Cara Ngatasi Konflik Interpersonal Kaya Pro

Konten

• Kaping pisanan, identifikasi jinis konflik
• Konflik semu
• Konflik kasunyatan
• Konflik nilai
• Konflik kabijakan
• Konflik ego
• Konflik Meta
• Banjur, mutusake strategi resolusi sampeyan
• Mundur
• Nalika mundur
• Akomodasi
• Kompetisi
• Kompromi
• Kolaborasi
• Jebakan sing kudu dihindari
• Mungsuhan bebarengan
• Mundurake panjaluk
• Counter-nyalahke
• Sambatan silang
• Bantahan seri
• Intine

Konflik interpersonal nuduhake sembarang jenis konflik sing nglibatake wong loro utawa luwih. Beda karo intrakonflik pribadi, sing nuduhake konflik internal karo sampeyan dhewe.

Konflik interpersonal sing entheng utawa abot minangka asil alami saka interaksi manungsa. Wong duwe kapribadian, nilai, ekspektasi, lan sikap sing beda banget kanggo ngrampungake masalah. Yen sampeyan nggarap utawa sesambungan karo wong sing ora nuduhake pendapat utawa target sampeyan, konflik bisa nyebabake.

Konflik ora mesthi serius. Uga ora mesthi negatif. Sinau babagan cara ngenali lan nggarap konflik interpersonal kanthi cara sing produktif lan sehat minangka katrampilan penting sing bisa mbantu sampeyan duwe hubungan sing luwih apik sajrone urip saben dinane.

Kaping pisanan, identifikasi jinis konflik

Ing istilah sing umum, konflik kedadeyan yen ana loro utawa luwih wong sing ora setuju. Sampeyan bisa uga ngalami konflik lisan, kayata argumen, utawa konflik nonverbal, sing bisa uga ana wong sing mburine utawa lunga saka sampeyan.

Ora preduli kepiye konflik, sampeyan bisa ngidentifikasi minangka salah siji saka enem jinis kasebut.

Konflik semu

Konflik semu biasane kedadeyan ing salah sawijining kahanan ing ngisor iki:

• Kesalahpahaman nyebabake beda pendapat.
• Wong-wong sing melu konflik percaya yen duwe target sing beda-beda, lan kasunyatane duwe target sing padha.
• Nalika salah sawijine wong sing melu konflik moyoki utawa moyoki wong liya (kadang diarani badgering).

Ing kasus paling umum, sampeyan bisa ngatasi konflik semu tanpa masalah. Umume mung mbutuhake klarifikasi babagan apa sing sampeyan sejatine tegese utawa sawetara eksplorasi babagan kepiye target sejatine target.

Umume wong ora seneng digoda, luwih-luwih ing ngarepe wong liya, mula sampeyan uga kudu ngobrol kanthi tumindak ala utawa tumindak nggoda.

Konflik kasunyatan

Sampeyan pancen yakin ula bisa krungu, nanging kancamu negesake ora bisa amarga ora duwe kuping.

Iki nggambarake konflik kasunyatan, uga diarani konflik sederhana. Konflik kasunyatan kedadeyan yen wong loro utawa luwih ora setuju karo informasi utawa kasunyatane.

Amarga konflik semacam iki nyakup kasunyatan, sampeyan bisa kanthi gampang ngrampungake kanthi gampang. Sampeyan mung kudu mriksa sumber sing bisa dipercaya kanggo kasunyatan.

Konflik nilai

Konflik semacam iki muncul nalika nilai pribadi sing beda-beda nyebabake ora setuju.

Yen sampeyan lan kanca kerja duwe beda pendapat babagan hak aborsi, kayata, utawa sampeyan lan sedulur sampeyan duwe kapercayan agama sing beda-beda, bisa uga sampeyan ngalami konflik nilai.

Jinis konflik iki ora mesthi ana dalan sing jelas tumrap resolusi. Wong bisa duwe nilai lan kapercayan pribadi sing beda-beda, mula sampeyan bisa nguntungake yen mung ngakoni sudut pandang sing nentang (kanthi hormat) lan nampa manawa sampeyan ora bakal ngowahi pikiran.

Konflik kabijakan

Konflik kasebut kedadeyan nalika masarakat ora bisa setuju karo strategi utawa rencana ngrampungake masalah ing kahanan tartamtu. Kepribadian, pendidikan, pendhidhikan, lan faktor liyane bisa uga ana pengaruh marang pendekatan wong liya babagan kabijakan, utawa ngrampungake masalah, mula konflik kaya iki ora umum.

Bisa uga kedadeyan nalika wong tuwa ora setuju babagan cara sing paling efektif kanggo disiplin bocah, contone, utawa nalika rekan kerja duwe ide sing beda babagan cara paling apik kanggo ngrampungake proyek gedhe.

