Cara Ngerteni lan Nanggapi Blackmail Emosi

Konten

• Apa tegese?
• Cara kerjane
• 1. Panjaluk
• 2. Resistensi
• 3. Tekanan
• 4. Ancaman
• 5. Kepatuhan
• 6. Ambalan
• Tuladha umum
• Punishers
• Ngukum awake dhewe
• Panandhang
• Tantalizers
• Kepiye cara nanggapi
• Kaping pisanan, kenali apa sing ora ana pemerasan emosi
• Tetep tenang lan kios
• Miwiti pacelathon
• Ngenali pemicu sampeyan
• Entuk kompromi
• Yen sampeyan butuh pitulung saiki
• Kepiye yen ngancam bakal ngrusak awake dhewe?
• Intine

Apa tegese?

Pemerasan emosi nggambarake gaya manipulasi ing ngendi ana wong nggunakake perasaan sampeyan minangka cara kanggo ngontrol prilaku utawa mbujuk sampeyan supaya bisa ndeleng kanthi bener.

Dr. Susan Forward, ahli terapi, panulis, lan dosen ahli ilmu pengetahuan, ngrintis istilah kasebut ing bukune taun 1997, "Blackmail Emotional: When the People in Your Life Use Fear, Obligation, and Guilt to Manipulate You" Liwat panggunaan studi kasus, dheweke ngrusak konsep pemerasan emosi kanggo mbantu wong ngerti lan ngatasi jinis manipulasi iki.

Saliyane buku Forward, ora ana akeh info langsung babagan pemerasan emosi lan apa artine, mula kita mara karo Erika Myers, ahli terapi ing Bend, Oregon.

Dheweke njlentrehake pemerasan emosi minangka subtle lan insidious. "Iki bisa uga katon minangka nahan tresno, kuciwo, utawa malah rada owah ing basa awak," jarene.

Cara kerjane

Kaya pemerasan khas, pemerasan emosi kalebu wong sing nyoba njaluk apa sing dikarepake. Nanging tinimbang ndhelik-ndhelikake rahasia sampeyan, dheweke bakal ngatasi emosi sampeyan.

Miturut Maju, pemerasan emosi dadi luwih saka enem tahap:

1. Panjaluk

Tahap pertama pemerasan emosi kalebu panjaluk.

Wong kasebut bisa negesake kanthi cetha: "Aku ora mikir sampeyan kudu nongkrong karo wong liya."

Dheweke uga bisa nggawe subtle. Yen sampeyan ndeleng kanca kasebut, dheweke plancong lan ngomong kanthi sindiran (utawa ora babar pisan). Nalika sampeyan takon apa sing salah, dheweke kandha, "Aku ora seneng karo pandangane sampeyan. Aku ora ngira yen apik kanggo sampeyan. "

Mesthi, dheweke njaluk panjaluk babagan prelu peduli karo sampeyan. Nanging isih nyoba kanggo ngontrol pilihan kanca sampeyan.

2. Resistensi

Yen sampeyan ora pengin nindakake apa sing dikarepake, bisa uga dheweke mundur.

Sampeyan bisa uga ujar langsung, "Sampeyan ora diasuransiake, mula ora kepenak sampeyan nyetir mobil."

Nanging yen sampeyan kuwatir kepiye cara nolak, sampeyan bisa uga luwih resisten kanthi:

• "Lali" kanggo nyelehake gas ing mobil
• nglirwakake ninggalake kunci sampeyan
• ora ujar apa-apa lan ngarep-arep lali

3. Tekanan

Masarakat isih negesake kabutuhane lan gegayuhan ing sesambungan sing sehat. Ing sesambetan normal, yen sampeyan ngungkapake resistensi, wong liya umume nanggapi kanthi ngeculake masalah kasebut utawa ngupayakake nggoleki solusi kanthi bebarengan.

Panyerang blackmail bakal meksa sampeyan kanggo nylametake panjaluk sing dikarepake, bisa uga nganggo macem-macem pendekatan, kalebu:

• mbaleni panjaluk kanthi cara sing nggawe dheweke katon apik (kayata, "Aku mung mikir masa depan kita")
• dhaptar cara resistensi sampeyan mengaruhi kanthi negatif
• ujar kaya, "Yen sampeyan pancen tresna karo aku, sampeyan bakal nindakake"
• ngritik utawa ngremehake sampeyan

4. Ancaman

Pemerasan emosi bisa nyebabake ancaman langsung utawa ora langsung:

• Ancaman langsung. "Yen sampeyan metu karo kanca-kanca bengi iki, aku ora bakal teka ing kene nalika bali."
• Ancaman ora langsung. "Yen sampeyan ora bisa nginep bareng aku bengi iki yen aku butuh sampeyan, bisa uga ana wong liya."

