Apa sampeyan dhewe utawa sepi?

Konten

• Review kanggo

Ora nggumunake yen saya suwe saya suwe saya sepi. Kita ora ngerti pepadhamu, kita blanja lan sosialisasi ing Internet, kita ora tau duwe cukup wektu kanggo kanca-kanca, kita mlaku-mlaku solo nganggo headphone sing njaga jagad iki, kita mlumpat saka proyek menyang proyek, kutha menyang kutha.

"Saiki akeh wong sing kesepian," ujare Jacqueline Olds, M.D., asisten profesor klinis psikiatri ing Harvard Medical School lan salah sawijining panulis buku kasebut. Ngatasi Kasepen ing Saben Dina (Birch Lane Press, 1996). "Kasunyatan manawa masarakat pindhah luwih akeh lan ora duwe akeh wektu kanggo tetep koneksi sosial pancen dadi bencana."

Kita malah cenderung urip dhewe: Ing taun 1998, taun paling anyar sing kasedhiya data, 26,3 yuta wong Amerika urip kanthi tunggal - saka 23 yuta ing taun 1990 lan 18,3 yuta ing taun 1980. Budaya Amerika kita negesake pentinge individualisme, kamardikan , mandhiri. Nanging regane apa? Iki minangka sipat sing padha sing bisa nyebabake kurang sesambungan karo wong liya.

Saiki, Olds ujar, akeh kita sing kayane ngalami kamardikan. Minangka conto ekstrem, dheweke nyebutake rong remaja sing nyelehake Sekolah Tinggi Columbine ing peta. Saben wong katon kaya wong sing sepi banget, jarene, "lan dheweke mesthi ana ing pinggiran; ora ana sing nate nampani dheweke."

Fenomena sing paling umum yaiku: Yen sampeyan sekolah ing sekolah tinggi lan kuliah, sampeyan bakal dikepung karo akeh kanca. Nang endi wae sampeyan ndeleng, sampeyan nemokake wong sing umure karo latar mburi, kapentingan, gol lan jadwal sing padha. Persahabatan lan asosiasi duwe wektu kanggo guyon. Nanging yen sampeyan wis ora kenal sekolah lan mlebu ing jagad diwasa - kadang ing kutha anyar, kanthi kerja anyar sing stres ing tengah-tengah wong anyar - nemokake kanca dadi luwih angel.

Stigma saka kasepen

"Ora ana sing pengin ngakoni yen dheweke kesepian," ujare Olds. "Kesepian minangka perkara sing digandhengake karo wong sing kalah." Malah ing privasi sesi terapi, Olds ujar, pasien ora gelem ngakoni yen dheweke kesepian. "Wong teka menyang terapi ngeluh kurang ajining dhiri, nalika masalah iku bener kasepen. Nanging padha ora pengin tagihan minangka kuwi amarga padha isin. Dheweke ora pengin wong ngerti yen dheweke sepi, lan dheweke ora ngerti manawa akeh wong liya uga rumangsa sepi."

Kesepian minangka stigma sing nyata, saengga masarakat bakal bisa milih ing poling anonim, nanging yen dijaluk menehi jeneng, dheweke bakal ngakoni yen dheweke mandhiri, ora kesepian. Nanging, ngakoni yen sampeyan kesepian -- lan ngerti yen kesepian iku umum banget -- bisa dadi langkah pisanan kanggo ngrampungake masalah kasebut. Langkah sabanjure sampeyan yaiku nyoba ketemu wong sing padha karo sampeyan.

Kita luwih sepi, nanging angel banget

Nggawe koneksi anyar dadi wong diwasa ora gampang kaya jaman sampeyan isih enom, kaya sing bakal dibuktekake Carol Hildebrand saka Wellesley, Mass. Mung sawetara taun kepungkur, nalika dheweke ana ing awal 30s, Hildebrand ketemu dhéwé kroso cukup sepi amarga akeh kanca hiking lan camping dheweke nikah lan duwe anak.

