Cara Mungkasi Nyenengake Wong (lan Isih Apik)

Konten

• Ngenali pratandha
• Sampeyan duwe pendapat sing kurang saka sampeyan
• Sampeyan butuh wong liya sing seneng karo sampeyan
• Sampeyan angel ngomong "ora"
• Sampeyan njaluk ngapura utawa nampa kesalahan yen ora disalahake
• Sampeyan cepet setuju, sanajan sampeyan ora setuju tenan
• Sampeyan berjuang kanthi keaslian
• Sampeyan menehi
• Sampeyan ora duwe wektu luang
• Argumentasi lan konflik nyebabake sampeyan
• Pengaruhe sampeyan
• Sampeyan rumangsa frustasi lan nesu
• Wong njupuk kauntungan saka sampeyan
• Hubungan sampeyan ora gawe marem sampeyan
• Stress lan burnout
• Mitra lan kanca dadi frustasi karo sampeyan
• Asale saka ngendi?
• Trauma kepungkur
• Masalah dhiri
• Wedi ditolak
• Kepiye carane ngatasi
• Tampilake kabecikan yen sampeyan tegese
• Praktik supaya sampeyan luwih dhisik
• Sinau kanggo nemtokake wates
• Ngenteni nganti njaluk tulung
• Ngomong karo ahli terapi
• Intine

Nyenengake wong bisa uga ora apik banget. Pungkasan, apa sing salah karo apikan karo wong lan nyoba mbantu utawa nggawe dheweke seneng?

Nanging sing disenengi masarakat umume ngluwihi kabecikan sing sederhana. Iki kalebu "nyunting utawa ngowahi tembung lan tindak tanduk kanggo ngrasakake perasaan utawa reaksi wong liya," jelas Erika Myers, ahli terapi ing Bend, Oregon.

Sampeyan bisa uga golek cara kanggo wong-wong ing urip sampeyan, adhedhasar apa sing sampeyan kira-kira pengin utawa butuhake. Sampeyan nyerah wektu lan tenaga supaya dheweke disenengi.

Myers ujar manawa iki cara sing disenengi wong bisa nyebabake masalah. "Kepinginan kanggo nyenengke wong liya bisa ngrusak awake dhewe lan, bisa uga, hubungan kita nalika ngidini wong liya kepengin luwih penting tinimbang kabutuhane dhewe," ujare Myers.

Ngenali pratandha

Isih ora yakin apa sampeyan seneng lan seneng banget karo wong liya? Mangkene pratandha sawetara pratandha sing disenengi wong.

Sampeyan duwe pendapat sing kurang saka sampeyan

Wong sing seneng seneng asring nganggep harga diri sing kurang lan nganggep ajining dhiri saka persetujuan wong liya.

"Aku mung tresna yen menehi kabeh wong liya" minangka kapercayan umum sing ana gandhengane karo wong, ujare Myers.

Sampeyan bisa uga pracaya manawa wong mung peduli karo sampeyan nalika migunani, lan mbutuhake pujian lan apresiasi supaya bisa ngrasakake rasa seneng karo awak dhewe.

Sampeyan butuh wong liya sing seneng karo sampeyan

Wong sing seneng nyenengake asring ngentekake akeh wektu kanggo kuatir babagan penolakan. Kuwatir iki asring nyebabake tumindak tartamtu sing dirancang supaya wong seneng karo sampeyan mula ora nolak sampeyan.

Sampeyan bisa uga kepenginan banget dibutuhake, percaya manawa sampeyan duwe kesempatan sing luwih apik kanggo nampa tresno saka wong sing butuh sampeyan.

Sampeyan angel ngomong "ora"

Sampeyan bisa uga kuwatir yen ngandhani wong liya "ora" utawa nolak panjaluk kanggo njaluk bantuan supaya dheweke mikir yen sampeyan ora peduli karo dheweke. Nyetujoni apa sing dikarepake bisa uga katon minangka pilihan sing luwih aman, sanajan sampeyan ora duwe wektu utawa kepinginan kanggo mbantu.

Akeh wong setuju nindakake tindakan nalika dheweke luwih seneng, kaya ngrewangi wong liya pindhah. Nanging pola iki bisa nyebabake masalah, amarga dheweke ngandhani kabutuhane sadurunge sampeyan.

Sawetara wong bisa nyiksa iki, ora nggatekake wates sampeyan amarga ngerti yen sampeyan uga bakal nindakake kekarepan.