Dheweke uga bisa nutupi ancaman minangka janji positif: "Yen sampeyan mulih ing omah bengi iki, kita bakal duwe wektu sing luwih apik tinimbang sing arep sampeyan lakoni. Iki penting kanggo hubungan kita. ”

Sanajan iki ora bisa uga dadi ancaman, dheweke isih nyoba ngapusi sampeyan. Sanajan ora nyatakake kanthi jelas akibat saka penolakan sampeyan, dheweke nindakake tegese perlawanan terus ora bakal mbantu hubungan sampeyan.

5. Kepatuhan

Mesthi wae sampeyan ora pengin dheweke nggawe ancaman, mula sampeyan nyerah lan nyerah. Sampeyan bisa uga kepengin weruh manawa "panjaluk" kasebut malah njamin resistensi sampeyan.

Kepatuhan bisa dadi proses sing pungkasan, amarga sampeyan bakal kesel banget amarga tekanan lan ancaman. Sawise nyerah, keributan menehi katenangan. Dheweke duwe apa sing dikarepake, mula bisa uga katon apik lan tresna - paling ora saiki.

6. Ambalan

Yen sampeyan nuduhake wong liya sing pungkasane bakal ngakoni, dheweke bakal ngerti cara muter kahanan sing padha ing mbesuk.

Suwe-suwe, proses pemerasan emosional mulang manawa sampeyan luwih gampang tundhuk tinimbang ngadhepi tekanan lan ancaman sing terus-terusan. Sampeyan bisa uga trima yen katresnan iku saratipun lan apa sing bakal dicekel nganti sampeyan setuju karo dheweke.

Dheweke bisa uga ngerti yen ana ancaman tartamtu sing bakal nggarap tugas kanthi luwih cepet. Asile, pola iki bisa uga bakal terus.

Tuladha umum

Nalika pemerasan emosi asring nggunakake kombinasi taktik, Maju nyaranake tumindak kasebut umume selaras karo salah siji saka patang gaya utama:

Punishers

Sapa sing nggunakake taktik paukuman bakal ujar apa sing dikarepake lan banjur ngandhani apa sing bakal kedadeyan yen sampeyan ora tundhuk.

Iki asring tegese ancaman langsung, nanging wong sing ngukum uga nggunakake agresi, nesu, utawa perawatan bisu kanggo dimanipulasi.

Iki minangka conto sing kudu dipikirake:

Mitran sampeyan teka lan ngambung nalika mlebu.

"Aku adol dina iki! Ayo ngrameke. Nedha bengi, nari, romansa ... ”jarene karo nglirik sing menehi saran.

"Sugeng!" sampeyan ngomong. "Nanging aku kesel banget. Aku arep adus dawa lan santai. Piye sesuk? ”

Swasana ati kanthi cepet. Dheweke nyedhot bale, mbanting lawang nalika lunga. Yen sampeyan ngetutake lan nyoba ngobrol karo dheweke, dheweke ora gelem nanggapi.

Ngukum awake dhewe

Jenis pemerasan emosi uga kalebu ancaman. Nanging, ora ngancam sampeyan, wong sing ngukum dhewe nerangake manawa resistensi sampeyan bakal lara dheweke:

• "Yen sampeyan ora ngutangi dhuwit, aku sesuk bakal kelangan mobil."
• "Yen sampeyan ora nglilani urip bebarengan karo sampeyan, kita bakal ora duwe omah. Mikir ponakan ponakanmu! Sapa ngerti apa sing bakal kedadeyan karo dheweke? Apa sampeyan pengin urip bareng? ”

Wong sing nggunakake taktik ngukum awake dhewe bisa uga kudu nggawe kahanane kayane kasusahane salah sampeyan supaya sampeyan luwih seneng tanggung jawab lan nulungi dheweke.

Panandhang

Panandhang asring bakal nuwuhake perasaan tanpa tembung.

Yen dheweke percaya yen sampeyan wis ora nganggep utawa pengin menehi prekara, dheweke ora bisa ngomong apa-apa lan nuduhake rasa ora seneng karo ekspresi:

• kasusahan utawa kuciwane, kalebu mrengut, napas, nangis, utawa ngepel
• nyeri utawa rasa ora nyaman

Semono uga, sampeyan uga bisa menehi sampeyan kabeh babagan sing nyumbang kanggo kasusahane.

