Kita Gagal Nalika Welas Welas, Nanging Napa?

Konten

• Napa sawetara wong utawa kahanan traumatik sing luwih welas asih tinimbang wong liya?
• Napa welas asih penting banget, nanging angel banget?
• Kepiye supaya kita luwih welas asih?
• Mangkene 10 cara kanggo nuduhake rasa welas asih:

Ngadhepi keguguran utawa pegatan pancen nglarani, nanging luwih-luwih nalika ora entuk dhukungan lan perawatan sing dibutuhake.

Limang taun kepungkur, bojone Sarah * * mati ing sangarepe sadurunge 40 dokter nyoba nylametake dheweke. Anak-anake saiki umur 3 lan 5 taun, lan kedadeyan urip sing dadakan lan traumatik iki nggawe jagad regane mudhun.

Sing dadi luwih parah yaiku Sarah ora nampa dhukungan saka kulawarga garwane lan dhukungan saka kanca-kancane.

Nalika mertua ora bisa ngerteni kasusahan lan perjuangane Sarah, kanca-kancane Sarah katon adoh saka wedi.

Akeh wanita sing ninggalake panganan ing teras, muter menyang mobil, lan nyopir kanthi cepet. Meh ora ana wong sing teka ing omah dheweke lan nyatane nemplekke wektu karo dheweke lan anak-anake sing isih cilik. Dheweke biasane sedhih dhewe.

Georgia * kelangan pegaweane sadurunge Thanksgiving taun 2019. Ibu tunggal karo wong tuwa sing wis tilar donya, dheweke ora duwe sapa-sapa sing bisa nyenengake dheweke.

Nalika kanca-kancane ndhukung kanthi lisan, ora ana sing menehi pitulung kanggo ngopeni bocah, ngirim kerja, utawa menehi dhukungan finansial.

Minangka penyedia tunggal lan pengasuh putrine sing umur 5 taun, Georgia ora "fleksibilitas kesusu." Liwat kasusahan, stres finansial, lan rasa wedi, Georgia wis masak panganan, nggawa putrine menyang sekolah, lan ngrawat dheweke - kabeh dhewe.

Nanging nalika Beth Bridges kelangan bojone 17 taun amarga serangan jantung sing tiba-tiba, kanca-kanca langsung nyedhaki kanggo nuduhake dhukungan. Dheweke ati-ati lan peduli, nggawa dheweke panganan, nggawa dheweke mangan utawa ngobrol, priksa manawa dheweke olahraga, lan malah ndandani tetanduran utawa barang liyane sing kudu didandani.

Dheweke ngidini dheweke sedhih lan nangis ing ngarep umum - nanging dheweke ora ngidini dheweke lungguh ing omah dhewe sing terisolasi karo perasaan.

Apa sebabé Bridges nampa luwih welas asih? Apa bisa amarga Bridges ing tahap sing beda banget ing uripe tinimbang Sarah lan Georgia?

Lingkaran sosial Bridges ngemot kanca lan kolega sing duwe pengalaman urip luwih akeh, lan akeh sing nampa pitulung dheweke sajrone pengalaman traumatik dhewe.

Nanging, Sarah lan Georgia, sing ngalami trauma nalika anak-anake sekolah prasekolah, duwe lingkaran sosial sing kebak kanca sing luwih enom, akeh sing durung ngalami trauma.

Apa angel banget supaya kanca-kanca sing kurang pengalaman ngerteni perjuangane lan ngerti jinis dhukungan sing dibutuhake? Utawa apa kanca-kanca Sarah lan Georgia ora bisa ngaturake wektu kanggo kanca-kanca amarga bocah-bocah cilik nuntut mayoritas wektu lan perhatiane?

Endi pedhot sing nggawe dheweke dhewe?

"Trauma bakal teka ing kita kabeh," ujare Dr. James S. Gordon, pangadeg lan direktur eksekutif Pusat Pengobatan Mind-Body lan panulis buku "Transformasi: Nemokake Kabutuhan lan Marasake Sawise Trauma."

"Sampeyan kudu ngerti yen bagean kasebut minangka bagean saka urip, ora beda karo urip," jarene. "Ora aneh. Iku ora patologis. Iki minangka bagean sing angel banget ing urip saben wong, mengko utawa mengko. "

Napa sawetara wong utawa kahanan traumatik sing luwih welas asih tinimbang wong liya?

Miturut para ahli, kombinasi saka stigma, kurang pangerten, lan wedi.

Potongan stigma bisa uga paling gampang dingerteni.

Ana kahanan tartamtu - kayata bocah sing kelainan kecanduan, pegatan, utawa malah kelangan kerja - ing ngendi wong liya percaya manawa wong kasebut nyebabake masalah kasebut dhewe. Yen kita yakin manawa ana kaluputane, kita ora luwih dhukungan.

"Sanajan stigma minangka sebab kenapa ana wong sing ora bisa trima, kadang uga kurang sadhar," ujare Dr. Maggie Tipton, PsyD, pengawas klinis layanan trauma ing Pusat Perawatan Caron.

"Wong bisa uga ora ngerti carane ngobrol karo wong sing ngalami trauma utawa carane menehi dhukungan. Kayane ora ana rasa welas asih nalika kasunyatane dheweke ora ngerti apa sing kudu ditindakake, "jarene. "Dheweke ora niat ora welas asih, nanging kahanan sing durung mesthi lan kurang pendhidhikan nyebabake kurang sadhar lan pangerten, mula masarakat ora nggayuh dhukungan kanggo wong sing ngalami trauma."

Banjur ana rasa wedi.

