Aku Kasedhiya Multiple Gangguan - lan Aku Luwih Kuat Amarga Dheweke

Konten

• Nanging nalika kita nyepetake rute sing wis dingerteni, rasa lara wiwit liwat weteng.
• "Nomer sampeyan lagi mudhun," jarene. "Iki, bareng karo rasa lara sampeyan, aku kuwatir banget."
• Sadurunge meteng ectopic, pangarep-arepku ora bakal owah. Sanajan diagnosis kanker telung taun sadurunge, pangarep-arep kanggo kulawarga mbesuk bisa nuntun aku maju.
• Dadi, kepiye carane aku bisa mari saka ngipi elek iki? Komunitas ing sekitarku sing menehi kekuwatan kanggo terus.
• Alon-alon, aku mesthi sinau urip kanthi rasa luput lan pangarep-arep sing ana gandhengane. Banjur, uga teka ing wektu-wektu cilik saka kabungahan.
• Aku nolak ide kasebut ing pikiranku, keweden malah ora ngerti manawa ana kemungkinan kehamilan alami.
• Rasa wedi bisa uga ngancam pengarep-arepku bola-bali, nanging aku ora gelem nyerah. Ora ana sangsi manawa aku wis ganti. Nanging aku ngerti yen aku luwih kuat.

Warta babagan tes kehamilan positif kaping pisanan isih tetep nalika mlebu ing Wilmington kanggo pesta mantu ibu mertua.

Esuk mau, kita wis nyoba tes beta kanggo ngonfirmasi. Nalika ngenteni telpon saka dhokter supaya bisa ngerti asil, kabeh sing dakkarepake yaiku nuduhake warta lan kabeh rencana bayi mbesuk.

Aku ngombe obat kanker payudara sing mblokir hormon suwene nem wulan; kita bungah kedadeyan cepet banget. Aku mung diidini rong taun obat, mula dadi intine wektu.

Wis pirang-pirang taun mbayangke dadi wong tuwa. Pungkasane, kayane kanker lagi njupuk kursi mburi.

Nanging nalika kita nyepetake rute sing wis dingerteni, rasa lara wiwit liwat weteng.

Amarga wis berjuang karo masalah gastrointestinal wiwit kemoterapi, mula aku ora ngguyu, amarga mikir yen mung lara gas. Sawise mandheg jedhing nomer telu, aku banjur kesandhung ing mobil, goyang lan kringet.

Wiwit mastektomi lan operasi sabanjure, rasa sakit fisik nyebabake kuatir. Kalorone dadi saling gegayutan, angel mbedakake rasa nyeri fisik saka gejala kuatir.

Karo bojoku sing logis tenan, beelined kanggo Walgreens sing paling cedhak, nekat obat sing aman kanggo meteng kanggo ngatasi rasa lara.

Nalika ngenteni ing konter, telponku muni. Aku mangsuli, ngarepake swarane perawat favoritku Wendy ing sisih liyane. Nanging aku kepethuk karo swarane dhokter.

Biasane, kasunyatane, swasana sing tenang lan nyenengake banjur menehi peringatan langsung. Aku ngerti sing ngetutake bakal gawe atiku.

"Nomer sampeyan lagi mudhun," jarene. "Iki, bareng karo rasa lara sampeyan, aku kuwatir banget."

Amarga sumelang, aku tiba ing mobil, ngolah tembunge. "Awasi pain kanthi rapet. Yen tambah parah, langsung menyang ruang gawat darurat. ” Nalika semana, wis kasep banget kanggo bali lan mulih, mula kita terus maju menyang acara sing dianggep akhir minggu kulawarga sing nyenengake.

Sawetara jam sabanjure dadi kabur. Aku kelingan teka ing kondo, ambruk ing lantai, nangis lara lan ngenteni sangsara nalika ambulans teka. Kanggo akeh korban kanker, rumah sakit lan dokter bisa nyebabake kenangan negatif. Kanggoku, dheweke mesthi dadi sumber panglipur lan perlindungan.

Ing dina iki ora ana bedane. Sanajan atiku pecah nganti pirang-pirang yuta, aku ngerti yen obat ambulans bakal ngurus awakku, lan nalika semana, mung siji-sijine sing bisa dikendhaleni.

