Cara Ngatasi Lanskap Ngowahi Persahabatan

Konten

• Apa "kurva persahabatan"?
• Efek Emosi Kelangan Persahabatan
• Carane Njlentrehake Kekancan sing Wis Sampeyan Duwe
• Review kanggo

Elingi kalung kekancan cilik sing lucu sing sampeyan ijolan karo BFF ing sekolah dhasar - bisa uga rong perangan ati sing maca "Paling Apik" lan "Kanca," utawa liontin sing cocog banget? Ing wektu iku, sampeyan mbokmenawa ora tau mbayangno yen sawijining dina sampeyan bakal adoh utawa 20 taun ing dalan, sampeyan ora bakal ana maneh ing urip saben liyane.

Apa "kurva persahabatan"?

Sejatine: Persahabatan mundur lan urip sajrone urip sampeyan. Iki sing diarani para ahli kurva kekancan. Nalika wangun sing tepat saka kurva iki bisa uga katon beda kanggo saben wong (bayangake grafik garis sing ngrancang kanca-kanca sampeyan saka wektu), ana riset kanggo mbuktekake manawa kabeh kanca cenderung ngalami evolusi. Kasunyatane, sawijining panliten nuduhake manawa ana wong sing ngganti setengah saka kanca rakete saben pitung taun, sing katon angel banget, nanging nalika sampeyan mandheg mikir babagan pirang-pirang pangowahan lan tahap sing sampeyan lakoni sajrone dasawarsa kepungkur, mula bakal digawe pangertèn. (Related: 'Carane Aku Ilang, & Ditemukake, Kanca Paling Apik')

Tuladhane: Ing dasawarsa pungkasan, aku lulus kuliah, pindah kaping telu, omah-omah, kerja ing telung perusahaan sing beda, lan miwiti bisnisku dhewe. Kabeh owah-owahan urip utama kasebut uga duwe pengaruh ing kanca-kancaku - lan iku normal banget, ora preduli saka dalan urip sampeyan, ujare Shasta Nelson, pakar persahabatan lan penulis buku kasebut. Persahabatan.

Amarga kabeh transisi kasebut, bisa dingerteni yen ana kanca sing bakal mlaku-mlaku, sanajan beda drajat, dene sing liyane bisa uga dadi kanca lengkap. Coba pikirake: Nalika sampeyan sekolah, apa pre-K utawa kuliah, sampeyan mbuwang akeh wektu karo kanca-kanca, lan sing padha karo pangembangan persahabatan sing luwih gedhe, ujare Nelson. (Sing padha ngemu bener kanggo karya wiwit sampeyan lagi mbuwang dadi luwih wektu karo kolega.) A 2018 sinau saka Universitas Kansas sing nliti closeness Persahabatan tabet sing njupuk antarane 40-60 jam ngginakaken bebarengan kanggo mbentuk sesambetan sembrono karo wong; 80-100 jam kanggo transisi nelpon saben liyane dadi kanca; lan luwih saka 200 jam ngginakaken bebarengan kanggo dadi kanca "apik". Sing LOT wektu.

Dadi, apa sing kedadeyan nalika sampeyan pisah kanthi fisik saka kanca-kanca sing paling apik, lan sampeyan ora kerep mlebu ing QT adhep-adhepan? Persahabatan sampeyan karo wong-wong mau gumantung apa sampeyan bisa terus nglebokake cukup jam supaya bisa ngerti saben liyane ing tingkat sing jero, ujare Nelson. Sampeyan wis nandur modhal dadi akeh wektu kanggo iki Persahabatan ana, sampeyan bisa mikir padha mung bisa mbukak ing autopilot, nanging isih kudu cenderung kanggo, ngandika Nelson. Masalah kanggo njaga koneksi (liwat telpon, lelungan bocah-bocah wadon, utawa mung teks mriksa) kaya sing sampeyan bisa. Iku ora kanggo ngomong sampeyan ora kudu nglampahi wektu ngembangaken kanca anyar-sing super penting, banget-nanging ngaturake wektu kanggo kanca-kanca sing wis ana dadi kunci nalika sampeyan ora bisa bebarengan fisik. (FYI: Iki carane nambani kekancan sing rusak.)

