Apa Karantina ing Negara Asing Nalika Manggen ing Van, Diajar Aku Dadi Dhewe

Konten

• Review kanggo

Ora aneh yen wong takon kenapa aku ora lelungan karo wong liya utawa kenapa aku ora ngenteni pasangan sing arep lelungan. Aku ngira sawetara wong sing kaget karo wanita sing ngliwati jagad gedhe, medeni, lan ora aman amarga masarakat ujar manawa kita kudu main bocah cilik pasif sing nandhang kasusahan. Aku ngira akeh wong sing tundhuk karo dongeng beracun sing, tanpa katresnan mitra, sampeyan ora bisa nggawe urip (utawa pager piket putih). Banjur ana akeh wong liya sing ora ragu karo kapabilitas dhewe. Pungkasane, ana sing ujar yen dheweke bakal sepi. Ora preduli, dheweke kabeh cenderung nuwuhake rasa kuwatir lan kuwatir marang aku.

Kita bakal nglumpati rong klompok pertama (sing nunggu pasangan supaya bisa urip lan sing ora nganggep bisa ngulandara kanthi solo) - amarga iku wong-wong mau masalah, dudu akula masalah Ayo fokus ing wong-wong sing sepi. Lumayan dirasa yen sawetara (ora kabeh) pengalaman paling dituduhake karo wong sing sampeyan tresnani. Nanging, kadang-kadang, wong sing sampeyan tresnani ora nuduhake rasa ngelak sing kepenak kanggo pengalaman kaya ngono. Lan ngenteni PTO kanca utawa sawetara katresnan sing angel ditemokake mung banjur wiwiti uripku rasane kaya ngenteni grojogan sing sumunar dadi garing. Yen aku sejatine jujur, nonton Air Terjun Victoria saka Zimbabwe karo kanca-kanca sing anyar ditemokake luwih nyenengake tinimbang lungguh ngenteni ana wong sing nate nindakake karo aku. Iku epik.

Aku wis nempuh 70 negara ing sawetara taun kepungkur, aku lan aku dhewe. Kemah liar ing taman nasional ing Afrika lan nunggang unta liwat ara-ara samun ing Arab. Hiking ing dhuwur Himalaya lan nyilem ing jerone Karibia. Hitchhiking nyebrang pulau-pulau ing Asia Tenggara lan tapa ing gunung-gunung Amerika Latin.

Yen aku ngenteni wong liya teka nunggang, shifter gir isih ana ing taman.

Mesthi, wong sing nuduhake crita kasebut bakal dadi apik banget. Nanging, neraka, aku seneng karo kamardikanku. Aku mulang manawa "piyantun" lan "kesepian" adoh banget saka sinonim. Kabeh sing diucapake, kaping pisanan sajrone lelaku, angel banget ngakeni: Aku leeetle sepi.

Nanging aku nyalahke (lan, kanthi cara, uga matur nuwun) COVID-19.

Aku nganggep aku salah sawijine wong sing bejo amarga, kanggo siji, kanca, kulawarga lan aku kabeh sehat, paling ora isih kerja (sawetara liyane luwih saka liyane) lan duwe rasa sehat (uga sawetara sing luwih saka liyane) sajrone wektu nyoba sing ora bisa dingerteni iki. Kapindho, aku wis "macet" ing jaban rangkah ing Australia, sing, ora nolak kasunyatan sing bener saka COVID-19 ing kene, ora kena pengaruh pandemi kaya ing saindenging jagad. Amarga ora ndhelik suwene suwene wulan kanggo ndhelikake manungsa ing grumbul Aussie - tinimbang perang karo pythons ing wayah awan - umume aku ngerteni krisis global sing paling akeh ngrebut sejarah anyar nalika nganggo sandhangan sikil lan nganggo bikini. Nalika umume jagad dikunci ing omahé, omahku isih ana rodha: van sing diowahi taun 1991, nalika aku nginep ngambah pantai terpencil ing salah sawijining pojok jagad sing paling padhet. Gaya urip iki ndadekake isolasi pancen ora adil (kaya sing diarani Aussies) "cruisy", komparatif.

Nanging sanajan aku rumangsa begja, aku bakal ngapusi yen ujar manawa karantina ora dadi pengalaman sing sepi.