Konflik ego

Apa tau ana padu manawa sampeyan utawa wong liya sing bisa mundur utawa nampa kapitunan?

Konflik Ego asring dikembangake karo jinis-jinis konflik liyane, lan bisa nggawe perselisihan luwih angel kanggo dilayari. Umume kedadeyan yen konflik dadi pribadi.

Mungkin sampeyan, utawa wong liya sing ana gandhengane, ngubungake asil konflik karo intelijen sampeyan. Utawa, manawa ana wong sing nggunakake ora setuju minangka platform kanggo menehi komentar sing ngritik utawa ngremehake. Ing salah sawijining skenario, upaya kanggo ngrampungake konflik sing sejatine bisa uga gagal nalika sampeyan fokus ing konflik ego.

Konflik Meta

Konflik Meta kedadeyan yen sampeyan nemoni konflik.

Sawetara conto:

• "Sampeyan mesthi manthuk, nanging sampeyan ora nate krungu apa sing dakkandhakake!"
• "Iki pancen ora adil. Iki ora kabeh sing kita gunakake. "
• "Sampeyan uga kerja keras. Aku ora bisa menehi hasil karo sampeyan nalika sampeyan lagi kaya iki. "

Kanggo ngrampungake konflik kanthi efektif, sampeyan kudu komunikasi kanthi jelas. Konflik meta bisa uga nyebabake masalah komunikasi, asring ditindakake kanthi cara sing ora mbiyantu.

Yen sampeyan ora ngatasi masalah komunikasi kanthi produktif, luwih-luwih yen sampeyan wis ora pas, konflik bisa dadi luwih rumit.

Banjur, mutusake strategi resolusi sampeyan

Ngatur konflik ora ateges nyegah konflik. Panemu lan perspektif sing beda bisa nyedhiyakake kesempatan kanggo luwih ngerti rasane lan hubungane wong liya ing level sing luwih jero.

Yen konflik bisa dieloni, komunikasi hormat minangka kunci. Sampeyan bisa uga ora mesthi setuju karo kabeh wong, lan ora apa-apa. Tembung sing sopan lan pikiran sing mbukak bisa mbantu sampeyan ngrampungake - utawa nggawe istilah - beda kanthi luwih efektif.

Ana akeh cara sing sehat lan produktif kanggo ngatasi konflik, sanajan sawetara ora bisa digunakake ing saben kahanan. Umume, resolusi konflik kalebu salah sawijining kategori ing ngisor iki.

Mundur

Yen sampeyan mundur saka konflik, sampeyan bakal nyegah masalah kasebut. Sampeyan ora ngomong babagan iki, utawa mung ngobrol kanthi cara bundaran.

Penarikan (uga diarani ngindhari) bisa uga kalebu:

• nglirwakake wong liya sing melu
• nolak ngrembug masalah kasebut
• mati kabeh
• mundur sacara fisik saka konflik
• ngatasi masalah

Nyingkiri konflik bisa nyebabake masalah nalika sampeyan kelakon, utamane yen sampeyan ora ngobrol babagan perkara sing pancen penting kanggo sampeyan utawa wong liya sing terlibat. Mundur bisa nambah masalah, utawa paling ora, saengga luwih penting tinimbang wektu.

Ana uga sing milih ngindhari konflik kanthi nolak langsung ngrembug masalah kasebut. Nanging, dheweke terus mbahas kanthi ora langsung kanthi komentar sing sindir utawa pasif-agresif. Iki bisa nambah frustasi lan nggawe kahanan dadi luwih parah kanggo kabeh wong sing melu.

Nalika mundur

Menarik ora kabeh warta sing ala. Bisa migunani banget kanggo ngatasi:

• Konflik sengit. Nalika emosi dhuwur, sampeyan bisa uga mundur sawetara wektu supaya adhem lan nglumpukake awak dhewe. Nyingkiri sementara bisa mbantu akeh, utamane yen sampeyan ora pengin ngrusak hubungan sampeyan karo wong liya sing terlibat.
• Konflik sing ora penting. Sampeyan bisa uga milih supaya ora ana konflik yen ana prekara sing ora penting, utamane yen hubungan sampeyan karo wong liya sing terlibat ora prekara Contone, kanca paling sampeyan mekso dheweke menang turnamen game papan pungkasan. Sampeyan ngelingi asil sing beda, nanging sampeyan ora rumangsa padu babagan iki, mula sampeyan mandheg nantang memori.

Akomodasi

Akomodasi kalebu prioritas kabutuhan wong liya. Sampeyan ngakoni konflik kasebut, sing ngidini sampeyan "dadi wong sing luwih gedhe," kaya ngono.