"Kanca-kancaku ora duwe wektu kanggo mbukak musim salju maneh," ujare Hildebrand, editor majalah teknologi bisnis ing wilayah Boston. "Urip-urip wis diganti. Aku wis entek kanca-kanca sing isih lajang lan duwe wektu kanggo aku," ujare Hildebrand.

Akeh wong sing umur 30-an duwe pengalaman sing padha. Nanging ora mokal golek kanca anyar -- sampeyan mung kudu ngerti ngendi goleki. Mangkene sawetara saran babagan hubungane karo wong liya lan cara nggawe sambungan sing wis luwih jero:

1. Nyuwun sedya. "Umume wong Amerika rumangsa ora seneng takon lan miwiti siklus timbal balik kanggo mbantu saben liyane," ujare Harvard's Olds. Nanging yen sampeyan, ujar, "nyilih gula" saka tangga teparo, dheweke bakal luwih becik njaluk sampeyan ngombe tanduran nalika dheweke ora ana. Suwe-suwe, sampeyan bakal bisa ngandelake dhewe kanggo rasa liyane (kulo menyang bandara?) Lan bisa uga kekancan.

2. Mungkin mate becik utawa kanca ora kudu 28-taun-lawas, College-educated, single, heterosexual wengi owl sing tresna Lyle Lovett, Vietnam pangan lan segara kayaking, kaya sampeyan. Matesi salinan karbon sampeyan bisa uga ora entuk sawetara kanca sing apik. Bukak kekancan karo wong liya, latar agama, ras, rasa, minat lan orientasi seksual.

3. Akeh wanita rumangsa kesepian amarga ora duwe minat kanggo ngisi wektu sing padha. Nggawe hobi sing bisa ditindakake kanthi solo -- nglukis, njahit, nglangi, muter piano, nulis ing jurnal, sinau basa manca, hiking, fotografi (kabeh wong seneng nindakake apa wae) - supaya sampeyan bakal luwih seneng. nyaman yen sampeyan dhewe. Lan elinga iki: Luwih akeh hobi sing ana, sampeyan bakal bisa nuduhake kapentingan umum karo wong liya lan sampeyan bakal dadi kanca sing luwih menarik.

4. Sembarang proyek sing dienggo bareng bisa nyebabake kekancan, mula pilih sabab sing sampeyan yakini lan miwiti ngrancang. Melu kampanye politik lokal utawa klompok lingkungan; golek dana kanggo amal; ngatur 10k; mbentuk koperasi lungguh bayi karo ibu liyane; dadi sukarelawan kanggo layanan komunitas kayata mulang bocah supaya maca utawa ngresiki taman lokal. Sampeyan bisa uga nggawe sesambungan sing luwih jero nalika sampeyan ngubengi wong sing duwe pikiran sing padha.

Uga eling iki: Nggawe kanca butuh wektu, mula pilih proyek jangka panjang. (Sampeyan uga bisa njupuk kelas utawa melu klub -- seni, olahraga, teater, tenis, apa wae -- ing ngendi sampeyan bakal ketemu wong sing padha karo kapentingan sampeyan.)

5. Takon wong ing kelas yoga (utawa kantor utawa bangunan apartemen ...) kanggo njupuk kopi. Yen dheweke kandha ora, takon apa dheweke kepengin lunga wektu liya. Yen dheweke kandha yen dheweke lagi sibuk, aja nganggep dheweke nggawe alesan amarga dheweke ora seneng karo sampeyan. Dheweke bisa uga sibuk banget kanggo nggawe kanca anyar. Pindhah menyang wong liya, lan aja langsung nolak larangan iki. Nanging, apa wae sing sampeyan lakoni, miwiti cilik - aja ngundang wong sing lagi wae ketemu main ski ing akhir minggu.

"Luwih gampang kanggo kabeh wong sing melu yen alon-alon," ujare Mary Ellen Copeland, M.S., M.A., pendidik kesehatan mental lan panulis Buku Kerja Kesepian (Publikasi Harbinger Anyar, 2000). "Akeh wong duwe masalah karo kapercayan. Padha sadurunge wis babras ing sawetara cara dening wong, supaya padha bakal mundur saka paseduluran sing mbangun cepet banget."

