Apa sing kudu diomongake marang wong sing depresi, miturut para ahli kesehatan mental

Konten

• Napa Mrekso Dadi Penting
• Ora Mung Sampeyan Ngomong, Nanging Kepiye carane Sampeyan Ngomong
• Apa sing kudu diomongake marang wong sing depresi
• Tampilake care lan prihatin.
• Nawakake kanggo ngobrol utawa nglampahi wektu bebarengan.
• Dadi penggemar nomer 1 (nanging aja kakehan).
• Cukup takon kepiye kahanane.
• ... lan yen sampeyan prihatin kanggo safety sing, ngomong soko.
• Apa Aja Ngomong marang Wong sing Depresi
• Aja mlumpat menyang pemecahan masalah.
• Aja nganti nyalahke.
• Ngindhari positipitas beracun.
• Aja Nate Ngomong "Sampeyan Ora Kayane Raos Kuwi."
• Pungkasane, Elingi Tujuan Sampeyan
• Review kanggo

Malah sadurunge krisis koronavirus, depresi minangka salah sawijining gangguan kesehatan mental sing paling umum ing jagad iki. Lan saiki, sawetara wulan ing pandemik, saya mundhak. Panaliten anyar nemokake manawa "prevalensi gejala depresi" ing AS luwih saka kaping telu luwih dhuwur tinimbang pra-pandemi. Ing tembung liyane, jumlah wong diwasa Amerika sing ngalami depresi wis luwih saka kaping telu, dadi, sampeyan bisa uga ngerti. paling ora siji wong sing ngalami depresi - apa sampeyan ngerti utawa ora.

Depresi - uga disebut depresi klinis - minangka kelainan swasana ati sing nyebabake gejala sing nyebabake rasa, mikir, lan nangani aktivitas saben dina kayata turu lan mangan, miturut National Institutes of Mental Health (NIMH). Iki beda karo rasa sedhih utawa sithik sajrone wektu sing sithik, sing asring diarani wong "rumangsa depresi" utawa dadi wong "depresi". Kanggo artikel iki, kita ngomong babagan lan nggunakake frasa kasebut kanggo ngrujuk marang wong sing ngalami depresi klinis.

Oalah, mung amarga depresi tambah umum, ora ateges luwih gampang kanggo ngomong (amarga stigma, tabu budaya, lan kurang pendidikan). Ayo padha ngadhepi: Ngerti apa sing kudu diomongake marang wong sing nandhang sungkowo - dadi anggota kulawarga, kanca, lan liya-liyane - bisa nggegirisi. Dadi, kepiye sampeyan bisa nyengkuyung wong sing ditresnani sing butuh? Lan apa sing diarani salah lan bener kanggo wong sing ngalami depresi? Pakar kesehatan mental njawab pitakonan kasebut, nuduhake apa sing kudu diomongake marang wong sing sedhih, nandhang depresi klinis, lan liya-liyane. (Gegandhengan: Stigma ing Obat-obatan Psikiatris meksa Wong-wong Tuwene Meneng)

Napa Mrekso Dadi Penting

Nalika sawetara wulan kepungkur wis diisolasi (amarga umume jarak sosial lan pancegahan COVID-19 liyane sing dibutuhake), kemungkinan luwih akeh kanggo wong sing depresi. Iki amarga kasepen minangka "salah sawijining pengalaman sing paling umum kanggo wong sing nandhang sungkowo," ujare Forest Talley, Ph.D., psikolog klinis lan pangadeg Layanan Psikologi Invictus ing Folsom, CA. "Iki kerep dialami minangka rasa sepi lan ora nggatekake. Umume wong sing nandhang sungkowo nemokake iki nglarani lan bisa dingerteni; rasa ajine dhewe wis rusak banget, mula dheweke bisa nyimpulake, 'Ora ana wong sing kepengin nyedhaki aku. lan aku ora nyalahake, kenapa dheweke kudu peduli? '"

Nanging "'dheweke'" (maca: sampeyan) kudu nuduhake wong-wong sing bisa nandhang sungkowo yen sampeyan peduli. Mung supaya wong sing dikasihi ngerti yen sampeyan ana kanggo dheweke lan sampeyan bakal nindakake apa wae kanggo njaluk bantuan sing dibutuhake, "nyedhiyakake ukuran pangarep-arep sing dheweke butuh banget," ujare psikiater sing disertifikasi dewan Charles Herrick, MD, kursi. Psikiatri ing Danbury, New Milford, lan Rumah Sakit Norwalk ing Connecticut.