Ironis, aku lelungan menyang Australia ing taun pisanan kanggo meksa ngadhepi kasepen sing dakkarepake mesthi bakal katon sawise saya alon. Aku ora nate ngenteni luwih saka sewulan ing sawijining papan sajrone sawetara taun kepungkur (minangka "nomad digital," nulis freelance tegese aku bisa duwe karir lan mlumpat saka papan liya), lan aku kuwatir manawa aku pancen kecanduan lelungan — utawa, gangguan liyane saben dinane sing nggawe aku ora ngadhepi emosi sing rumit lan kuatir sing durung dialami. Ajeg ketemu wong anyar, grappling karo kasenengan saka kejutan budaya, lan contemplating apa sabanjuré lan ngendi kanggo pindhah tegese sampeyan ora kudu njagong karo sing sampeyan, ngendi sampeyan, apa sing sampeyan duwe utawa ora duwe (kaya, sampeyan ngerti. , mitra).

Aja salah paham: Sanajan akeh wong sing nganggep aku kabur saka sawijining perkara (yaiku kasunyatan) sing terus-terusan, aku ngerti ing njero ati yen aku kepengin golek sesuatu (yaiku kasunyatan alternatif sing ora bener uga salah nanging, luwih sukses kanthi syarat dhewe). Dadi, ora, aku ora lelungan menyang kanthi sengaja nyingkirake emosi, nanging aku ora bakal ngandhani kabeh kasunyatane yen aku ora ngakoni yen aku kadang sadhar nyingkirake emosi kanthi ngalihake perhatian menyang kabeh anyar ing sekitarku. Aku manungsa.

Dadi, aku ujar manawa, ing taun 2020, aku bakal ngentekake sawetara wektu kanggo manggon ing papan sing spiritual kanggo aku supaya bisa ngerteni aku ing tingkat sing luwih jero lan luwih nyambung - lan pungkasane menehi kesempatan kanggo mbangun sambungan sing lestari karo wong liya. . Ngandika, aku ngerti yen tetep ing sak papan tegese momen biasa, lan aku ngerti tegese aku bakal mulai kesepian - luwih-luwih amarga aku milih manggon ing van, ing sudhut sing adoh saka negara sing durung nate dak tekani, adoh saka omah kanthi fisik lan zona wektu sing pasulayan saka kabeh wong sing dak tresnani. (Iku lucu banget yen akeh wong kuwatir yen bakal kesepian nalika lelungan solo, nalika aku wedi kesepian nalika aku alon utawa mandheg lelungan dhewe.)

Lan ing kene aku. Aku nemtokake kekarepan; alam semesta wujud mau. Mung wae, ing wiwitan taun, keputusan kanggo mungkasi lelungan ing jagad iki, nanging mbongkar jagad batinku mung: keputusan. Dumadakan, kanthi karantina COVID-19, iku dudu keputusan. Mung siji-sijine pilihanku.

Urip minangka wanita jomblo ing karantina sing diprentah pamrentah pancen luwih sepi tinimbang urip minangka wanita sing lagi golek jiwa.

Ora kanggo ngoyak sungu dhewe (nanging kanggo ngoyak sungu dhewe), aku ngremehake sadurunge coronavirus. Aku duwe kultus #vanlifers liyane sing bisa surfing saben sunar srengenge lan kemah saben wayah surup. Amarga dheweke kabeh urip ing rodhane papat, dheweke duwe sandhangan kaya kerut lan standar kebersihan pribadi sing kurang saka tambang. (Lan, sakperangan alesan sing ora dingerteni, van lawas iki minangka magnet wong lanang. Aku ora yakin manawa aku paham karo panjaluk wanita sing mambu sawetara penggabungan bocor bahan bakar, musk, lan ambune awak amarga tangi turu blumbang kringet dhewe saben esuk. Nanging aku kaget banget yen kabeh "'sup, aku turu ing mobilku," iku jenis bisa kanggo kula.)

Nalika pandemi COVID-19 nggawe ombak ing Australia, panulis ing aku ujar: Yen ora wektu sing apik, crita apik. Aku ngerti manawa, ing sawijining dina, aku bakal nulis buku babagan konyol sedina sing nggegirisi slamet saka pandemi global ing ember karat umur 30 taun ing sisih liya. Nanging banjur kanca-kancaku mlayu golek papan perlindungan, aku kudu ujar R.I.P. kanggo daptar tugas babes surfer sun-ngambong, lan aku ilang paling saka kontrak utama. Dumadakan, aku ora duwe sapa-sapa lan ora ana apa-apa - ora ana kanca, ora ana mitra, ora duwe rencana, lan ora bisa lunga. Campings ditutup, lan pamrentah nuntut para backpacker sing pindhah, nanging ora ana penerbangan sing tegese ora bisa metu.

Dadi, kaya sing daklakoni, aku nggoleki sisih lor kanggo karantina ing grumbulan (ing punggung kayu, yen sampeyan pengin) kanggo masa depan sing ora bisa ditemokake. Aku wekasanipun wis pengalaman paling paweling gesang kawula-nanging aku wis adoh kakehan wektu ing tangan kanggo njagong ing pikirane dhewe.