6. Ana klompok dhukungan kanggo kabeh wong -- ibu anyar, wong tuwa tunggal, pecandu alkohol, pemilik usaha cilik, diabetes lan overeater, kanggo sawetara jeneng. Gabung siji. Yen ana grup sing ndhukung kabutuhan utawa kapentingan sampeyan, cobanen. Olds nyaranake Toastmasters, sing duwe meh kabeh kutha ing Amerika Serikat. Peserta nglumpuk kanthi rutin kanggo praktik pidato umum. Toastmasters narik kawigaten wong-wong saka kabeh umur lan kabeh lapisan masyarakat, lan regane murah.Sampeyan bisa ketemu wong sing apik banget kanthi cara iki, ujare Olds. Deleng ing Web; utawa yen sampeyan ora bisa nemokake klompok sing pas, coba wiwiti klompok sampeyan.

7. Goleki terapis kanggo mbangun kapercayan awak dhewe. "Wong sing rumangsa ora apik babagan awake dhewe asring kesulitan nggayuh kanca lan kekancan karo wong liya, mula dheweke cenderung kesepian," ujare Copeland. Yen iki sampeyan, golek terapi sing bisa mbantu sampeyan ndeleng dhewe kanthi beda.

Minangka kanggo Carol Hildebrand, dheweke golek koneksi anyar ing rong panggonan. Kaping pisanan, dheweke gabung karo Appalachian Mountain Club, sing dadi sponsor kanggo kenaikan aktivitas liyane. Dheweke miwiti lelungan - kayata munggah gunung wolung dina liwat Range Presiden ing New Hampshire - ing ngendi dheweke ketemu karo wong-wong sing duwe akeh perkara, kalebu katresnan kanggo njobo gedhe, sing umum.

Mengko, dheweke njupuk kerja mung kanggo seneng-seneng kerja sawetara wengi ing toko peralatan lan pakaian luar ruangan. Pungkasane, dheweke ora mung nggawe kanca hiking anyar (lan entuk diskon diskon kanggo peralatan), nanging dheweke kekancan karo wong sing duwe minat ing kemah musim salju - lan sing pungkasane dadi bojone.

Kesehatan sampeyan: Biaya jiwa sing sepi

Kabeh wanita butuh kanca lan wong sing dikasihi supaya bisa dipercaya, ngandelake, rumangsa kepenak banget. Tanpa sesambungan penting karo wong liya, ora mung semangat kita sing nandhang sangsara; kesehatan fisik kita uga saya parah.

Panliten nuduhake manawa wong sing duwe hubungan sosial sing kurang saka papat nganti enem (karo kulawarga, kanca, pasangan, tangga teparo, rekan kerja, lan liya-liyane) kaping pindho bisa ngalami adhem lan kaping papat luwih asring ngalami serangan jantung.

Iki amarga kasepen bisa nyebabake owah-owahan kimia ing awak, sing nggawe sampeyan luwih rentan penyakit, ujare Jeffrey Geller, MD, peneliti lan direktur kesepian obat integratif ing Program Keluarga Praktek Keluarga Lawrence ing Lawrence, Massa. Awak sing sepi bakal ngeculake hormon stres (kayata kortisol) sing nyuda sistem kekebalan awak.

"Kurang dhukungan sosial nyebabake wong duwe resiko penyakit serius ing level statistik sing padha karo ngrokok, obesitas lan kurang olahraga," ujare Ronald Glaser, Ph.D., profesor virologi molekuler, imunologi lan genetika medis ing Ohio Pusat Kedokteran Universitas Negeri.

Yen sampeyan kesepian, iki carane awak - lan pikiran - bisa nandhang sangsara:

* Sampeyan ora duwe katrampilan kurang kanggo nyegah infeksi lan penyakit kayata selesma, influenza, demam, herpes lan virus liyane.

* Sampeyan bakal luwih rentan tumrap infeksi bakteri lan uga kanker.

* Sampeyan luwih cenderung nandhang depresi.

* Sampeyan luwih rentan kanggo nyiksa alkohol lan bunuh diri.

Review kanggo