Sindrom Penguat Queer: Ngalangi Biphobia Internal minangka Afro-Latina

Konten

• Aku lan ibuku ora ngobrol babagan seksualitas suwene 12 taun.
• Akeh biphobia internal sing takon dhewe amarga wong liya ora kepenak.
• Tanpa conto sing aneh ing uripku, utawa ing media sing kasedhiya kanggo aku, aku ora ngerti apa sing bener.
• Sampeyan butuh wektu suwe kanggo nggunakake istilah biseksual

"Dadi, sampeyan mikir sampeyan biseksual?"

Aku umure 12 taun, lungguh ing jedhing, nonton ibuku mbenerake rambut sadurunge kerja.

Sepisan, omah iku sepi. Ora ana adhine sing mlayu lan ngganggu para tangga teparo ing ngisor iki. Ora ana bapak tiri sing ngoyak, ngandhani supaya meneng wae. Kabeh putih lan neon. Kita wis urip ing apartemen iki ing Jersey suwene setaun saiki.

Ibuku ngluncurake piring logam ing rambut, ikal gelang saiki wis rusak amarga kerusakan panas terus-terusan. Banjur, dheweke kanthi tenang ujar, "Dadi, sampeyan mikir biseksual?"

Iki dakeling-eling. Aku, klambi klambi sing durung bisa nyetel karo pigura sing ganti, sputter, "Apa?"

“Tití Jessie krungu sampeyan ngomong karo sedulurmu. ” Iki tegese dheweke njupuk telpon omah kanggo ndelok obrolan kita. Apik tenan

Ibuku nyelehake straightener, noleh saka bayangane kanggo ndeleng aku. "Dadi, sampeyan pengin menehi cangkeme ing tempek bocah wadon liyane?"

Lumrahe, luwih gupuh. "Apa? Ora! ”

Dheweke bali menyang kaca. “Oke, ngono. Sing dakkira. "

Lan iki sing.

Aku lan ibuku ora ngobrol babagan seksualitas suwene 12 taun.

Ing jurang wektu kasebut, aku dhewe, asring ragu-ragu. Mikir, ya, dheweke pancen bener.

Aku maca kabeh novel asmara iki babagan pria sing kuwat ngupayakake bocah-bocah wadon sing kuwat lan dadi alus. Minangka jinis bloomer pungkasan, aku ora duwe wong liya sing pinunjul nganti umur 17 taun. Dheweke lan aku njelajah nalika diwasa bareng nganti diwasa.

Aku kuliah ing South New Jersey, ing kampus cilik sing misuwur amarga program keadilan keperawatan lan pidana. Sampeyan bisa mbedhek kaya apa kanca-kanca sakelas.

Aku dadi komuter, mula aku bakal ngliwati Atlantic City - sing akehe Ireng, kewalahan karo pengangguran, diawasi dening kasino sing mlebu ing langit - lan ing lingkungan pinggiran pinggir alas.

Gendera Garis Biru Tipis nyedhiyakake pekarangan omah sing dak liwati, ngelingake terus babagan papane wong-wong ing sekitarku nalika nerangake kamanungsanku minangka bocah wadon Ireng.

Dadi jelas ora ana akeh ruang kanggo bocah wadon Ireng sing kikuk, sing ngerti mung carane nggawe kanca kanthi masang ekstrovert sing paling cedhak.

Aku isih ora kepenak ing Ireng, lan aku mikir manawa bocah-bocah Ireng liyane ing kampus bisa ngrasakake.

Dadi, aku nemokake omah karo jurusan literatur liyane. Aku dadi seneng banget karo manungsa waé sing dudu jinisku, lan nalika semana ora dadi jinis wong sing narik minatku. Iki nggawe kompleks sing nyebabake serangkaian pertemuan seksual sing nuduhake kebutuhan kanggo perhatian lan validasi.

Aku dadi "prawan Ireng pisanan" kanggo pirang-pirang pria kulit putih. Kasepenku nggawe aku luwih gampang dicedhaki. Luwih "ditrima."

