Pandhuan Wiwitan kanggo Hubungan Terbuka

Konten

• Apa sejatine hubungan terbuka?
• Apa padha karo polyamory?
• Uga ora padha karo mbeling
• Apa gunane?
• Kepiye sampeyan ngerti yen cocog kanggo sampeyan?
• Apa ana kaunggulan kanggo hubungan terbuka?
• Apa ana kerugian sing kudu dipikirake?
• Kepiye sampeyan kudu nggawe karo mitra sampeyan saiki?
• Kepiye carane nggawe aturan dhasar?
• Apa watesan emosi sing kudu sampeyan pikirake?
• Apa wates fisik lan seksual sing kudu sampeyan pikirake?
• Sepira kerepe sampeyan kudu mriksa karo mitra utama babagan watesan?
• Kepiye sampeyan nggawe status hubungan sampeyan dadi calon mitra sekunder?
• Apa masalah yen mitra sekunder monogami utawa polimamor?
• Apa sampeyan kudu mriksa karo mitra sekunder uga?
• Endi sampeyan bisa sinau luwih lengkap?

Kita kalebu produk sing dianggep migunani kanggo para pamiarsa. Yen sampeyan tuku link ing kaca iki, kita bakal entuk komisi sithik. Mangkene proses kita.

Bars, pikiran, toples butter kacang. Mesthi wae manawa perkara kasebut paling apik. Dadi, akeh wong nonmonogam sing mbantah manawa ana hubungane karo dhaptar kasebut.

Apa sejatine hubungan terbuka?

Iku gumantung sapa sing mangsuli. Ana rong definisi sing beda.

Sing pertama ujar "hubungan terbuka" yaiku istilah payung sing nyakup kabeh bentuk nonmonogami liyane, kayata monogam-ish, swingers, lan polyamory.

Gagasane yaiku tegese monogami ditutup, lan kabeh jinis hubungan nonmonogami mbukak.

Definisi kaping loro (lan luwih umum), ujar manawa hubungan terbuka yaiku siji jinis hubungan nonmonogamous ing payung Ethical Nonmonogamous.

Ing kene, biasane, hubungan terbuka dianggep kedadeyan ing antarane wong loro ing sesambetan utama sing wis setuju kanggo mbukak hubungane sacara seksual - nanging ora romantis.

Dadi, nalika "hubungan terbuka" mesthi menehi saran yen hubungan kasebut ana ing njaba kerangka One Person Is My ALL (aka monogami), kanggo nemokake persis apa tegese wong, sampeyan kudu takon.

Apa padha karo polyamory?

Pendidik seks sing ramah LGBTQ lan psikolog sing duwe lisensi Liz Powell, PsyD, panulis "Mbangun Hubungan Terbuka: Pandhuan Tangan-Tangan Kanggo Swinging, Polyamory, & Beyond" nawakake definisi polimori iki:

"Polyamory minangka praktik, utawa kekarepan, duwe sesambungan sing tresna lan / utawa intim karo luwih saka siji wong sekaligus, kanthi idin kabeh wong sing melu."

Dadi ora, polyamory ora padha. Nalika hubungan tresna lan romantis karo luwih saka siji wong kanthi cetha diijini ing polyamory, iku ora mesthi kedadeyan ing hubungan terbuka.

Pendidik seks Davia Frost nyathet manawa asring wong sing polamoramorfungsi minangka bagean integral saka identitase, kayadene sawetara wong sing dianggep homo utawa aneh.

Biasane, wong sing ana ing hubungan terbuka ora ngrasakake struktur hubungane saiki (alias nonmonogami) minangka bagean sing kuat ing awake dhewe.

Uga ora padha karo mbeling

Wong sing duwe hubungan terbuka duwe kesepakatan yen hubungan seks utawa emosional karo wong liya ora apa-apa.

Ditambah maneh, nalika mbeling dianggep ora etis, sesambungan terbuka - yen ditindakake kanthi bener - kanthi etika.