Yen jarene, dheweke bisa uga ora enggal nanggapi kanthi mbukak tangan lan spanduk sing diwaca, "ya, matur nuwun amarga wis menehi pangarep-arep." Luwih becik, sampeyan bisa uga nemoni resistensi (mekanisme pertahanan). Kanthi mung mriksa wong-wong mau, sampeyan bisa ngowahi salah siji saka pikirane sing kleru (yaiku ora ana sing peduli karo dheweke utawa dheweke ora pantes ditresnani lan didhukung) sing bisa mbantu dheweke dadi luwih mbukak kanggo ngrembug babagan dheweke. raos.

"Sing ora dingerteni wong depresi yaiku kanthi ora sengaja nyingkirake wong sing bisa nulungi," ujare Talley. "Nalika kanca utawa anggota kulawarga mriksa ing individu sing nandhang sungkowo, iku tumindak minangka penangkal kanggo iki views kleru saka watak cerobo lan lack of worth. Iku menehi counterpoint kanggo banjir insecurities lan self-welthing wong nandhang sungkowo digunakake terus ngalami. . "

"Kepiye reaksi utawa reaksi kasebut adhedhasar wong kasebut lan ing endi dununge - ndhukung lan sabar bakal penting banget sajrone proses iki," tambah Nina Westbrook, L.M.F.T.

Menapa malih, kanthi mriksa lan mbuka dialog, sampeyan uga bakal mbantu menehi stigmatize kesehatan mental. "Luwih-luwih kita bisa ngomong babagan depresi kanthi cara sing padha ngomong babagan keprihatinan liyane ing urip wong sing kita sayangi. (yaiku kulawarga, kerja, sekolah), kurang stigmatisasi lan kurang wong bakal ngrasakake rasa isin utawa rasa salah babagan kenapa dheweke berjuang, "ujare psikolog klinis Kevin Gilliland, Psy.D, direktur eksekutif Innovation360 ing Dallas. , TX.

"Aja kuwatir banget babagan takon kabeh pitakonan sing bener utawa duwe tembung sing bener babagan carane mbantu dheweke," ujare Gilliland. "Apa sing dikarepake wong ngerti yaiku dheweke ora mung siji lan ana sing peduli."

Ya, iku sing prasaja. Nanging, hey, sampeyan manungsa lan slip-ups kelakon. Mungkin sampeyan wiwit muni kaya wong tuwa sing ngajar. Utawa sampeyan bisa uga miwiti menehi saran sing ora dikarepake lan ora mbiyantu (yaiku "apa sampeyan nyoba tapa pungkasan?"). Yen ngono, "mung mandheg obrolan, ngakoni, lan njaluk ngapura," ujare Gilliland, sing malah nyaranake ngguyu babagan kabeh kahanan (yen rumangsa bener). "Sampeyan ora kudu sampurna; sampeyan mung kudu peduli lan gelem hadir lan cukup angel. Nanging obat sing kuat."

Ora Mung Sampeyan Ngomong, Nanging Kepiye carane Sampeyan Ngomong

Kadhangkala pangiriman iku kabeh. "Wong ngerti yen kedadeyan ora asli, kita bisa ngrasakake," ujare Westbrook. Dheweke negesake teka saka papan sing ati-ati lan mbukak ati, sing bakal bisa njamin manawa sampeyan nggawe tembung, wong sing cedhak sampeyan bakal ngrasakake ditresnani lan dihargai.

Lan nyoba kanggo ndeleng wong ing wong (sanajan enem kaki loro). "Bagéan sing nggegirisi babagan COVID-19 yaiku apa sing dibutuhake kanggo ngatur virus [jarak sosial] nggegirisi kanggo manungsa," ujare Gilliland. "Sing paling apik kanggo manungsa lan swasana ati kita yaiku sesambungan karo manungsa liyane, lan yaiku nindakake perkara bebarengan, lan ngobrol sing mbantu kita mikir babagan urip kanthi beda - sanajan mung lali babagan tekanan urip. "

Yen sampeyan ora bisa ndeleng kanthi pribadi, dheweke nyaranake nelpon video liwat telpon utawa teks. "Zoom luwih apik tinimbang sms utawa email; Aku mikir kadhangkala luwih apik tinimbang telpon normal, "ujare Gilliland. (Related: Cara Ngatasi Kasepen Yen Sampeyan Mandhiri Sajrone Wabah Coronavirus)

Sing dikandhakake, apa sing kudu ditindakake lan ora kudu diomongake marang wong sing nandhang sungkowo padha karo IRL utawa liwat internet.

Apa sing kudu diomongake marang wong sing depresi

Tampilake care lan prihatin.

Coba ujar: "Aku pengin mampir amarga aku kuwatir. Kowe katon sedhih [utawa 'sedhih,"' sibuk, 'lsp.] Apa ana sing bisa dakbantu?' "Tembung sing pas - bisa uga amba D utawa "ora dhewe" - ora luar biasa penting, ngandika Talley. Sing penting sampeyan njupuk pendekatan langsung (luwih akeh babagan iki mengko) lan nyatakake keprihatinan lan perawatan, dheweke nerangake.