Kasunyatane, wektu minangka salah sawijining sebab, nalika sampeyan umur, sampeyan bisa uga nandur modal ing sawetara kekancan sing raket tinimbang akeh kekancan santai - luwih saka kualitase, yen sampeyan pengin. "Yen sampeyan duwe pirang-pirang hubungan sing ora nate rumangsa 'cukup jero,' lan ora nindakake tugas kanthi ati-ati kanggo njaga hubungan sing luwih jero, sampeyan bakal kelangan," ujare Nelson. Lan hello, ayo padha ngadhepi: Wektu sampeyan dadi luwih larang amarga uripmu maju kanthi jadwal sibuk, kerja, hubungan, lan bisa uga bocah-bocah sing njaluk perhatian sampeyan - mula sampeyan pengin mesthekake yen sampeyan ngarahake wektu sing sithik kanggo samubarang. sing bakal nyebabake kepuasan.

Efek Emosi Kelangan Persahabatan

Senadyan ngerti yen kekancan bisa lan bakal owah lan mungkasi, iku ora nggawe luwih gampang kanggo ngatasi nalika kedadeyan kasebut. Aliran kurva kekancan sampeyan bisa nggawe rasa kuatir, wedi, sedhih, kesepian, lan uga depresi, ujare Erica J. Lubetkin, L.M.H.C., psikoterapis ing New York City. "Iki utamané bener kanggo individu sing duwe kanca intermiten utawa ora konsisten minangka bocah cilik," ujare. "Pengalaman [persahabatan sing ilang utawa ilang] nyurung tombol rasa ora aman lan wedi mundhut lan permanen." Perasaan kasebut bisa nambah yen kanca siji ngupayakake njaga hubungan kasebut tetep kuwat nanging dheweke rumangsa yen kanca liyane ngeculake.

Nanging, ana strategi sing diarani "penerimaan radikal" sing bisa mbantu, ujare Lubetkin. Iki minangka tumindak nrima yen kelangan kanca minangka pengalaman manungsa normal nalika sampeyan diwasa, lan ngrayakake pangembangan kekancan anyar karo wong sing nuduhake nilai lan kapentingan saiki, dheweke nerangake. (Gegandhengan: 4 Alasan Sejatine Kanca Pisah lan Cara Ngatasi)

Dadi, nalika sampeyan ora kudu meksa dhewe kanggo seneng babagan kekancan sing wis rampung utawa wis adoh, sampeyan bisa nemokake cara kanggo ngatasi lan nemokake tentrem. "Nampa ora ateges persetujuan," ujare Lubetkin. "Kita kabeh ngalami rasa sakit ing urip, nanging kita bisa ngindhari sangsara. Bisa uga wektu kanggo sesambungan karo pengalaman kanthi cara sing luwih sehat."

Kanggo nindakake IRL iki, coba deleng maneh apa sing disedhiyakake kekancan lawas, lan rayakake apa sing bisa sampeyan sinau saka hubungan kasebut supaya bisa tuwuh dadi wong lan kanca sing luwih apik ing mangsa ngarep. Periode transisi bisa dadi angel, nanging iku penting kanggo elinga yen sampeyan duwe kemampuan kanggo cultivate kekancan migunani ing saindhenging gesang panjenengan, ngandika Lubetkin. Nalika uripmu owah, uga nilai-nilai sing dikarepake lan dibutuhake ing kanca-kanca. Yen sampeyan nganggep kaya ngono, dadi hadiah kanggo bisa maju lan nuwuhake kekancan sing anyar lan migunani nalika sampeyan tuwuh, ujare.

Carane Njlentrehake Kekancan sing Wis Sampeyan Duwe

Nalika pindhah saka kekancan kepungkur iku 100 OK, iku uga normal kanggo pengin terus tuwuh (utawa rekindle) Persahabatan sing wis diwiwiti. (Sawise kabeh, hubungan BFF ningkatake kesehatan sampeyan kanthi macem-macem cara.)