Apa gunane?

Ora ana siji titik. Umume, wong mlebu hubungan terbuka amarga dheweke ngira bakal luwih seneng, bungah, tresna, marem, orgasme, kasenengan, utawa sawetara kombinasi.

Alasan sampeyan bisa nganggep hubungan terbuka:

• Sampeyan lan pasangan sampeyan seneng banget menehi lan percaya yen sampeyan bisa tresna luwih saka siji wong sekaligus.
• Sampeyan pengin njelajah seksualitas utawa hubungan seksual karo wong sing beda jinis.
• Sampeyan lan pasangan duwe kasus libido sing ora cocog.
• Siji pasangan ora aseksual lan ora minat seks, lan sing liyane pengin seks.
• Siji mitra duwe cerkak utawa fantasi tartamtu sing pengin ditliti sing liyane ora minat.
• Waca (utawa krungu bab) pasangan sampeyan wis srawung karo wong liya, sampeyan wis malih utawa kosok balene.

Kepiye sampeyan ngerti yen cocog kanggo sampeyan?

Nanging, nemtokake manawa sesambetan sing mbukak cocog kanggo sampeyan (utawa cocog kanggo sampeyan lan pasangan) ora gampang kaya njupuk kuis online lan njupuk wangsulan kanthi nilai nominal.

• Mulai kanthi ngenali kenapa sampeyan monogami lan apa tegese kanggo sampeyan. Apa pesen babagan monogami sing sampeyan tampa diwasa?
• Alamat yen utawa kenapa sampeyan kepengin mbukak hubungan. Apa sampeyan wis nuwuhake perasaan marang wong liya lan pengin tumindak? Apa sampeyan utawa pasangan duwe akeh kabutuhan sing bisa dipenuhi luwih saka siji wong?
• Saiki wenehi mbayangake kaya apa urip sampeyan yen sampeyan ana ing sesambetan terbuka. Entuk rinci. Sampeyan bakal manggon ing endi? Apa bakal ana bocah? Apa mitra sampeyan uga duwe mitra liyane? Jinis jinis apa sing bakal sampeyan jelajahi? Apa jenis katresnan? Kepiye rasane fantasi iki sampeyan?
• Sabanjure, sinaoni luwih lengkap babagan nonmonogami etika. Miwiti kanthi maca babagan hubungan terbuka lan literatur polamoramor (luwih akeh babagan ing ngisor iki), bukak klompok MeetUp polamor, lan tindakake wong sing nindakake nonmonogami utawa polimory etika ing Instagram lan Twitter.

Apa ana kaunggulan kanggo hubungan terbuka?

Neraka ya! Ana sebab luwih saka seperlima wong wis utawa dadi siji.

Siji, biasane (biasane) tegese luwih jinis!

"Aku seneng dadi nonmonogamous amarga aku wong sing seneng anyar lan eksplorasi," ujare Powell. "Aku bisa entuk, supaya bisa bebarengan karo akeh wong sing dakkarepake."

Dheweke nambah: "Aku uga duwe katrampilan sing dhuwur - yaiku kabungahan kanggo kabungahan wong liya - saengga ndeleng mitra lan seksual sing kepenak lan seneng nggawe aku seneng."

Pernikahan lan terapis kulawarga sing duwe lisensi Dana McNeil, MA, LMFT, pangadeg Place Hubungan ing San Diego, California, nyebutake manawa sampeyan pungkasane nutup sesambungan, nindakake nonmonogami etika mbantu para individu ngasah katrampilan ngrampungake masalah, komunikasi. , lan nggawe lan nyekel wates.

"Iki mesthi meksa masarakat supaya ngerti tenan apa sing dikarepake lan kabutuhane," ujare McNeil.

Apa ana kerugian sing kudu dipikirake?