Sampeyan njaluk ngapura utawa nampa kesalahan yen ora disalahake

Apa sampeyan siyap kanthi "nuwun!" nalika ana kesalahan?

Wong sing nyenengi kalebu kesiapan kanggo nyalahke, sanajan kedadeyan kasebut ora ana gandhengane karo sampeyan.

Jare boss sampeyan njaluk sampeyan golek pizza kanggo nedha awan, nanging restoran kasebut campuran. Sampeyan ora entuk loro pizza bebas gluten sing sampeyan pesen, mula telung kanca kerja sampeyan ora bisa mangan awan.

Resi kasebut kanthi jelas nyebutake "bebas gluten," dadi jelas kesalahane kedadeyan ing restoran kasebut. Nanging, sampeyan njaluk ngapura bola-bali, rumangsa elek, percaya karo kanca kerja sampeyan bakal sengit karo sampeyan lan ora bakal percaya yen sampeyan supaya dhahar maneh.

Sampeyan cepet setuju, sanajan sampeyan ora setuju tenan

Agreeability asring kaya cara sing nyata kanggo entuk persetujuan.

Ngomong kanca kolega nampilake ide kanggo proyek sing bakal teka ing rapat tim. "Apa ide sing apik!" sampeyan bisa ngomong karo kanca kerja nalika menehi "rencana hebat!" Nanging ide kasebut bisa uga beda - lan sampeyan uga ora setuju.

Yen sampeyan ngupayakake apa sing ora sampeyan setuju karo supaya kabeh wong seneng, sampeyan bakal nggawe sampeyan (lan liyane) kanggo frustasi mbesuk. Yen kaloro rencana kasebut duwe kekurangan sing jelas, sampeyan bakal nindakake apa-apa marang kabeh wong kanthi ora ujar.

Sampeyan berjuang kanthi keaslian

Wong sing senenge seneng asring angel ngerti apa sejatine sing dirasakake.

Terus meksa kabutuhan sampeyan ing sisih kasebut bakal luwih angel ngakoni. Pungkasane, sampeyan bisa uga ora yakin babagan apa sing sampeyan karepake utawa kepiye sejatine sejatine karo sampeyan.

Sampeyan uga bisa uga ora bisa nyuarakake perasaan sing sampeyan rasakake yaiku ngerti, sanajan sampeyan pengin ngomong dhewe.

Contone, sampeyan bisa uga ora ngandhani mitra sampeyan supaya sampeyan nggawe sampeyan ora enak, mikir kaya, "Dheweke ora sengaja, mula yen aku ngomong, aku mung bakal nglarani perasaane." Nanging iki nolak kasunyatan utama kahanan: Dheweke nglarani sampeyan raos.

Sampeyan menehi

Apa sampeyan seneng menehi wong liya? Luwih penting, apa sampeyan menehi tujuan supaya disenengi?

Wong sing seneng seneng seneng menehi, Myers nerangake. "Nggawe pangorbanan bisa uga ngrasakake rasa sampeyan dhewe, nanging bisa uga nyebabake rasa mati syahid." Sampeyan bisa uga menehi lan menehi, muga-muga wong bakal males karo rasa tresna lan tresna sampeyan.

Sampeyan ora duwe wektu luang

Cukup sibuk ora ateges sampeyan seneng banget. Nanging priksa cara sampeyan mbuwang wektu luang.

Sawise ngurus tanggung jawab penting, kayata kerja, tugas, lan perawatan bocah, apa sing isih ana kanggo sampeyan? Apa sampeyan duwe wektu kanggo hobi lan santai?

Coba coba pungkasan nalika sampeyan nindakake dhewe. Apa sampeyan duwe wektu kaya ngono? Yen sampeyan ora bisa mikir pirang-pirang kedadean (utawa), sampeyan bisa uga duwe tendensi sing disenengi wong.

Argumentasi lan konflik nyebabake sampeyan

Wong sing seneng banget cenderung wedi nesu. Iki cukup logis. Nesu tegese, "Aku ora seneng." Dadi, yen tujuan sampeyan supaya wong liya seneng, nesu tegese sampeyan wis ora nyenengake.

Kanggo ngindhari nesu iki, sampeyan bisa uga njaluk cepet njaluk ngapura utawa nindakake apa wae sing sampeyan pikirake bakal nggawe dheweke seneng, sanajan dheweke ora nesu karo sampeyan.