Wong liya sing terlibat bisa uga rumangsa positif marang sampeyan, nanging elinga manawa tetep nampung wong liya yen ana masalah sing ora setuju nggawe sampeyan ora bisa nyukupi kabutuhan sampeyan dhewe. Mungkin sampeyan ora gelem entuk apa sing sampeyan karepake amarga pengin pasangan sampeyan seneng. Utawa bisa uga sampeyan sejatine ora peduli babagan plancongan.

Hubungan sing sehat kudu ana sing menehi lan entuk. Kaya sing sampeyan nganggep kabutuh lan kekarepan pasangan sampeyan, dheweke uga kudu nimbang-nimbang karo sampeyan nalika sampeyan nyebutake.

Kaya prekara sing paling apik ing urip, moderat dadi kunci nalika nerangake akomodasi.

Kompetisi

Saingan, utawa meksa, kalebu nyurung perspektif sampeyan dhewe. Sampeyan pengin "menang" konflik kasebut, mula sampeyan nyoba supaya wong liya melu ndeleng perkara sing sampeyan lakoni.

Kompetisi ora mesthi nggunakake taktik agresi utawa manipulasi. Sampeyan isih saingan yen sampeyan kanthi sopan njaluk utawa nyoba ngarih-arih wong liya supaya menehi saran.

Beda karo kapercayan, kompetisi bisa nyebabake asil sing positif, utamane yen sampeyan bersaing kanthi hormat.

Ngomong sampeyan nggarap proyek klompok. Sampeyan ngerti sampeyan duwe jawaban sing bener, lan sampeyan duwe bukti kanggo ndhukung sampeyan. Yen sampeyan menang konflik, kabeh wong entuk mupangate. Yen sampeyan duwe luwih ngerti babagan kahanan tartamtu, sampeyan uga kudu nggawe wong liya ngetutake pandhuane, luwih-luwih yen ana kemungkinan bebaya.

Konflik kadang bisa nambah, yen kabeh wong melu menang, luwih-luwih yen ora ana sing nimbang cara resolusi liyane.

Uga bisa mengaruhi sesambetan. Kaya biasane nampung bisa duwe pengaruh negatif saka wektu, mesthi meksa wong liya kanggo nampung sampeyan uga bisa nyebabake masalah, apamaneh nalika saingan melu meksa.

Kompromi

Nalika kompromi, sampeyan menehi sawetara cara, nanging uga wong liya. Kanthi tembung liyane, sampeyan kalorone entuk sawetara sing dikarepake. Iki bisa nggawe kompromi katon kaya pendekatan sing apik kanggo resolusi konflik. Kabeh wong menang, ya?

Ya, nanging uga ora, amarga sampeyan uga bakal kalah sithik. Yen sampeyan ngerti apa sing sampeyan akui, sampeyan bisa uga frustasi utawa nesu. Ing sawetara kasus, bisa uga nyebabake konflik awal saya malih.

Kompromi bisa duwe mupangate. Umumé luwih becik entuk sawetara sing dikarepake lan ora ana liyane. Sampeyan uga bisa mlaku kanthi apik, amarga alesan apa wae, ora bisa ngatasi masalah kanthi cara sing marem kabeh.

Elinga, yen wis tekan titik kompromi, sampeyan bakal bisa njupuk langkah luwih adoh lan ngatasi masalah kanthi kolaboratif.

Kolaborasi

Kolaborasi sing sukses umume ora tegese kabeh menang. Nanging mbutuhake usaha kanggo kabeh pihak, mula bisa uga menehi keuntungan jangka panjang luwih saka strategi resolusi konflik liyane, bisa uga ora duwe popularitas tinimbang solusi sing luwih cepet kaya kompromi.

Kanggo kolaborasi kanthi sukses, sampeyan kudu komunikasi. Kalorone nuduhake perasaan lan nggunakake ngrungokake aktif kanggo ngerti tenan pandangane wong liya. Sampeyan nggunakake ilmu iki kanggo ngrampungake solusi supaya sampeyan bisa entuk apa sing dikarepake.

Luwih becik nyoba kanggo kolaborasi yen bisa. Strategi iki utamane dianjurake kanggo ngatasi konflik karo mitra romantis, utawa wong liya sing pengin njaga hubungan sing kuat.

Kanggo kolaborasi kanthi sukses, deleng konflik sampeyan minangka masalah kanggo ngatasi, dudu kompetisi kanggo menang kanthi individu. Fleksibilitas uga mbantu. Sampeyan bisa uga mikir yen wis nemokake wangsulan sing bener, nanging pasangan sampeyan bisa uga duwe ide sing nggawe solusi sampeyan luwih apik.