Contone:

Minggu kepungkur, sampeyan crita karo kanca yen sampeyan pengin golek kanca sak kamar kanggo kamar turu kosong lan kamar mandhi. Kanca sampeyan ujar, "Napa sampeyan ora nglilani aku nginep ing kono kanthi gratis?" Sampeyan ngguyu ngakoni, mikir yen guyon.

Dina iki, dheweke nyeluk sampeyan, nangis.

"Aku ora seneng banget. Aku meh ora bisa tangi saka amben, ”jarene. "Kaping pisanan pegatan sing ala banget, saiki dadi rekan kerja sing sengsara - nanging ora bisa mandheg, aku ora duwe tabungan. Aku mung butuh kedadeyan sing apik. Aku ora bisa ngatasi kaya iki. Yen aku duwe papan kanggo ngaso sawetara, ing kana ora prelu mbayar sewane, mesthine aku bakal ngrasakake luwih apik. "

Tantalizers

Sawetara jinis pemerasan emosi katon kaya tumindak sing apik.

Penggemar nyekel hadiah kanggo sampeyan supaya bisa entuk, menehi pujian lan semangat. Nanging saben sampeyan kliwat siji alangan, ana sing ngenteni maneh. Sampeyan ora bisa terus.

"Pakaryan sampeyan apik banget," ujare bos sampeyan ing sawijining dina. "Sampeyan duwe katrampilan sing dikarepake ing manajer kantor." Dheweke meneng-menengan ngandhani manawa posisi bakal dibukak mengko. "Apa aku bisa ngandel karo sampeyan nganti saiki?"

Bingah, sampeyan setuju. Bos sampeyan terus takon babagan liyane, lan sampeyan tetep telat, ora mangan awan, lan malah teka ing akhir minggu kanggo ngrampungake kabeh. Manajer kantor mundur, nanging bos sampeyan ora nyebutake promosi maneh.

Yen sampeyan pungkasane takon babagan iki, dheweke bakal nyekel sampeyan.

"Apa ora bisa ndeleng aku sibuk banget? Apa sampeyan mikir aku duwe wektu kanggo nyewa manajer kantor? Aku ngarep-arep luwih saka sampeyan, ”jarene.

Kepiye cara nanggapi

Yen sampeyan ngira yen bakal entuk pemerasan emosi, ana sawetara prekara sing bisa ditindakake kanggo menehi respons kanthi cara produktif.

Sawetara wong sinau taktik pemerasan (kaya lelungan kesalahan) saka wong tuwa, sedulur, utawa mitra sadurunge. Prilaku kasebut dadi cara konsisten kanggo nyukupi kabutuhan, ujare Myers.

Yen jarene, wong liya kanthi sengaja nggunakake pemerasan emosi. Yen sampeyan rumangsa ora aman ngadhepi wong kasebut, sampeyan bisa uga ora langsung (luwih akeh babagan apa sing kudu ditindakake ing skenario iki).

Kaping pisanan, kenali apa sing ora ana pemerasan emosi

Nalika kabutuhan utawa watesan wong sing dikasihi nyebabake frustrasi utawa rasa ora nyaman, sampeyan bisa uga pengin nolak.

Nanging, kabeh wong duwe hak kanggo nyebut lan negesake wates maneh yen dibutuhake. Iku mung pemerasan emosi nalika ana tekanan, ancaman, lan upaya ngontrol sampeyan.

Myers uga nerangake manawa ngetrapake perasaan lan kenangan pengalaman kepungkur bisa nggawe kahanan saiki koyone kaya meres.

"Yen kita nanggapi wong amarga wedi utawa rasa ora aman - percaya manawa ora ujar utawa nyekel wates bakal nolak - iki bisa dirasakake minangka pemerasan emosi. Nanging, iki bisa uga minangka proyeksi sing ora akurat kanggo apa sing bakal kelakon, "ujare Myers.

Tetep tenang lan kios

Wong sing nyoba ngapusi sampeyan bisa uga enggal mangsuli. Yen sampeyan nesu lan wedi, sampeyan luwih becik menehi dhukungan sadurunge mikirake kemungkinan liyane.

Iki minangka sebab kenapa pemerasan bisa digunakake. Nanging, tetep tenang sabisa lan wenehake manawa sampeyan butuh wektu.

Coba sawetara variasi, "Aku ora bisa mutusake saiki. Aku bakal mikir lan menehi wangsulan mengko. "

Dheweke bisa terus meksa sampeyan supaya bisa mutusake, nanging aja mundur (utawa ngancam). Kanthi tenang baleni yen sampeyan butuh wektu.

