora ana stigma kanggo duwe hubungan seksual sing mbukak," tulis Anderson, "pria lan wanita bakal luwih jujur ​​babagan apa sing dikarepake ...

Minangka kanggo aku, dina iki aku pancen wong siji-siji sing wis sinau nalika mbukak.

Apa sampeyan wis nyoba dadi hubungan terbuka? Apa sampeyan yakin manawa hubungan sing setya ana ing antarane wong loro lan wong liya? Tuduhake komentar ing ngisor iki, utawa tweet penulis @LauraNewc.

Liyane babagan Greatist:

6 Trik Ngaso ing 10 Menit utawa Kurang

Olahraga sing Kurang, Ilang Bobot?

Apa Kabeh Kalori Digawe padha?

Review kanggo