Sampeyan bisa uga wedi karo konflik sing ora ana gandhengane karo sampeyan. Yen loro kanca sampeyan padu, kayata, sampeyan bisa uga nyoba menehi saran utawa tips kanggo ndandani kahanan supaya bisa dadi kanca maneh - bisa uga duwe pangarep-arep rahasia supaya bisa mikir kanthi positif amarga sampeyan bisa mbantu.

Pengaruhe sampeyan

Wong-wong sing seneng banget ora negatif, miturut Myers. "Bagéyan saka hubungan karo wong liya kalebu nimbang kekarepan, kabutuhan, lan perasaan." Kecenderungan kasebut asring asale saka papan sing kuatir lan disenengi.

Nanging nyoba ngupayakake wong liya biasane tegese sampeyan nglirwakake kabutuhan lan perasaan sampeyan dhewe. Kanthi cara, sampeyan lagi tumindak. Sampeyan nindakake apa sing sampeyan pikirake kaya sing dikarepake wong, mula dheweke seneng karo sampeyan. Sampeyan bisa uga mung pura-pura seneng nulungi, amarga iki minangka bagean supaya wong liya seneng.

Iki pancen ora jujur, lan suwe-suwe, wong sing nyenengake bisa nyengsarakke sampeyan lan hubungan sampeyan. Mangkene carane.

Sampeyan rumangsa frustasi lan nesu

Yen sampeyan nglampahi kabeh wektu kanggo nindakake perkara kanggo wong liya, wong sing nulungi sampeyan bisa uga ngakoni lan ngapresiasi pengorbanan sampeyan. Nanging bisa uga ora.

Suwe-suwe, dheweke bisa uga nguntungake sampeyan, sanajan dudu tujuane. Dheweke uga bisa uga ora ngerti yen sampeyan ngorbanake pengorbanan.

Ing endi wae, sing apik kanthi motif sing pungkasan bisa nyebabake frustasi lan nesu. Iki asring diarani tumindak pasif-agresif, sing bisa mbingungake utawa malah nggawe wong susah sing sejatine ora ngerti apa sing kedadeyan.

Wong njupuk kauntungan saka sampeyan

Sawetara wong bakal cepet ngenali lan njupuk kauntungan saka kecenderungan sing disenengi wong. Dheweke bisa uga ora bisa menehi jeneng tumindak kasebut. Nanging dheweke ngerti yen sampeyan bakal setuju karo apa sing dijaluk, mula dheweke bakal terus takon. Lan sampeyan terus ngucap ya, amarga sampeyan pengin tetep seneng.

Nanging iki bisa nyebabake akibat serius. Sampeyan bisa uga nemoni masalah finansial yen wong njaluk pitulungan babakan dhuwit. Sampeyan uga bisa duwe risiko luwih gedhe kanggo manipulasi utawa nyiksa mental utawa emosi.

Yen sampeyan dadi wong tuwa, tumindak iki bisa uga duwe akibat liyane. Contone, sampeyan bisa uga nglilani anak sampeyan ora tanggung jawab amarga sampeyan ora bakal kelangan tresnane. Nanging iki ngalangi supaya ora sinau katrampilan urip sing terkenal. Dheweke saiki bisa uga seneng, nanging mbesuk, dheweke bakal duwe sawetara pelajaran angel.

Hubungan sampeyan ora gawe marem sampeyan

Hubungan sing sehat lan kuat seimbang lan ana gandhengane. Sampeyan nindakake samubarang sing apik kanggo wong sing dikasihi, lan dheweke uga nindakake uga kanggo sampeyan.

Sampeyan bisa uga ora bakal duwe sesambetan banget nalika wong seneng amarga sampeyan nindakake perkara sing apik.

Karep dudu barang dagangan. Yen kabeh sing sampeyan lakoni yaiku tampilake dhewe minangka wong sing dikira wong liya, mula ora katon kaya hubungan sampeyan. Pancen angel dijaga, luwih-luwih ora kepenak, sesambungan sing sejatine ora ana.

Stress lan burnout

Siji pengaruh gedhe sing disenengi masarakat yaiku nambah stres. Iki bisa gampang kedadeyan yen sampeyan entuk luwih saka sing bisa ditindakake kanggo wong liya.

Sampeyan ora mung kelangan wektu kanggo sampeyan dhewe. Sampeyan uga luwih sithik wektu kanggo prekara sing pancen kudu ditindakake. Kanggo ngatasi barang-barang penting, sampeyan bisa uga kerja luwih suwe utawa ora turu, pungkasane ngalami konsekuensi fisik kuatir lan stres.