Nawakake kanggo ngobrol utawa nglampahi wektu bebarengan.

Nalika ora ana jawaban kanggo 'apa sing kudu diomongake marang wong sing nandhang sungkowo', penting kanggo mesthekake yen dheweke ngerti yen sampeyan ana kanggo dheweke, kanggo ngobrol utawa mung nongkrong.

Sampeyan uga bisa nyoba supaya wong-wong mau metu saka omah sakdurunge - yen protokol sing ramah coronavirus (yaiku jarak sosial, nganggo topeng) isih bisa ditindakake. Anjurake mlaku-mlaku bareng utawa nyruput kopi. "Depresi asring ngrampok wong kepinginan kanggo nindakake kegiyatan sing sadurunge wis nguntungake, mula njaluk kanca sampeyan sing depresi maneh melu ngewangi," ujare Talley. (Gegandhengan: Kepiye Rasa Kuwatir Saya Sepuh Nulungi Aku Ngatasi Panik Coronavirus)

Dadi penggemar nomer 1 (nanging aja kakehan).

Saiki wektune kanggo nuduhake kenapa dheweke dihargai lan ditresnani - tanpa ngluwihi. "Asring nyengkuyung kanthi jelas ngandhani kanca utawa wong sing ditresnani yen sampeyan dadi penggemar gedhe, lan sanajan dheweke angel ndeleng ngluwihi tirai peteng sing digawe dening depresi, sampeyan bisa ndeleng ing endi sing pungkasane bakal ditindakake. bebas saka keraguan, sedhih, utawa kasusahan sing saiki, "ujare Talley.

Ora bisa nemokake tembung sing cocog kanggo ucapake? Elinga yen "kadhangkala tumindak luwih banter tinimbang tembung," ujare ahli saraf kognitif Caroline Leaf, Ph.D. Nyelehake nedha bengi, ayunan karo sawetara kembang, ngirim sawetara surat bekicot, lan "mung nuduhake yen sampeyan ana ing sekitar yen dheweke butuh sampeyan," ujare Leaf.

Cukup takon kepiye kahanane.

Ya, wangsulane bisa uga "elek", nanging para ahli ngajak supaya ngobrol kanthi cukup (lan sejatine) takon kepiye kahanane wong sing sampeyan tresnani. Ngidini dheweke mbukak lan ngrungokake tenan. Tembung kunci: ngrungokake. "Mikir sadurunge sampeyan nanggapi," ujare Leaf. "Paling ora butuh 30-90 detik kanggo ngrungokake apa sing dikandhakake amarga suwene wektu otak bisa ngolah informasi. Kanthi cara iki sampeyan ora menehi reaksi sing ora bisa ditindakake."

"Nalika mangu-mangu mung ngrungokake - aja ngomong lan aja menehi saran," ujare Dr. Herrick. Temenan, sampeyan ora pengin meneng kabeh. Nalika dadi pundhak kanggo kanca sing butuh, iku cara sing apik banget kanggo empati, coba uga ucapake kaya "Aku krungu sampeyan." Yen sampeyan wis ngatasi tantangan kesehatan mental sadurunge, sampeyan uga bisa nggunakake wektu iki kanggo empati lan commiserate. Mikir: "Aku ngerti carane akeh iki nyedot; Aku uga wis kene."

... lan yen sampeyan prihatin kanggo safety sing, ngomong soko.

Kadhangkala - utamane babagan safety - sampeyan kudu langsung. "Yen sampeyan prihatin babagan kanca sing nandhang sungkowo utawa safety wong sing ditresnani, takon wae," ujare Talley. "Takon kanthi jelas yen dheweke wis mikir, utawa mikir, bab nyiksa awake dhewe utawa mateni awake dhewe. Ora, iki ora bakal nyebabake wong mikir bunuh diri sing ora tau mikir. Nanging bisa uga nyebabake wong sing mikir bunuh diri. njupuk dalan liyane."

Lan nalika sensitivitas penting ing kabeh jinis obrolan iki, penting banget nalika ndemek topik kayata cilaka awake dhewe lan bunuh diri. Iki minangka wektu sing tepat kanggo negesake sepira sampeyan ing kene lan pengin mbantu dheweke supaya luwih apik. (Gegandhengan: Apa Kabutuhan Kabeh Wong Babagan Tarif Bunuh Diri A.S.)

Elingi: Suicidality minangka gejala depresi liyane - sanajan, ya, luwih abot tinimbang rasa nyuda nilai-dhiri. "Lan nalika nyerang umume wong minangka pikiran sing aneh utawa malah pikiran sing ora dikarepake, kadhangkala depresi bisa dadi ala supaya kita ora bisa ndeleng urip sing layak," ujare Gilliland. "Wong wedi yen [takon] bakal menehi wong [ide bunuh diri]. Aku janji, sampeyan ora bakal menehi ide - sampeyan bisa uga nylametake nyawane."