Nalika iku rasa kasepen sing dakgayuh menyang alas nyebabake aku kaya ubur-ubur botol biru ing ombak. Pancen wis suwe banget. Prelu Malah mbokmenawa sehat kanggo kula. Kayane antisipasi kasepen minangka bagean sing paling ala. Saiki, wis tekan kene. Aku ngrasakake. Iku nyedhot. Nanging introspeksi sing nyengsarakke uga bisa menehi penerangan. Aku wis nggawe akeh wahyu mentah lan ngakoni akeh kasunyatan sing angel ing sawetara wulan kepungkur.

Kasunyatane yaiku yen aku kangen kulawarga tanpa wates, nanging penerbangan minangka judi lan kahanan omah (New York City, lan A.S. umume) wedi banget. Aku kangen kebebasanku lunga menyang ngendi wae, kapan wae. Lan kadang aku kangen karo mitra sing ora dakkenal. Kanca-kanca saya stres babagan nundha pesta pernikahane, lan aku nandheske manawa katresnan rasane angel dipahami amarga aku ora bakal ketemu karo bojoku sedina saka wates quarantine saka papat tembok vanku dhewe. Kanca-kanca liyane terus-terusan sambat babagan mitra sing nggawe dheweke edan ing isolasi, lan aku pancen cemburu yen dheweke duwe mitra sing nggawe dheweke edan. Sauntara kuwi, kabeh tantangan "gambar pisanan pasangan" media sosial lan latihan langsung sing kudu ditindakake karo kanca olahraga sing ora dakkarepake minangka pangeling-eling yen aku isih lajang. Kaya ora nganggo cara Amy-Schumer-hiking-the-Grand-Canyon-ing-esuke (ya, aku wis nonton Kepiye Dadi Bujang wektu utawa loro ing karantina). Liyane saka aku-arep-dadi-selawase-ing-iki-tingkat jenis cara. Lan aku malah ora duwe kucing.

Aku ngerti manawa nggunakake aplikasi sing ora sengaja utawa ngirim pesen karo pacarku ora cara sing sehat kanggo ngatasi kesepian saiki. Uga ora mangan roti lapis, aku ora prelu adhem ing vanku. Nanging, sayang, kene aku.

Sawetara dina luwih sepi tinimbang liyane, nanging aku wis cukup maca babagan nggawe paling akeh dadi tunggal sajrone karantina (neraka, aku malah nulis siji!): Praktek ngrawat awake dhewe! Masturbasi luwih akeh! Ngrawat awak dhewe kanggo nedha bengi lan wengi film! Sinau katrampilan anyar! Entuk hobi favorit! Dadi awakmu sing konyol lan gawe pesta nari edan lan goyangake jarahan sampeyan kaya ora ana sing nonton amarga ora ana sing amarga LOL sampeyan dhewe!

Rungokake, aku wis entuk akeh sajrone karantina. Aku wis dadi nomad digital (makarya lan nulis saka jarak jauh), surfing, perhiasan bungkus kawat, nulis buku, plucking ukulele, lan urip meh kabeh klise #vanlife liyane. Aku malah nutupi rambutku amarga aku ora kepenak urip kanthi cara sing paling apik. Supaya sampeyan mikir manawa mentalitas sing mlarat sing nyebabake aku ora bisa nguntungake dadi piyambakan, aja salah: Aku ngerti yen mbuwang mitra pandemi COVID-19, tegese ora nate menehi kesaksian. TikTok sing cocog karo wong liya njupuk utawa mbukak separo nalika njupuk Thailand. Amarga isin secondhand lan nuduhake kari (lan - allah pareng - gelut karo siji-sijine wong sing sacara fisik macet karo ing jero ruangan) nyedhot luwih saka turu piyambak.

Nanging aku uga ngerti manawa, sawetara dina, rasane luwih becik nggrundel dhewe lan ngatasi rasa sepi sing aku ngerti bakal teka, nanging mung ditambah karo larangan COVID-19. Yen ana siji bab sing aku sinau ing proses iki ngadhepi aku dhewe, iku kudu ngakoni lan nampa apa wae sing dak rasakake minangka mentah lan nyata tanpa pangadilan. Amarga pura-pura kabeh iku kepengin banget yen aku nutupi topeng rai lan muter rom-com rasane kaya ngindhari petualangan sabanjure.

Saiki, aku sinau supaya ora ngetutake rasa sepi lan energi sing ora bisa digunakake. Saka van lawas sing teyeng ing pantai kosong dhewe-dhewe. (Oke, bagean kasebut pancen apik banget.)

Review kanggo