Ora ana kekurangan hubungan terbuka, sabenere, mung alasan sing salah nalika ana hubungan terbuka.

"Nonmonogamy bisa nambah masalah pribadi lan masalah sing ana sadurunge," ujare Powell.

Dheweke nambahake: "Yen sampeyan ora komunikasi, komunikasi luwih jero lan karo wong liya babagan topik bakal menehi luwih akeh kesempatan kanggo ngrasakake akibat saka iku."

Ide sing padha ditrapake yen sampeyan cenderung ora jujur, manipulatif, cemburu, utawa egois. Ora mung siji wong liya sing ngalami akibat saka tumindak kasebut, nanging akeh wong sing bakal kena pengaruh.

"Nonmonogamy ora bakal ngrampungake hubungan karo pondasi sing ora stabil," ujare Powell. Dadi, yen sampeyan nggawe hubungan kasebut dadi sebab, mula bakal putus.

Kepiye sampeyan kudu nggawe karo mitra sampeyan saiki?

Sampeyan ora nyoba "ngyakinake" pasangan sampeyan supaya ana ing hubungan terbuka.

Miwiti karo pratelan "Aku" lan banjur takon, kayata:

• "Aku wis maca babagan hubungan terbuka, lan aku bisa uga nyoba kanggo nyoba. Apa sampeyan bakal mbukak obrolan babagan mbukak hubungan? "
• "Aku wis mikir babagan hubungan seks karo wong liya, lan aku uga pengin nggoleki. Apa sampeyan bakal nimbang hubungan terbuka? "
• "Aku mikir dadi panas banget yen nonton wong liya karo sampeyan. Apa sampeyan kepingin ngundang wong katelu menyang kamar turu? ”
• "Libido saya adoh banget wiwit [masang obat ing kene], lan aku mikir babagan apa sing bakal mbukak hubungan sampeyan supaya sampeyan bisa entuk sawetara kabutuhan seksual lan kepinginan ing papan liya. Apa sampeyan mikir iki bisa ngobrol? "

Yen sampeyan pengin banget ing sesambetan terbuka lan pasangan sampeyan ora bisa ngatasi ide kasebut, bisa uga kompatibilitas sing ora bisa diatasi.

"Pungkasane, yen mung ana wong sing ana hubungane sadurunge pengin mbukak hubungan kasebut mbukak, sampeyan bisa uga kudu putus," ujare McNeil.

Kepiye carane nggawe aturan dhasar?

Nganggo jujur: Iki pitakonan sing salah.

Kanggo ngerti sebabe, sampeyan kudu ngerti bedane wates, perjanjian, lan aturan.

"Batese babagan wong sampeyan dhewe. Ati, wektu, pikiran, awak sampeyan dhewe, "ujare Powell.

Dadi, sampeyan bisa duwe wates babagan ikatan sing ora cair karo wong sing cairan terikat karo wong liya.

Sampeyan ora bisa duwe wates sekitar karo pasangan sing wis seneng seks, kepiye jinis kelamin, lan manawa nggunakake alangan.

"Wates nyedhiyakake akeh tugas marang awake dhewe, dudu pasangan sampeyan," ujare Powell. "Luwih kuat."

Perjanjian bisa dirembug maneh dening sapa wae sing ngetrapake.

"Yen aku lan mitraku duwe perjanjian manawa kita nggunakake bendungan, kondom, lan sarung tangan karo mitra liyane, nanging mitra lan salah sijine mitraku kepengin ora nggunakake alangan, kita telu bisa lungguh lan Tulis maneh perjanjian kasebut supaya kita kabeh kepenak, ”jelas Powell.

Perjanjian minangka pendekatan khusus empati lan terkenal kanggo pasangan sing pengin nambah pasangan kaping telu ing hubungan seksual utawa romantis.

Asring perasaan, kekarepan, kekarepan, lan kebutuhan pihak katelu (kadang diarani "unicorn"), dianggep ora pati penting tinimbang pasangane. Perjanjian dianggep luwih dianggep minangka manungsa tinimbang aturane.