Apa Aja Ngomong marang Wong sing Depresi

Aja mlumpat menyang pemecahan masalah.

"Yen wong sing depresi pengin ngobrol babagan apa sing ana ing pikirane, banjur rungokake," ujare Talley. "Aja menehi solusi kajaba iki dijaluk. Mesthi wae, sampeyan ora ngucapake kaya 'Apa sampeyan ora menehi saran?" nanging aja dadi seminar pemecahan masalah."

Godhong setuju. "Aja ngowahi obrolan menyang sampeyan utawa saran sing sampeyan duwe.Dadi saiki, ngrungokake apa sing dikandhakake, lan tetep fokus ing pengalamane kajaba dheweke menehi saran khusus marang sampeyan."

Lan yen padha nindakake takon sawetara wawasan, sampeyan bisa ngomong babagan carane nemokake terapis minangka langkah monumental kanggo pulih (lan bisa uga malah guyon kanthi gampang amarga sampeyan dudu terapi). Elinga yen ana pakar sing duwe macem-macem alat kanggo mbantu dheweke rumangsa luwih apik. (Related: Sumber Daya Kesehatan Mental sing Bisa Diakses lan Ndhukung kanggo Black Womxn)

Aja nganti nyalahke.

"Nyalahkeora tau bakal dadi wangsulan, "ujare Westbrook." Coba copot masalah kasebut saka wong kasebut - ngrembug babagan depresi sing dianggep entitas dhewe ing sanjabane wong iki, tinimbang [ujar utawa nyimpulake] dheweke minangka 'wong sing depresi .'"

Talley ujar manawa sampeyan mikir manawa iki pancen jelas, mula sampeyan kudu ngerti kedadeyan kasebut luwih asring tinimbang sing sampeyan kira - lan umume ora sengaja. "Ora sengaja, nyalahke kaya iki bisa ditindakake nalika wong fokus ing pemecahan masalah, sing asring mbenerake sawetara kekurangan sing dirasakake ing individu sing nandhang sungkowo."

Contone, ngandhani wong kanggo "fokus ing positif" - statement pemecahan masalah - bisa nyimpulake yen depresi ana amarga wong kasebut fokus ing negatif. Sampeyan ora bakal pengin ora sengaja nyaranake yen depresi iku salahe ... nalika, mesthine, ora.

Ngindhari positipitas beracun.

"Yen wong sing sampeyan tresnani nandhang sungkowo, aja pratelan sing positif banget kayata, 'kabeh bakal sukses ing pungkasan' utawa 'bersyukur karo apa sing sampeyan duwe,'" ujare Leaf. "Iki bisa mbatalake pengalaman wong liya lan nggawe dheweke rumangsa salah utawa isin amarga dheweke rumangsa utawa nyatane dheweke ora bisa seneng. "Iki minangka wujud lampu bensin. (Gegandhengan: Positifitas Toxic Bisa Nggawe Sampeyan - Mangkene Apa lan Cara Mungkasi)

Aja Nate Ngomong "Sampeyan Ora Kayane Raos Kuwi."

Maneh, iki bisa dianggep minangka gaslighting lan mung ora mbiyantu. "Elinga, depresi ora padha karo sandhangan sing dienggo. Yen sampeyan pengin menehi saran babagan perkara sing disenengi kanca / wong sing ditresnani, banjur menehi saran fashion, panemuan nutrisi, utawa pilihan saham paling anyar / paling apik. aja ngomong yen dheweke ora kudu nandhang sungkowo, "ujare Talley.

Yen sampeyan kesulitan banget kanggo empati, luangake wektu kanggo golek sumber daya lan maca babagan depresi online (pikirake: crita kesehatan mental liyane saka situs web sing dipercaya, Institusi Kesehatan Nasional, lan esai pribadi sing ditulis dening wong sing depresi ) lan nglengkapi awak sadurunge duwe ati karo wong sing nandhang depresi.

Pungkasane, Elingi Tujuan Sampeyan

Westbrook ngelingake cathetan iki sing penting banget: "Tujuane supaya wong-wong mau bisa urip maneh wong-wong mau, "jarene." Nalika lagi nandhang sungkowo, [kayane] dheweke wis ora dadi wong liya maneh; dheweke ora nindakake perkara sing ditresnani, dheweke ora nglampahi wektu karo wong sing ditresnani. Kita pengin [mbantu] ngilangi depresi supaya bisa bali menyang sapa sejatine. "Ketik pacelathon iki saka papan katresnan lan welas asih sejati, edhikake sabisa-bisa, lan kudu tetep cocog karo check in. Sanajan sampeyan ' maneh ketemu karo resistance, padha mbutuhake sampeyan luwih saka tau saiki.

Review kanggo