Papat jam mengko, putusan kasebut: "Iki ora meteng. Kita kudu operasi. ” Tembung-tembung kasebut nyeselke aku kaya dak tampar.

Piye wae tembung kasebut nggawa rasa finalitas. Sanajan rasa sakit fisik bisa dikendhaleni, aku ora bisa nglirwakake maneh emosi. Wis rampung. Bayi ora bisa disimpen. Tangis nesekke pipi nalika nangis ora bisa dikendhaleni.

Sadurunge meteng ectopic, pangarep-arepku ora bakal owah. Sanajan diagnosis kanker telung taun sadurunge, pangarep-arep kanggo kulawarga mbesuk bisa nuntun aku maju.

Aku precaya kulawarga kita bakal teka. Nalika jam lagi mandheg, aku isih optimis.

Nanging sawise kelangan kawitan, pangarep-arepku bakal pecah. Aku duwe masalah nalika ndeleng saben dina lan krasa dikhianati awakku. Ora angel ngerti kepiye aku bisa nanggung rasa lara kaya ngono.

Aku bakal luwih asring nantang rasa sedhih sadurunge pungkasane tekan musim kabungahan.

Aku ora ngerti manawa ing tikungan sabanjure, transfer embrio beku sing sukses nunggu kita. Ing wektu iki, nalika isih suwe kanggo ngrasakake kabungahan, pangarep-arep kasebut uga bakal disuwek karo tembung-tembung sing diwedeni, "Ora ana deg-degan," ing ultrasonik pitung minggu.

Sasampunipun kapitunan kaping kalih, hubungan kula kaliyan badan kula ingkang paling sangsara. Pikiranku saiki luwih kuwat, nanging awakku wis dikalahake.

D lan C minangka prosedur kaping pitu ing telung taun. Aku wiwit krasa medhot sambungan, kaya aku urip ing cangkang kosong. Atiku wis ora krasa maneh sesambungan karo awak sing dakgali. Aku rasane rapuh lan ringkih, ora bisa percaya awakku supaya pulih.

Dadi, kepiye carane aku bisa mari saka ngipi elek iki? Komunitas ing sekitarku sing menehi kekuwatan kanggo terus.

Wanita saka saindenging jagad ngirim pesen marang aku ing media sosial, nuduhake crita kelangane dhewe lan pangeling-eling bayi sing sadurunge mbeta nanging ora bisa nahan.

Aku ngerti yen aku uga bisa nggawa memori bayi-bayi kasebut. Bungah asil tes positif, janjian ultrasonik, foto embrio cilik sing apik - {textend} saben memori tetep dakeling-eling.

Saka wong-wong ing sekitarku sing wis mlaku sadurunge, aku ngerti yen terus ora ateges aku lali.

Dosa, isih urip ing pikiranku. Aku berjuang golek cara kanggo ngurmati kenangan nalika uga nerusake. Sawetara milih nandur wit, utawa ngrayakake tanggal penting. Kanggo aku, aku pengin cara kanggo nyambung maneh ing awak.

Aku mutusake tato minangka cara sing paling migunani kanggo aku nggawe obligasi kasebut. Aku dudu kelangan sing dakkarepake, nanging kenangan embrio sing manis sing nate tuwuh ing njero rahimku.

Desain kasebut ngurmati kabeh awakku uga nglambangake kemampuan awak kanggo pulih lan nggawa bocah maneh.

Saiki ing mbalik kupingku kenangan manis sing tetep ana, tetep urip karo aku nalika nggawe urip anyar kanthi pangarep-arep lan kabungahan. Bocah-bocah iki sing dakkalahake mesthi dadi bagean saka critaku. Kanggo sapa wae sing kelangan anak, aku yakin sampeyan bisa sesambungan.

Alon-alon, aku mesthi sinau urip kanthi rasa luput lan pangarep-arep sing ana gandhengane. Banjur, uga teka ing wektu-wektu cilik saka kabungahan.

Mbaka sithik, aku wiwit seneng urip maneh.

Wayahe bungahe wiwit cilik lan saya suwe saya suwe: krasa lara ing kelas yoga sing panas, snuggles wengi-wengi karo hubby nonton acara favoritku, ngguyu karo pacare ing New York nalika entuk masa pertamaku sawise keguguran, getihen liwat celonone ing garis menyang acara NYFW.