Jebakan sing kudu dihindari

Ora gampang ngrampungake konflik interpersonal, luwih-luwih yen wong sing melu duwe ide beda banget. Ngindhari pola sing ngrusak iki, lan sampeyan bakal bisa nemokake malah bisa uga nemoni konflik sing paling angel.

Mungsuhan bebarengan

Yen konflik sampeyan dadi argumen sing umum, sampeyan bisa uga wis dadi permusuhan bebarengan. Mungsuhan bisa uga nyerang pribadi, bengok-bengok, lan jinis planggaran lisan liyane.

Brian Jones, ahli terapi ing Seattle, nyaranake ngawasi:

• nyepelekake utawa ijolan moyoki
• kritik utawa nyerang karakter wonge tinimbang nyebutake keluhan tartamtu
• pertahanan tinimbang mbukak saran
• watu watu

Kecenderungan kasebut bisa nyegah pangowahan produktif, ujare Jones.

Mundurake panjaluk

Pola iki njlentrehake kahanan ing sawijining wong ngandhakake kabutuhane utawa nyoba ngatasi konflik, nanging wong liya nanggapi kanthi mundur utawa ngindhari masalah kasebut.

Amarga mung siji wong sing nyoba ngrampungake masalah kasebut, mula asring ora bisa dirampungake. Biasane, wong sing pengin ngrampungake konflik bakal terus mbahas masalah kasebut nalika wong liya bakal terus ngowahi topik kasebut utawa metu saka diskusi.

Ing kasus paling umum, frustasi lan nesu tuwuh ing loro-lorone amarga masalahe saya parah.

Counter-nyalahke

Iki kedadeyan yen siji wong ngarahake konflik kanthi nyalahke wong liya amarga masalah kasebut.

Sampeyan takon karo mitra sampeyan kenapa dheweke ora ngosongke omah kaya sing dikepengini, lan padha mangsuli kanthi ujar, "Ya, sampeyan mindhah vakum, mula aku ora bisa nemokake."

Konflik sing nyalahake kontra bisa kanthi cepet bisa uwal saka tangan. Tuduhan bisa nyebabake frustasi lan stres, lan sampeyan bisa uga luwih seneng mbales retort tinimbang kudu menehi respons kanthi produktif.

Jones nyaranake nggunakake pernyataan "Aku" kanggo ngindhari pola iki. Ora ngomong, "Sampeyan nindakake X," utawa "Sampeyan mesthi Y," coba coba coba, "Aku angel nalika X" utawa "Aku rumangsa Y."

Iki ngidini sampeyan nuduhake perspektif dhewe tanpa nyalahke wong liya.

Sambatan silang

Nalika mitra nggawe masalah, sampeyan bisa uga bakal nyoba nggawe masalah sing ora ana gandhengane sing wis ngganggu sampeyan.

Sampeyan ujar: "Apa sampeyan bisa nyelehake sepatumu ing lemari nalika mulih? Aku mesthi ngatasi dheweke. ”

Adhik sampeyan sambat karo ujar: "Ya, aku bakal daklakoni pas nyimpen buku. Dheweke kabeh ana ing meja lan ora ana sing bisa nggunakake. "

"Becike terus obrolan babagan siji masalah tartamtu," ujare Jones. Ngatasi siji masalah sekaligus bisa nggawe luwih gampang nahan konflik kasebut.

Bantahan seri

Apa sampeyan nate mungkasi argumen tanpa menehi resolusi nyata? Sampeyan ora bisa ngobrol babagan masalah iki maneh, dadi sampeyan nyerah, utawa ana wong sing mundur.

Yen masalah ora bisa dirampungake, bisa uga bakal muncul maneh, lan bola-bali.

Bantahan babagan perkara sing padha bola-bali bisa nyebabake pengaruh sampeyan serius. Apa sing diwiwiti minangka masalah suntingan kanthi solusi sing cukup gampang bisa dadi titik perselisihan sing nesu langsung.

Intine

Apa konflik antara kanca, kanca kerja, utawa mitra romantis, iku normal banget. Sampeyan bisa uga ora yakin babagan cara paling apik kanggo ngrampungake saben jinis konflik nalika kedadeyan, nanging elinga manawa ora mesthi ana cara "paling apik".

Yen sampeyan nemoni konflik karo keluwesan, rasa hormat, lan kekarepan ngrungokake lan nganggep perspektif wong liya, sampeyan bakal duwe kesempatan sing luwih sukses kanggo kolaborasi kanthi sukses kanggo nemokake solusi sing paling apik kanggo kabeh wong.

Crystal Raypole sadurunge kerja dadi panulis lan editor kanggo GoodTherapy. Bidang minat utamane kalebu basa lan sastra Asia, terjemahan Jepang, masak, ilmu alam, positip seks, lan kesehatan mental. Utamane, dheweke setya mbantu nyuda stigma babagan masalah kesehatan mental.