Persahabatan Abuse Nyata. Mangkene Cara Ngenali Sampeyan Ana Siji

Konten

• Kita cepet-cepet dadi kanca paling akrab, lan ing endi wae aku lunga, dheweke uga.
• Rasane kaya kasetyanku lagi dites lan aku gagal.
• Wiwitane, aku tetep njaluk alesan kanggo dheweke. Aku isih rumangsa tanggung jawab marang dheweke.
• Sanajan ninggali kahanan kasebut kayane ora duwe pengarep-arep, ana cara metu lan macem-macem langkah sing bisa ditindakake nalika nyoba ninggalake paseduluran sing kasar.
• Suwe banget aku ngerti yen sing dialami yaiku planggaran.
• Persahabatan sing angel angel dilayari, luwih-luwih yen sampeyan ora bisa ndeleng pratandha peringatan.

Sampeyan pantes rumangsa aman karo kanca-kanca.

Kapan wae wong ngomongake babagan hubungan kasar ing media utawa karo kanca-kanca, luwih asring ora, dheweke nuduhake kemitraan romantis utawa hubungan kulawarga.

Nalika biyen, aku wis ngalami kaloro jinis planggaran, saiki beda.

Lan yen aku jujur, iku sing durung dakkarepake dhisik: Iki tangane kanca sing paling apik.

Aku kelingan nalika pisanan ketemu, kaya wingi-wingi. Kita wis ngganti tweet lucu ing Twitter, lan dheweke ujar yen dheweke penggemar karya tulisku.

Ing taun 2011, lan ing Toronto, pertemuan Twitter (utawa umume diarani "tweet-up" online) iku gedhe, mula aku ora mikir akeh. Aku pancen kepengin golek kanca anyar, mula kita mutusake arep ketemu kopi ing sawijining dina.

Nalika ketemu, meh kaya kencan kaping pisanan. Yen ora sukses, ora cilaka, ora gawe salah. Nanging kita langsung ngeklik lan dadi kenthel kaya maling - {tekstur} ngombe botol anggur ing taman, nggawe panganan kanggo siji liyane, lan melu konser bebarengan.

Kita cepet-cepet dadi kanca paling akrab, lan ing endi wae aku lunga, dheweke uga.

Wiwitane, hubungane pancen apik banget. Aku nemokake wong sing rasane kepenak, lan menehi kontribusi ing kabeh bagean kanthi cara sing migunani.

Nanging yen wiwit nuduhake bagean sing luwih ringkih kanggo awake dhewe, kabeh bakal owah.

Aku wiwit ngelingi sepira kerepe kedadeyan ing siklus drama karo wong-wong ing komunitas sing padha. Wiwitane, aku dak angkat. Nanging rasane kaya yen drama ngetutake kita ing endi wae, lan nalika nyoba nyoba lan ndhukung dheweke, mula saya akeh nyebabake kesehatan mental.

Ing sawijining awan nalika arep menyang Starbucks lokal, dheweke mulai moyoki kanca sing raket, nyoba ngyakinake aku yen dheweke "paling ala." Nanging nalika njaluk rincian, dheweke ujar manawa dheweke mung "ngganggu" lan "nyoba-nyoba."

Bingung, aku njlentrehake marang dheweke yen aku ora ngrasakake kaya ngono - {textend} lan meh nesu, dheweke mung mara mripate aku.

Rasane kaya kasetyanku lagi dites lan aku gagal.

Dr. Stephanie Sarkis, ahli psikoterapis lan ahli kesehatan mental melu wawancara karo Refinery 29, manawa "Gaslight minangka gosip sing nggegirisi."

Nalika hubungan kita wiwit maju, aku ora suwe mula ngerteni iki sejatine.

Saben wulan, klompok kanca padha kumpul lan ikatan panganan sing enak. Kita bakal pindhah menyang restoran sing beda-beda, utawa masak liyane. Ing wayah wengi iki, sekelompok 5 wong menyang restoran Cina sing misuwur ing kutha sing misuwur amarga pangsit.

Nalika lagi ngguyu lan nuduhake piring, kanca iki wiwit nerangake karo klompok kasebut - {textend} kanthi rinci - {textend} prekara sing dakcritakake karo kapercayan karo mantan mitra.

