Cara Nggawe Hubungan Polimamor Sehat

Konten

• Iku Ora Kahanan "Siji Cara utawa Jalan Raya"
• Ora Mung Babagan Seks
• Nanging Jinis Ora Dimainake
• Nanging Ati-ati ...
• Sampeyan Bisa uga pengin Ease dhewe
• Sawetara Laku Best
• Review kanggo

Nalika angel dicritakake persis carane akeh wong melu ing sesambetan polyamorous (yaiku, siji sing melu gadhah luwih saka siji partner), misale jek dadi ing munggah-utawa, paling, njupuk wektu ing Kawigaten. Miturut panelitian Avvo.com nasional wiwit Juni 2015, udakara 4 persen populasi A.S. ngakoni yen ana hubungan terbuka, sing padha karo udakara 12,8 yuta wong. Ya, yuta. Dadi, yen sampeyan kepengin weruh babagan poliamori, lan carane duwe hubungan poliamori sing sehat, ngerti yen sampeyan ora mung siji-lan maca terus kanggo njaluk tips sing paling penting sing dikandhakake para ahli. (Related: 8 Prekara sing Dikarepake Pria Wanita babagan Seks)

Iku Ora Kahanan "Siji Cara utawa Jalan Raya"

Kaping pisanan, ana macem-macem jinis hubungan polamoramor, mula penting kanggo ngerti sejatine. "Polyamory minangka negara sing mbukak ati-ati lan mbukak-mbukak babagan sawetara hubungan simultan," ujare Anya Trahan, pelatih hubungan lan penulis Katresnan Pambuka: Hubungan sing Disengaja & Evolusi Kesadaran. "Intimasi bisa uga tegese hubungan seks lan romantis, utawa bisa uga tegese hubungan emosional utawa spiritual sing jero."

Pikiran sing mbukak iku kunci kanggo sukses hubungan polamoramor - lan apa sebabe akeh wong saiki ngakoni paling ora nyoba karo eksperimen kasebut. "Akeh wong ing jagad iki dadi wicaksana yen [yen] katresnan ora kaiket karo jinis," ujare Trahan. Nalika kedadeyan kasebut, "kita mulai takon babagan perkara liya sing dianggep 'normal', kaya gagasan yen siji-sijine cara kanggo nduwe hubungan sing sehat lan intim mung antarane wong loro."

Yen sampeyan mandheg mikir, bisa menehi pangertèn kanggo wong liya. Kira-kira 38 persen perkawinan pungkasane pegatan wiwit taun 2000 nganti 2014, miturut CDC, Trahan ujar manawa akeh wong sing ngembangake cakrawala. Lan Elisabeth Sheff, Ph.D., konsultan hubungan lan penulis The Polyamorist Next Door: Ing Hubungan lan Keluarga Multiple-Partner, ngandika iku cara kanggo wong duwe luwih saka kabutuhan emosi lan fisik wareg. "Sampeyan entuk luwih akeh kabutuhan, lan kabutuhan sing beda karo mitra sing beda," ujare.

Ora Mung Babagan Seks

Nalika iku gampang kanggo mlumpat menyang kesimpulan sing wong ing sesambetan polyamorous seneng duwe macem-macem pengalaman seksual padha bisa, loro Sheff lan Trahan ngomong sing biasane ora cilik. "Media cenderung nggambarake poli kanthi cara sensasional, sayangé fokus ing drama lan jinis," ujare Trahan. "Nanging wong poli sing aku kenal yaiku wong sing spiritual banget, wong sing welas asih, pimpinan sing sregep ing komunitase." Sheff sarujuk, kang lagi esthi polyamory kathah crave luwih saka jinis ing sesambetan. Dene wong-wong sing cenderung dadi bagian saka komunitas swinging, umpamane, luwih fokus ing kepuasan fisik, ujare. (Apa Sampeyan Ngerti Wanita Uga Entuk Bola Biru?)

Lan kadhangkala jinis ora teka menyang gambar ing kabeh, ngandika Trahan. "Akeh wong sing emosional utawa spiritual, tegese duwe pirang-pirang hubungan tanpa hubungan seks," jarene. Iku mung nyambungake karo wong liya sing bisa dipercaya, lan prioritasake hubungan sampeyan karo wong-wong mau, tanpa kudu kuatir manawa sampeyan duwe orgasme utawa menehi orgasme, ujare Sheff.