Miwiti pacelathon

Wektu sampeyan tuku dhewe bisa mbantu sampeyan ngembangake strategi. Pendekatan sampeyan bisa uga gumantung karo kahanan, kalebu tumindak lan panjaluk.

"Kaping pisanan, evaluasi keamanan pribadi," saran Myers. "Yen sampeyan rumangsa aman kanthi emosional lan fisik, sampeyan bisa ngobrol."

Akeh pemerasan ngerti persis apa sing ditindakake. Dheweke pengin kabutuhane lan ora preduli apa sing sampeyan bayarake.

Wong liya mung ndeleng tumindak kasebut minangka strategi sing entuk target lan ora ngerti apa pengaruhe sampeyan. Ing kene, pacelathon bisa nambah kesadharan.

"Nyatakake kepiye pangrasane utawa tingkah lakune," ujare Myers. "Wenehi kesempatan kanggo ngowahi tumindak kasebut."

Ngenali pemicu sampeyan

Seseorang sing nyoba ngapusi sampeyan umume duwe ide sing apik babagan cara push tombol sampeyan.

Yen sampeyan ora seneng padu ing ngarep umum, kayata, bisa uga ngancam nggawe adegan.

Miturut Myers, nambah pangerten babagan rasa wedi utawa kapercayan sing menehi kekuwatan para pemeras bisa menehi kesempatan kanggo njupuk maneh kekuwatan kasebut. Iki bakal nggawe wong liya luwih angel nggunakake dheweke.

Ing conto sing padha, bisa uga tegese ngerti manawa argumen umum minangka papan sing angel kanggo sampeyan lan menehi respons standar babagan ancaman iki.

Entuk kompromi

Yen sampeyan menehi kesempatan marang wong liya kanggo mbantu sampeyan nemokake solusi alternatif, nolak sampeyan bisa uga katon ora kaya solusi.

Miwiti karo pratelan sing ngesahake perasaan, banjur mbukak solusi kanggo ngrampungake masalah kolaboratif.

Mungkin sampeyan ngandhani pasangan sampeyan, "Aku ngrungokake sampeyan nesu amarga aku lagi akhir minggu karo kanca-kanca. Apa sampeyan bisa mbantu aku ngerti sebabe sampeyan frustasi? "

Iki nuduhake wong liya sing sampeyan tresnani babagan apa sing dirasakake lan menehi ngerti manawa sampeyan gelem kerja bareng karo dheweke.

Yen sampeyan butuh pitulung saiki

Yen sampeyan ngalami manipulasi utawa planggaran emosi sing terus-terusan, luwih becik sampeyan aja ngadhepi wong kasebut.

Nanging, coba coba golek pitulung saka krisis. Penasihat krisis terlatih nawakake pitulung lan dhukungan anonim gratis, 24/7. Coba:

• Garis Teks Krisis
• Hotline Kekerasan Domestik Nasional

Kepiye yen ngancam bakal ngrusak awake dhewe?

Yen ana wong ngancam bakal nglarani awake dhewe, kajaba sampeyan nindakake apa sing dikandhakake, sampeyan bisa uga luwih seneng nesu.

Elingi: Sampeyan mung bisa ngontrol sampeyan tumindak. Ora preduli sampeyan peduli karo wong, sampeyan ora bisa milih.

Nyambungake pitulung lan dhukungan (kayata 911 utawa garis krisis) minangka pilihan sing luwih sehat lan luwih aman kanggo sampeyan kalorone.

Intine

Sarkasme, "tes" sesambetan, nyalahke sing ora pantes, ancaman sing disampirake, lan rasa wedi, kewajiban, lan kaluputan sing ditindakake ing sampeyan minangka ciri pemerasan emosi.

Nyerah bisa dadi cara paling apik kanggo njaga perdamaian, nanging miturut asring nyebabake manipulasi luwih lanjut.

Ing sawetara kasus, sampeyan bisa uga kudu alesan karo wong kasebut, nanging ing liyane, luwih becik sampeyan mungkasi hubungan utawa njaluk pitulung saka terapis sing wis trampil.

Crystal Raypole sadurunge kerja dadi panulis lan editor kanggo GoodTherapy. Bidang minat utamane kalebu basa lan sastra Asia, terjemahan Jepang, masak, ilmu alam, positip seks, lan kesehatan mental. Utamane, dheweke setya mbantu nyuda stigma babagan masalah kesehatan mental.