Nalika wong ngerti aku wis pacaran karo wong iki, dheweke ora ngerti rincian hubungane aku, lan aku ora siap nuduhake. Aku ora nyangka dheweke bakal tumpah menyang klompok liya dina kasebut.

Aku ora mung isin - {textend} Aku rumangsa dikhianati.

Aku nggawe aku sadar lan takon, "Apa sing diomongake wong iki nalika aku ora ana? Apa sing dingerteni wong liya babagan aku? ”

Dheweke banjur crita kenapa dheweke crita amarga kanca kita saiki ngobrol karo dheweke ... nanging apa ora bisa njaluk idin sadurunge?

Wiwitane, aku tetep njaluk alesan kanggo dheweke. Aku isih rumangsa tanggung jawab marang dheweke.

Aku ora ngerti manawa apa sing kedadeyan yaiku nyengirake utawa nyiksa emosi.

Miturut 2013, para pemuda lan wanita sing umure 20 lan 35 umume dadi korban khas penyalahgunaan emosi. Iki kalebu kabeh babagan nyerang, dominasi, kontrol, isolasi, ejekan, utawa nggunakake ilmu intim kanggo degradasi.

Luwih asring, bisa kedadeyan dening wong-wong sing wis intim lan kalebu kekancan.

Statistik nuduhake manawa kanggo 8 persen wong sing ngalami bullying lisan utawa fisik, para penyerang biasane dadi kanca raket.

Kadhangkala tandha-tandhane cetha kaya awan - {textend} lan kadang sampeyan bisa uga ngrasakake kaya ngatasi kahanan kasebut.

Amarga ketegangan antarane kanca kadang asring banget, asring uga kita ngrasakake pelecehan iku ora nyata.

Dr. Fran Walfish, psikoterapis kulawarga lan sesambetan ing Beverly Hills, California, nuduhake sawetara pratandha:

• Kanca sampeyan ngapusi sampeyan. "Yen sampeyan nyekel dheweke bola-bali ngapusi sampeyan, iku masalah. Hubungan sing sehat adhedhasar kepercayaan, ”jelas Walfish.
• Kanca sampeyan terus memedi utawa ora kalebu sampeyan. “Yen sampeyan adhep-adhepan, dheweke bakal defensif utawa nggawa driji sing ujar yen sampeyan salah. Takon karo awakmu, kenapa ora entuk? ”
• Dheweke meksa sampeyan hadiah gedhe, kaya dhuwit, banjur sampeyan bakal nganggep sampeyan minangka "hadiah" kanggo dheweke tinimbang utang.
• Kanca sampeyan menehi perawatan bisu, utawa nggawe sampeyan rumangsa ala nalika ngritik sampeyan. Iki minangka cara penyalahgunaan kanggo ngontrol dinamis kekuwatan, ujare Walfish. "Sampeyan ora pengin dadi hubungan sing cedhak yen sampeyan rumangsa kurang utawa kurang tinimbang wong liya."
• Kanca sampeyan ora ngormati watesan utawa wektu sampeyan.

Sanajan ninggali kahanan kasebut kayane ora duwe pengarep-arep, ana cara metu lan macem-macem langkah sing bisa ditindakake nalika nyoba ninggalake paseduluran sing kasar.

Nalika komunikasi terbuka biasane dadi kabijakan paling apik, Dr. Walfish percaya yen luwih becik ora ngadhepi pelaku lan mangkat kanthi tenang.

“Kayane nyetel dhewe. Dheweke bisa uga nyalahake sampeyan, mula luwih becik dadi wong sing grapyak. Wong-wong iki ora ngatasi penolakan kanthi apik, "jarene.

Dr.Gail Saltz, profesor psikiatri asosiasi ing Sekolah Kedokteran Rumah Sakit NY Presbyterian, Weill-Cornell, sekolah lan psikiater bareng karo Healthline: "Sampeyan bisa uga kudu terapi yen hubungan iki ngrusak perasaan ajining dhiri lan ngerti sebabe sampeyan mlebu persahabatan iki lan luwih dhisik ditoleransi supaya ora bali menyang pacaran utawa mlebu kanca liya sing kasar. "

Dr. Saltz uga menehi saran supaya sampeyan nerangake karo wong liya kalebu kanca lan anggota kulawarga manawa sampeyan ora bakal nemplek karo wong liya.