"Aturan minangka prekara sing ditindakake wong loro utawa luwih sing mengaruhi lingkungane, nanging sing ana ing sekitare ora bisa ngomong," jelas Powell.

Umume, "aturan" minangka upaya kanggo ngontrol prilaku lan perasaan pasangan kita.

"Kepinginan kanggo nggawe aturan biasane asale saka kahanan monogami sing ngandhani manawa mitra ora bisa tresna luwih saka siji wong, utawa bakal ninggalake kita yen nemokake wong sing 'luwih apik,'" ujare Powell.

Sanajan akeh wong sing luwih anyar kanggo nonmonogamy asring pengin nyedhaki papan sing adhedhasar aturan, dheweke ngelingake babagan iki.

"Biasane, aturan pungkasane ora kuwat lan ora sopan," ujare Powell, nambahake dheweke nyaranake miwiti karo watesan pribadi.

Apa watesan emosi sing kudu sampeyan pikirake?

Nalika konsep saka raos muncul, pasangan asring pengin nggawe aturan supaya ora tresna karo sapa wae, ujare Powell.

Bingkai pola pikir kasebut minangka sumber sing winates lan pungkasane sampeyan gagal.

"Ora prelu sampeyan ngerti dhewe, sampeyan pancen ora bisa ngerti sapa sing bakal dituju," ujare.

Dadi, tinimbang nyetel aturan Ora Diijini Emosi, Powell nyaranake mlebu lan takon marang sampeyan:

• Kepiye aku nuduhake katresnan? Kepiye carane aku nampa?
• Sepira kerepe aku kudu ndeleng pasanganku supaya rumangsa dihargai? Kepiye carane aku pengin menehi wektu? Aku butuh wektu pira wae?
• Apa informasi sing pengin aku ngerti? Kepiye carane aku pengin nuduhake?
• Sapa sing aku nuduhake papan lan ing kahanan apa?
• Apa tembung sing aku kepenak nggunakake tandha kanggo hubungan karo wong liya?

Apa wates fisik lan seksual sing kudu sampeyan pikirake?

Watesan fisik lan seksual umume dipusatake ing manajemen risiko seksual, tumindak apa sing ditindakake utawa ora ana watesan, lan yen / nalika / kepiye sampeyan nuduhake tresno.

Contone:

• Sapa sing bakal ndemek aku lan ing endi? Apa ana jinis tutul sing ora pengin dakkirim? Kepiye carane nampa?
• Sepira kerepe aku bakal nyoba, tes apa sing bakal dak rampungake? Apa aku bakal njupuk PrEp?
• Sapa, kapan, lan kanggo tumindak apa sing bakal nggunakake cara alangi?
• Kapan aku bakal ngomong karo wong-wong babagan babagan tes anyar, lan apa praktik seks sing luwih aman wiwit iku?
• Kepiye dolanan sandi digunakake / dituduhake / diresiki?
• Endi aku kepenak nggawe hubungan seks?
• Apa tegese PDA kanggo aku? Sapa sing kepenak fisik karo aku ing papan umum?

Sepira kerepe sampeyan kudu mriksa karo mitra utama babagan watesan?

Sampeyan ora pengin mlebu ing jebakan ngolah hubungan luwih saka sampeyan urip (dheweke), nanging luwih becik sampeyan bakal duwe check-in biasa.

Sampeyan bisa uga miwiti janjian sing tetep lan ora asring ditindakake nalika ayunan.

Kepiye sampeyan nggawe status hubungan sampeyan dadi calon mitra sekunder?

Langsung wae.

"Sampeyan dadi polyamorous bisa uga dadi breaker transaksi, lan dheweke dadi monogami bisa dadi breaker transaksi, mula sampeyan kudu transparan," ujare Powell.