Nanging Jinis Ora Dimainake

Mesthine, wong-wong sing ngidentifikasi polyamorous kadang duwe hubungan seksual karo wong liya kajaba mitra utama, ujare Sheff. Sanajan ora dianggep ngapusi, iki ora ateges ora ana aturan. "Idin lan komunikasi jujur ​​dibutuhake sawayah-wayah," ujare Trahan. Lan Tara Fields, Ph.D., terapi marriage lan penulis saka Fix Love: Ndandani lan mulihake Hubungan Sampeyan Saiki, ngandika iku penting kanggo netepake wates karo partner saiki sadurunge njelajah, minangka sampeyan loro bisa uga ora ing kaca sing padha bab apa oke lan apa ora, lan sing bisa nggawe hubungan dadi ora nguntungke. cepet. "Kabeh iku kapercayan, lan sampeyan sakloron kudu padha minat, penasaran, lan gelem nyoba," jarene. Dadi njawab pitakonan penting kaya, "Apa sing kedadeyan yen sampeyan wiwit tresna karo wong liya?" utawa "Pira mitra tambahan kudu melu karo anak-anake (yen sampeyan duwe)?" kabeh kudu dibahas lan disepakati sadurunge ana sing maju, ujare.

Perlindhungan uga penting banget kanggo polimamor, ujare Sheff. "Dheweke ngati-ati banget karo tes lan ngerti statuse, amarga pancen nggunakake alangan [kontrol kelairan], lan nggawe cara sing nyenengake lan kreatif kanggo nggawe alangan kasebut dadi seksi lan menarik," jarene. Dadi nglindhungi kesehatan seksual sampeyan kanthi sengaja dites lan njaluk supaya mitra sampeyan nindakake perkara sing padha, banjur nuduhake asil liyane. (Punika Carane Takon Partner Yen Wis Test STD.) Iki kudu rampung saben partner anyar ngenalaken kanggo salah siji wong, ngandika Sheff, minangka status bisa ngganti tanpa wong kang weruh.

Nanging Ati-ati ...

Kesalahan umum sing ditindakake wong nalika mbukak hubungane karo poliamori yaiku mikir bakal ngatasi masalah sing saiki sampeyan lakoni karo pasangan sampeyan. "Yen hubungan kasebut rusak, nambah akeh wong ora bakal nulungi," ujare Sheff. "Yen sampeyan pancen ora seneng, resep kanggo bencana lan luwih becik metu saka hubungan kasebut lan pindhah menyang perkara anyar tinimbang njupuk pengawet." Kenging punapa? Sheff ngandika sing amarga sesambetan polyamorous mbutuhake kejujuran lan komunikasi pancet-loro iku sing biasane mati nalika sesambetan wis berjuang-iku mbutuhake sampeyan kanggo ngadhepi masalah. Lan yen sampeyan ora kepenak nindakake iku karo siji mitra, mula ora adil yen pihak katelu gabung.

"Penting kanggo ngerti prabédan antarane 'iki kesempatan kanggo tuwuh lan kita bisa metu kuwat lan bahagia ing sisih liyane' lan 'hubungan iki mung f-cked lan ora bakal dadi luwih apik,'" dheweke ngandika. "Iku hard, nanging soko sing kudu rampung amarga polyamory rubs pasuryan tengen ing masalah."

Alasan liyane ora kanggo mlumpat menyang polyamory: Sampeyan ora yakin apa sejatine sing dikarepake. "Sampeyan kudu ngerti watesan sampeyan dhewe utawa supaya wong liya bakal ngobrol karo sampeyan babagan perkara sing sampeyan ora pengin," ujare Sheff. Yen pasangan sampeyan pengin poli, lan sampeyan ora, wayahe ngevaluasi maneh hubungan kasebut. Aja dipeksa yen sampeyan ora seneng.

Sadurunge nyilem ing, Sheff tabet takon dhewe pitakonan iki: "Kepiye rasane ngerti partner mentel karo wong liya?" "Apa aku kepenak melu hubungan seksual karo wong lan ngerti manawa ora mbeling lan padha karo pasanganku?" lan "Apa iki cocog karo kapercayan inti utawa pandangan spiritual?"

Sampeyan Bisa uga pengin Ease dhewe

Amarga polyamory biasane dadi investasi emosional, Sheff ujar manawa bisa dadi luwih cerdas tinimbang nggawe sampeyan luwih monogam-ish nalika sampeyan miwiti. "Polyamory ngandhani wong liya manawa sampeyan kepengin tresna karo wong liya, nanging nalika sampeyan miwiti njelajah, mula sampeyan kudu ngerti manawa non-monogami bisa digunakake," ujare. "Frasa kaya ngono, monogam-ish, ngidini wong ngerti, 'Eh, aku mung mriksa iki lan ora kudu ngerti apa sing daklakoni,' mula dheweke ora langsung nandur modal kanthi emosional, uga. ."