"Kandhani kanca utawa kulawarga sing cedhak apa sing kedadeyan lan ayo mbantu sampeyan tetep pisah," jarene.

Dheweke uga mikir yen kudu ngganti sandhi sing bisa dingerteni wong iki, utawa cara akses menyang omah utawa kantor sampeyan.

Sanajan wiwitane rasane angel banget lunga, lan yen wis kliwat, kaya sedhih banget, Dr. Walfish percaya yen sampeyan bakal kliwat kanca sing dikira wis ana.

"Banjur, awake dhewe mbukak, mbukak mripatmu, lan wiwiti milih jinis wong liya sing bisa dipercaya karo perasaan sampeyan," jarene. "Perasaan sampeyan larang regane lan sampeyan kudu mbedakake sapa sing dipercaya."

Suwe banget aku ngerti yen sing dialami yaiku planggaran.

Wong beracun duwe cara nulis ulang narasi sing lucu supaya mesthi salah sampeyan.

Sawise aku sadhar yen kedadeyan kasebut, rasane kaya jugangan ing weteng.

"Ing kekancan sing kasar, wong asring ditinggalake," ujare Dr. Saltz, sing dikandhani nyebabake rasa salah, isin, utawa kuatir, apamaneh nalika nyoba ninggalake kahanan kasebut.

Psikolog klinis lan panulis Elizabeth Lombardo, PhD, ing sawijining wawancara karo Kesehatan Wanita, ujar manawa masarakat asring ngelingi paningkatan "kuatir, sakit kepala, utawa gangguan weteng," nalika nyoba ninggalake persahabatan beracun.

Iki mesthi bener kanggo aku.

Aku pungkasane wiwit ndeleng terapis supaya bisa entuk kekuwatan lan keberanian kanggo terus maju.

Nalika aku ketemu karo ahli terapi lan nerangake sawetara tumindakku nalika nyoba metu saka kekancan iki, sing sawetara bisa uga ora bisa ditampa lan bisa uga manipulatif, dheweke nerangake yen dudu salahku.

Pungkasane, aku ora njaluk dilecehke karo wong iki - {textend} lan bisa uga nyoba nglawan aku, mula ora bisa ditampa.

Dheweke terus nerangake marang aku yen tumindakku minangka reaksi sing bisa dimengerteni yen wis dipicu - {textend} sanajan ora kaget, reaksi kasebut mengko bakal digunakake tumrap aku nalika kekancan rampung, nggawe kanca-kanca cedhak liyane padha nglawan aku.

Persahabatan sing angel angel dilayari, luwih-luwih yen sampeyan ora bisa ndeleng pratandha peringatan.

Pramila penting banget kanggo mbahas babagan kasebut.

Panelusuran cepet, lan sampeyan bakal weruh wong sing mbukak situs kaya Reddit kanggo takon kaya, "Apa ana kekancan sing kasar?" utawa "Kepiye supaya bisa ngilangi kekancan sing ora sopan?"

Amarga wis ana, ora ana sing bisa nulungi individu.

Ya, kanca-kanca sing nyalahake iku pancen perkara. Lan ya, sampeyan uga bisa mari.

Persahabatan sing nyalahake ora mung drama - {textend} iku nyata, lan bisa uga dadi trauma.

Sampeyan pantes sesambetan sehat, nglegakake, sing ora bakal wedi, kuwatir, utawa dilanggar. Lan ninggalake kekancan sing kasar, sanajan nglarani, bisa dadi kekuwatan ing jangka jangka panjang - {textend} lan penting kanggo kesehatan mental lan emosi.

Amanda (Ama) Scriver minangka wartawan lepas sing paling misuwur amarga gemuk, banter, lan gagah ing internet. Babagan sing nyenengake dheweke yaiku lipstik sing kendel, televisi realita, lan keripik kentang. Karya nulis dheweke ditampilake ing Leafly, Buzzfeed, The Washington Post, FLARE, The Walrus, lan Allure. Dheweke urip ing Toronto, Kanada. Sampeyan bisa ngetutake dheweke ing Twitter utawa Instagram.