Piye wae aku mbuktekake marang awakku, sanajan aku kabeh wis kalah, aku isih dadi aku.Aku bisa uga ora tau sehat maneh kaya sing wis dakkerteni sadurunge, nanging kaya aku sawise kanker, aku bakal terus nggawe awak maneh.

Kita alon-alon mbukak ati kanggo miwiti mikir babagan kulawarga maneh. Transfer embrio beku liyane, pengganti, adopsi? Aku wiwit nggoleki kabeh pilihan.

Ing wiwitan April, aku mulai ora sabar, siap nyoba transfer embrio beku liyane. Kabeh gumantung karo awakku sing siyap, lan kayane ora bisa kerja sama. Saben janjian dikonfirmasi hormonku durung ana ing garis dasar sing dikarepake.

Kuciwo lan wedi wiwit ngancam hubungan sing wis dakbangun karo awakku, ngarep-arep mbesuk mbesuk.

Aku wis nemoni rong dina lan yakin manawa haidku pungkasane teka. Kita dina Minggu teka kanggo mriksa ultrasonik lan getih liyane. Bojoku nggulung dina Jumuah wengi lan matur marang aku, "Kayane sampeyan kudu tes kehamilan."

Aku nolak ide kasebut ing pikiranku, keweden malah ora ngerti manawa ana kemungkinan kehamilan alami.

Aku fokus banget ing langkah sabanjure menyang transfer embrio beku, pamikiran konsepsi alam minangka sing paling adoh saka pikiranku. Setu esuk, dheweke nyurung aku maneh.

Kanggo nyenengake dheweke - {textend} tanpa mangu-mangu bakal negatif - {textend} Aku ndhelik ing tongkat banjur mudhun. Nalika aku bali, bojoku ngadeg ing kana, nyekel tongkat kasebut kanthi grimis.

"Positif," jarene.

Aku sejatine mikir dheweke guyon. Rasane ora mokal, apamaneh kabeh sing wis kliwat. Kepiye kedadeyan ing bumi?

Kepiye wae aku mikir yen awakku ora kerja bareng, tumindak kaya sing kudune lakoni. Wis mari saka D lan C ing wulan Januari lan hysteroscopy sabanjure ing wulan Februari. Piye wae bisa mbentuk bayi sing ayu dhewe-dhewe.

Nalika meteng iki saya akeh tantangane, mula pikiran lan awak saya maju kanthi ngarep-arep - {textend} ngarep-arep kekuwatan awak, semangatku, lan sing paling penting, kanggo bayi iki tuwuh ing njero batin.

Rasa wedi bisa uga ngancam pengarep-arepku bola-bali, nanging aku ora gelem nyerah. Ora ana sangsi manawa aku wis ganti. Nanging aku ngerti yen aku luwih kuat.

Apa wae sing sampeyan adhepi, ngerti sampeyan ora dhewekan. Sanajan kelangan, putus asa, lan pain sampeyan bisa uga ora bisa diatasi saiki, bakal ana wektu nalika sampeyan uga bakal nemu rasa seneng maneh.

Sajrone rasa sakit sing paling ala sawise operasi ectopic darurat, aku ora nate mikir yen bakal pindhah menyang sisih liyane - {textend} dadi ibu.

Nanging nalika aku nulis saiki, aku gumun karo lelungan sing dakkarepake tekan kene, uga kekuwatan pangarep-arep nalika aku maju.

Aku saiki ngerti manawa kabeh sing tak alami yaiku nyiapake aku kanggo musim kabungahan sing anyar iki. Kerugian kasebut, nanging nglarani, nggawe aku saiki - {textend} ora mung minangka wong sing slamet, nanging minangka ibu sing galak lan tekad, siyap nggawa urip anyar ing jagad iki.

Yen aku wis sinau apa-apa, dalan sing diterusake bisa uga ora ana ing garis wektu lan uga ora persis kaya sing sampeyan wis direncanakake. Nanging ana sing apik sing nunggu sampeyan.

Anna Crollman minangka penggemar gaya, blogger gaya urip, lan kanker payudara. Dheweke nuduhake crita lan pesen katresnan lan kesejahteraan awake dhewe liwat blog lan media sosial, inspirasi para wanita ing saindenging jagad supaya bisa urip subur nalika ngadhepi masalah kanthi kekuatan, rasa percaya dhiri, lan gaya.