Banjur, pirembagan bab iku karo partner saiki kanggo ndeleng yen lagi malah mbukak kanggo idea sadurunge nindakake apa-apa, ngandika Fields. Yen ora, ora preduli apa sing sampeyan ucapake, mesthine bakal ngapusi. Lan yen ora kepenak, sampeyan kudu lunga adoh saka ide kasebut utawa adoh saka pasangan, ujare. Trahan nambahake manawa, ing wektu kasebut, bisa uga dadi kapentingan sing paling apik kanggo nggayuh poli minangka wong tunggal.

Kanggo nyebarake topik kasebut, Sheff ujar manawa penting kanggo miwiti kanthi yakin. Ngomong kaya, "Babe, aku pengin sampeyan ngerti yen aku tresna sampeyan, aku nemokake sampeyan seng di pengeni lan aku kepincut karo sampeyan, lan aku seneng karo hubungan kita," marang wong ing ngarep sing ora bab ora seneng karo apa. sampeyan saiki duwe-lan luwih spesifik sampeyan bisa, luwih apik. Banjur jelasake yen sampeyan mung pengin ngomong babagan iki, sampeyan durung nindakake apa-apa, lan dheweke isih bisa dipercaya karo sampeyan.

Sawetara Laku Best

Temokake jinis hubungan polyamorous sing dikarepake. Siji definisi saka siji pasangan bisa beda-beda banget karo sing liyane, ujare Trahan Polyfidelity, kayata, tegese kabeh anggota dianggep mitra sing padha sing tetep setya marang siji liyane. Liyane luwih seneng duwe "jaringan intim," ing ngendi para penyayang "dilabeli" minangka primer, sekunder utawa tersier, gumantung saka tingkat komitmen sing ditindakake. Banjur ana anarki hubungan, nalika sampeyan duwe sawetara hubungan terbuka, nanging aja menehi label utawa menehi peringkat.

Entuk pendidikan. "Ana akeh buku gedhe ing polyamory, kayata Wide Open lan Ganti Game, "ujare Sheff. "Ana uga manual carane sampeyan bisa mriksa metu lan grup dhukungan online sing bisa mbantu njawab pitakonan sampeyan duwe. pasangan polyamorous. Sheff, sing minangka salah sawijining penasihat, ujar sampeyan bisa nemokake dhaptar profesional ing Koalisi Nasional kanggo Merdika Seksual.

Setel wates sampeyan. Iku penting kanggo ngerti carane sampeyan loro aran bab kahanan tartamtu, ngandika Trahan, supaya nutupi topik kaya carane akeh informasi partner njaluk-lan nalika padha njaluk iku (apa dheweke pengin menehi idin sadurunge, ngerti bab iku pas kedaden, utawa ora pengin ngerti kabeh anggere sampeyan ora ing resiko?) iku kunci kanggo sukses. Topik liyane: Yen ora masalah yen wong liya kajaba sampeyan nindakake hubungan seks ing amben; yen turu ora apa-apa; sing sampeyan bisa ndeleng lan ora bisa ndeleng (apa exes ora ana watesan?); lan yen sampeyan duwe akun bank kapisah sing digunakake kanggo finansial sing gegandhengan karo wong liya (tanggal, preinan, lsp).

Tansah diwacay kanggo negosiasi maneh. Hubungan polyamorous sing bisa digunakake kanggo sampeyan arang dadi idham-idham utawa lamunan, ujare Sheff, mula eling. Lan yen sampeyan arep menyang iki karo partner utami, Fields ngandika supaya tansah mriksa karo saben liyane nalika njupuk langkah anyar. "Mung amarga sampeyan mbukak kanggo njelajah ora ateges sampeyan bakal kepenak karo saben aspek sing dadi pasangan, utawa sampeyan kudu ngetutake," ujare. "Lakukan apa sing nggawe sampeyan kepenak, mriksa, lan ngrembug perkara sabanjure. Yen salah sawijine sampeyan wiwit kuwatir, mula sampeyan bakal ngomong babagan sing paling apik kanggo sampeyan loro."

Jujur. Apa sing ngakoni perasaan cemburu, yen sampeyan kasengsem karo wong sing sampeyan ora yakin yen pasangan sampeyan ora apa-apa, utawa mung ora bisa digunakake kanggo sampeyan - apa wae, kabeh ahli setuju manawa komunikasi sing terus-terusan lan jujur ​​​​perlu. kanggo hubungan polyamorous sukses. "Tantangan emosional, lan sampeyan bakal ngadhepi masalah," ujare Sheff. Apa sampeyan tetep polyamory utawa ora, mbentuk pakulinan iki tegese ana potensial kanggo tuwuh lan duwe luwih jujur, sesambetan intim saka sadurunge.

Review kanggo