Sawetara template kanggo nyilih:

• "Sadurunge serius, aku seneng nuduhake yen aku saiki wis ana hubungan terbuka, tegese nalika aku bisa pacaran santai ing njaba hubunganku, aku duwe kanca sing serius."
• "Aku pengin menehi ngerti yen aku ora cocog lan seneng kencan karo akeh wong sekaligus. Apa sampeyan pungkasane kepengin dadi sesambetan eksklusif? "
• "Aku pengin menehi ngerti yen aku pacaran kanthi nonmonogami lan ora golek hubungan eksklusif. Kepiye sampeyan rumangsa kencan karo pirang-pirang wong sekaligus, utawa pacaran karo wong sing kencan karo akeh wong sekaligus? ”

Yen sampeyan kencan online, McNeil nyaranake supaya dilebokake ing profil sampeyan.

Apa masalah yen mitra sekunder monogami utawa polimamor?

Ana macem-macem iterasi hubungan terbuka terbuka, uga dikenal minangka hubungan hibrida mono-poli.

Ing sawetara hubungan, amarga orientasi seksual, libido, minat, lan liya-liyane, pasangan kasebut setuju kanggo mbukak hubungan kasebut kanthi tujuan supaya mung salah sawijining mitra (biasane utama) "tumindak" kanthi nonmonogami.

Ing wektu liyane, wong sing ngidentifikasi minangka monogami bisa milih pacaran karo wong sing polamoramor.

Dadi wangsulan: "Ora kudu," ujare McNeil. "[Nanging] kabeh wong kudu ngerti yen wong polamoramor iku pacaran polimia wiwit saka kelelawar."

"Iki ngidini wong liya bisa njupuk keputusan babagan dheweke pengin dadi bagean saka hubungan terbuka."

Apa sampeyan kudu mriksa karo mitra sekunder uga?

Tegese, apa sampeyan kudu yakin manawa mitra sekunder wis seneng karo sampeyan? Lan rumangsa diajeni lan dijaga? Temenan.

Apa sampeyan jadwal check-in resmi sampeyan kudu. Ora preduli apa struktur hubungan sampeyan, sampeyan mbakyu pengin duwe dinamis ing endi kabeh pihak kepenak ngandhani kabutuhane lan kekarepan lan ngatasi kabutuhane utawa kekarepan sing durung kabebayani.

Endi sampeyan bisa sinau luwih lengkap?

Sampeyan ora kudu nyana yen kanca sing mbukak hubungane mbukak tangan sampeyan sajrone mbukak hubungan sampeyan ( * batuk * pegawe emosi * batuk *).

Yen sampeyan duwe kanca sing praktik nonmonogamy, ngobrol karo dheweke babagan sing katon apik, cara nggawe wates dhewe, lan cara ngrampungake rasa cemburu bisa nguntungake.

Buku populer babagan hubungan terbuka kalebu:

• "Mbangun Hubungan Terbuka"
• "Luwih Saka Loro"
• "Pelacur Etika"
• "Mbukak: Pandhuan Nggawe lan Nggawe Hubungan Terbuka"

Sampeyan uga bisa mriksa sumber liyane (gratis!) Kayata:

• IAmPoly.net
• Artikel Dean Spade "Kanggo Penyayang lan Gelut"
• PolyInfo.org

Artikel kaya sing sampeyan waca (hai!), Pandhuan babagan polyamory, lan ikatan ikatan cairan iki, uga sumber sing apik.

Gabrielle Kassel minangka panulis jinis lan kesehatan ing New York lan Pelatih CrossFit Level 1. Dheweke dadi wong esuk, nyoba luwih saka 200 alat vibrator, lan mangan, mabuk, lan disapu nganggo areng - kabeh jenenge jurnalisme. Ing wektu luang, dheweke bisa uga maca buku pitulung dhiri lan novel romansa, bench-press, utawa nari tiang. Tututi dheweke ing Instagram.