Ana telung bagean kanggo sesambetan sehat sing nggawe sampeyan aran kaiket lan pitados, ngandika Nelson. Sing pertama yaiku konsistensi karo wektu sing dibuwang: "Yen sampeyan luwih akeh sajrone jam, mula bakal krasa duwe masa depan bebarengan," jarene. Kapindho yaiku positif: Sampeyan kudu seneng-seneng bebarengan tanpa wedi diadili lan rumangsa ditampa liwat penegasan ekspresif. Komponen katelu yaiku kerentanan utawa wektu nalika sampeyan rumangsa bisa nuduhake kanca sampeyan sapa sejatine utawa apa sing sampeyan pikirake tanpa wedi marang pangadilan utawa jarak.

"Sembarang kekancan sing wis sampeyan lakoni dibangun ing telung perkara kasebut, lan hubungan apa wae sing ora jero kaya sing dikarepake, tegese salah sijine kekurangan," ujare Nelson.

Ngomong yen sampeyan rumangsa ora nyambung karo sawetara kanca sing biyen cedhak banget (ing kasusku, loro pengiring pengantin saka pestaku). Sadurunge sampeyan kapisah nganti adoh utawa nyoba ngganti kanca kasebut karo wong anyar, takon dhewe ing endi saka telung unsur kasebut sing bisa menehi pengaruh paling gedhe ing hubungan sampeyan, ujare Nelson.

Yen sampeyan kurang konsistensi ...Coba gawe jadwal telpon saben minggu utawa saben wulan supaya bisa kenal maneh. Tumindak konsistensi, utawa gabung karo sing wis konsisten. (Iki ngendi kabeh saran cheesy babagan carane nggawe kanca nalika diwasa teka, nanging teori konco iku bener: Yen sampeyan dadi bagéan saka soko sing wis kedados ajeg, kaya klompok masyarakat utawa tim olahraga, iku njupuk ngrampungake interaksi dhewe.)

Yen sampeyan kurang positif ...Kesalahan paling gedhe sing bisa ditindakake nalika mbangun lan njaga persahabatan yaiku maca ing antarane garis sing akeh banget (ngangkat tangan). "Ing endi akeh kanca-kanca sing mati yaiku kita njupuk dhewe [yen wong liya] ora ngundang," ujare Nelson. "Kita wiwit wedi yen dheweke ora seneng karo kita kaya sing dikarepake - nanging kasunyatane akeh wong sing ora bisa miwiti, lan umume wong ora ngerti babagan pentinge konsistensi." Ora ana sangsi yen bakal ngganggu (lan ngeselake) dadi kanca sing mesthi nyoba gawe rencana, nanging ngerti manawa sampeyan nindakake iku, hubungane bakal saya kuwat lan luwih positif - anggere dheweke terus setuju. Swara wektu, pitakonan kudu dadi ora sing miwiti, nanging yen sampeyan lagi loro nemokake wektu bebarengan migunani, ngandika Nelson.

Sampeyan bisa uga ngira manawa aspek konsistensi persahabatan sing paling angel ditindakake, nanging Nelson ujar manawa akeh wong sing paling berjuang kanthi positif. Babagan kayata menehi saran sing ora dikarepake tinimbang mung ngrungokake lan ana kanggo wong liya, uga gampang diganggu karo telpon sampeyan, bisa ngganggu getaran positif kasebut, ujare. (Cathetan kanggo awake dhewe: Dadi kanca sing luwih apik, dadi pamiyarsa sing luwih apik ... lan nyelehake telpon kanthi serius.)

Yen sampeyan ora duwe kerentanan ...unsur iki njupuk wektu kanggo berkembang. "Tujuane ora mung dadi rawan lan ngandhani sapa wae, nanging nindakake kanthi bertahap, lan kepengin weruh saben liyane." (Related: Apa Kaya Mndaki 2,000+ Mil karo Kanca Paling Apik)

Yen sampeyan lagi berjuang karo transisi kekancan saiki utawa kroso frustasi karo proses ngembangaken kanca anyar, duwe iman ngerti sing sampeyan ora piyambak. Yen sampeyan ndeleng paseduluran sing nyuda minangka kesempatan kanggo nuwuhake hubungan kasebut bali menyang kesehatan utawa nuwuhake koneksi anyar sing bakal luwih migunani, sampeyan bisa ngatasi jumlah emosi.

Review kanggo