Minangka randha enom ing pinggiran kutha Manhattan sing cilik lan mewah, Sarah percaya manawa para ibu liyane ing prasekolah anak-anake tetep adoh amarga dheweke makili.

"Sayange, mung ana telung wanita sing welas asih," kelingan Sarah. "Sisa wanita ing komunitasku tetep adoh amarga aku dadi ngipi elek banget. Aku dadi pangeling kanggo kabeh ibu-ibu sing isih enom iki, yen bojone bisa wae mati kapan wae. ”

Rasa wedi lan pangeling-eling babagan kedadeyan sing bisa ditindakake yaiku kenapa akeh wong tuwa sing asring ngalami rasa welas asih nalika ngalami keguguran utawa kelangan bocah.

Sanajan mung sekitar 10 persen kandhutan sing dingerteni pungkasan keguguran, lan jumlah bocah sing mudhun akeh banget wiwit taun 1980-an, amarga ngelingake yen kedadeyan kasebut bisa nggawe wong liya ngindhari kanca sing lagi gelut.

Wong liya bisa uga wedi yen meteng utawa anake isih urip, nuduhake dhukungan bakal ngelingake marang kancane apa sing ilang.

Napa welas asih penting banget, nanging angel banget?

"Welas asih iku penting," ujare Dr. Gordon. "Nampa sawetara jinis welas asih, sawetara jinis pangerten, sanajan mung wong-wong sing ana ing kene, pancen dadi jembatan bali menyang bagean utama keseimbangan fisiologis lan psikologis."

"Sapa wae sing kerja bareng karo wong sing traumatis, ngerti penting banget apa sing diarani psikolog sosial dhukungan sosial," ujare.

Miturut Dr. Tipton, wong-wong sing ora duwe karep sing dibutuhake biasane kasepen. Berjuang nalika ngalami stres asring nyebabake masarakat mundur, lan nalika ora nampa dhukungan, kekuwatan kasebut bakal mundur.

"Apik banget tumrape wong yen ora entuk tingkat welas asih sing dibutuhake," jarene. "Dheweke bakal bakal rumangsa luwih sepi, depresi, lan terisolasi. Lan, dheweke bakal wiwit mikir babagan pikiran negatif babagan awake dhewe lan kahanan kasebut, sing umume ora bener. "

Dadi, yen kita ngerti ana kanca utawa kulawarga sing berjuang, kenapa angel banget ndhukung dheweke?

Dr. Gordon nerangake manawa sawetara wong nanggapi kanthi empati, wong liya nanggapi kanthi adoh amarga emosi dheweke ngalahake, saengga dheweke ora bisa nanggapi lan nulungi wong sing butuh.

Kepiye supaya kita luwih welas asih?

"Penting, ngerti kepiye kita nanggapi wong liya," ujare Dr. Gordon. "Nalika ngrungokake wong liya, luwih dhisik kudu milih apa sing sejatine kedadeyan karo awake dhewe. Kita kudu ngerti apa perasaan sing bakal digawe lan ngerti tanggepan kita dhewe. Banjur, kita kudu santai lan noleh menyang wong sing trauma. ”

"Yen sampeyan fokus karo dheweke lan jinis masalahe, sampeyan bakal ngerti kepiye sampeyan bisa menehi pitulung. Asring, cukup karo wong liya bisa cukup, ”jarene.

Mangkene 10 cara kanggo nuduhake rasa welas asih:

1. Ngakoni sampeyan ora nate ngalami pengalaman sadurunge lan ora bisa mbayangake kaya apa sing bakal ditrapake kanggo dheweke. Takon saiki apa sing dibutuhake, banjur lakonana.
2. Yen sampeyan wis ngalami pengalaman sing padha, elinga fokus ing wong lan kabutuhane. Ngomong kaya: "Aku nuwun sewu sampeyan kudu ngalami iki. Kita uga wis ngatasi, lan yen sampeyan pengin ngrembug babagan iki, aku bakal seneng. Nanging, apa sing sampeyan butuhake saiki? ”
3. Aja ngandhani dheweke nelpon sampeyan yen butuh apa-apa. Sing ora genah lan ora kepenak tumrap wong sing trauma. Nanging, critakake apa sing pengin ditindakake lan takon dina sing paling apik.
4. Penawaran kanggo nonton anake, ngeterake anake menyang utawa saka kegiyatan, blanja blanja, lsp.
5. Hadir lan tindakake perkara biasa kayata mlaku-mlaku bebarengan utawa ndeleng film.
6. Ngendhokke lan nyetel apa sing kedadeyan. Nanggapi, takon, lan ngakoni anane utawa sedhih kahanane.
7. Ajak dheweke gabung karo sampeyan utawa kulawarga ing acara akhir minggu dadi ora kesepian.
8. Sijine pangeling ing tanggalan kanggo nelpon utawa sms wong kasebut saben minggu.
9. Nolak godaan kanggo nyoba lan ndandani. Ayo padha karo dheweke kaya saiki.
10. Yen sampeyan yakin butuh konsultasi utawa klompok dhukungan, tulung golek sing bisa nemokake babagan awake dhewe, sinau teknik perawatan dhiri, lan maju.

* Jeneng diganti kanggo nglindhungi privasi.

Gia Miller minangka wartawan lepas, panulis, lan juru crita sing utamane nyakup kesehatan, kesehatan mental, lan parenting. Dheweke ngarep-arep kerjane menehi inspirasi kanggo obrolan sing migunani lan mbantu wong liya supaya luwih ngerti macem-macem masalah kesehatan lan mental. Sampeyan bisa ndeleng pilihan kerjane ing kene.