Akeh wong sing terus ngandhani apa sejatine aku utawa apa sing dakkarepake. Nalika lungguh ing sekitar wilayah umum karo kanca-kanca, kita bakal guyon babagan hubungan kita.

Nalika kanca-kanca nonton aku rak awak, awakku kabeh padha lanang, dheweke wiwit guyon kanthi validitas aku.

Akeh biphobia internal sing takon dhewe amarga wong liya ora kepenak.

Wong biseksual kalebu luwih saka 50 persen komunitas LGBTQIA, nanging kita asring digawe kaya ora katon utawa ora kalebu. Kaya kita bingung, utawa durung ngerti. Aku miwiti tuku konsep kasebut kanggo aku.

Nalika aku akhire duwe hubungan seksual karo wanita, dheweke dadi telung wong pertama. Yaiku akeh. Aku rada mabuk lan bingung, ora yakin kepiye cara nggoleki rong awak sekaligus, ngimbangi hubungan pasangan lan fokus kanggo menehi perhatian sing padha kanggo saben partai.

Aku ninggalake interaksi dadi ora sithik, pengin crita babagan pacarku, nanging ora bisa amarga sipat sing ora takon-takon babagan hubungan terbuka.

Aku bakal terus berhubungan seks karo wanita sajrone main klompok lan terus rumangsa "ora cukup aneh."

Interaksi pisanan kasebut, lan akeh ing ngisor iki, ora nate ngrasakake sampurna. Iki nambah perjuangan internalku.

Apa aku pancen seneng dadi femme liyane? Apa aku mung kepincut karo wanita? Aku ora ngidini ngerti yen jinis kelamin uga bisa marem.

Aku wis akeh pengalaman nyuda pria, nanging ora nate narik minat marang dheweke.

Tanpa conto sing aneh ing uripku, utawa ing media sing kasedhiya kanggo aku, aku ora ngerti apa sing bener.

Lingkungan saya wujud akeh pemahaman dhiri. Nalika aku bali menyang NYC, aku ngerti kepiye akeh kasedhiya ing njaba krah biru, distrik sing asring konservatif sing dakgawe gedhe.

Aku bisa dadi polyamorous. Aku bisa dadi positif seks lan kusut, lan aku bisa uga aneh kaya f * ck. Malah nalika hubungan karo pria.

Aku sadhar nalika aku wiwit sejatine pacaran wong wadon, aku terus-terusan nggodhok seksualitas kanggo jinis - kaya ibuku taun-taun kepungkur.

Ing pacelathon awal, dheweke ora nate takon apa aku pengin menehi cangkem ing alat kelamin lanang. Aku bakal duwe reaksi sing padha! Aku isih enom banget kanggo ngerteni jinis kabeh, apa maneh bagean awak sing ana gandhengane.

Perasaanku kanggo bocah wadon kasebut nyata lan nyenengake lan nyenengake. Aku rumangsa luwih aman tinimbang nate nate sesambetan romantis, saderenge kelamin saka jinis kelamin sing padha.

Nalika bubar sadurunge pancen diwiwiti, aku kuciwa amarga bakal kelangan apa sing meh dakduweni.

Sampeyan butuh wektu suwe kanggo nggunakake istilah biseksual

Kanggoku, tegese 50-50 daya tarik kanggo saben jinis. Aku takon apa uga kalebu identitas jender liyane - mula aku milih pansexual utawa aneh ing wiwitan.

Sanajan aku isih nggunakake tembung kasebut kanggo ngenali aku, aku dadi luwih kepenak nampa istilah sing luwih umum iki, ngerteni definisi kasebut terus berkembang.

Seksualitas kanggo kula durung nate dadi babagan Who Aku kesengsem kanggo. Luwih akeh babagan sapa sing dakkarepake.

Lan sejatine, kabeh wong. Aku ora rumangsa maneh kudu mbuktekake rasa gumunku marang sapa wae - uga aku.

Gabrielle Smith minangka pujangga lan panulis ing Brooklyn. Dheweke nulis babagan katresnan / jinis, penyakit mental, lan interseksi. Sampeyan bisa terus karo dheweke Twitter lan Instagram.