Mitra lan kanca dadi frustasi karo sampeyan

Mitra sampeyan bisa uga ngerteni cara sampeyan setuju karo kabeh wong utawa kepengin ngerti kenapa sampeyan njaluk ngapura amarga sampeyan ora nindakake. Pancen gampang dadi pakulinan mbantu wong liya kanthi nggunakake wektu lan energi sajrone sesambetan.

Wong sing nyenengke uga bisa mundur nalika sampeyan nindakake akeh wong liya supaya sampeyan njupuk agensi kanggo nindakake perkara dhewe.

Wong sing ditresnani uga bakal nesu nalika ngapusi utawa ngandhani versi sing sejatine wis diowahi supaya ora bisa ngrasakake perasaan.

Asale saka ngendi?

"We please-people amarga akeh sebab," ujare Myers.

Ora ana sebab dhasar sing nyebabake kecenderungan sing disenengi wong. Nanging, cenderung tuwuh saka kombinasi faktor, kalebu ing ngisor iki.

Trauma kepungkur

Miturut Myers, prilaku sing disenengi masarakat kadang-kadang muncul minangka respons rasa wedi sing ana gandhengane karo trauma.

Yen sampeyan wis ngalami trauma, kayata nyiksa bocah utawa pasangan, sekaligus sampeyan ora bakal rumangsa aman njaga wates tartamtu. Sampeyan bisa uga wis ngerti manawa luwih aman kanggo nindakake kekarepane wong liya lan ngrampungake kabutuhane luwih dhisik.

Kanthi nyenengake, sampeyan nggawe sampeyan disenengi, lan mulane aman.

Waca liyane babagan sing disenengi wong minangka respon trauma.

Masalah dhiri

Pesen babagan identitas saka hubungan awal karo pengasuh bisa uga angel dibusak.

Yen sampeyan ngerti, umpamane, yen regane saka apa sing sampeyan lakoni kanggo wong liya, iki bisa uga bakal terus diulangi sajrone urip sampeyan kajaba sampeyan nyoba mbatalake pesen kasebut.

Wedi ditolak

Hubungan awal uga tetep karo sampeyan kanthi cara liya.

Yen wong tuwa utawa pengasuh menehi persetujuan lan katresnan adhedhasar tingkah laku sampeyan, sampeyan bisa uga nyadari kanthi cepet, luwih becik dheweke tetep seneng.

Supaya ora ditolak kanthi wujud kritik lan paukuman nalika sampeyan nindakake salah, sampeyan sinau supaya mesthi nindakake kekarepane, bisa uga sadurunge dheweke njaluk sampeyan.

Kepiye carane ngatasi

Yen sampeyan pengin ngilangi pola sing disenengi wong, ngerti prilaku kasebut ditampilake ing urip sampeyan minangka langkah pertama sing apik. Nambah kesadharan babagan cara sing disenengi karo wong-wong bisa mbantu sampeyan miwiti pangowahan.

Tampilake kabecikan yen sampeyan tegese

Pancene apik - lan uga sing apik - kanggo ngetrapake kabecikan.Nanging kabecikan ora saka kepinginan kanggo entuk persetujuan, lan umume ora nyakup motif apa wae kajaba pengin nggawe perkara sing luwih apik kanggo wong liya.

Sadurunge nawakake pitulung, pikirake maksud lan tumindak sing bakal sampeyan rasakake. Apa kesempatan kanggo nulungi wong liya nggawe sampeyan seneng? Utawa apa sampeyan bakal nesu yen tumindak kasebut ora dibalekake?

Praktik supaya sampeyan luwih dhisik

Sampeyan butuh energi lan sumber daya emosi kanggo nulungi wong liya. Yen sampeyan ora ngurus awake dhewe, sampeyan ora bakal bisa nindakake apa-apa kanggo wong liya. Mentingake kabutuhan sampeyan dhewe ora egois, sehat.

"Ora apa-apa yen dadi wong sing menehi lan peduli," ujare Myers. "Nanging, iku uga penting kanggo ngurmati lan nyukupi kebutuhan awake dhewe."

Elinga yen kabutuhan bisa nyakup perkara-perkara kayata menehi pendapat ing rapat kerja, kepenak karo emosi lan perasaan, lan njaluk apa sing sampeyan butuhake ing sesambetan.

Sinau kanggo nemtokake wates

Miturut Myers, ngembangake wates sing sehat minangka langkah penting kanggo ngatasi tumindak sing disenengi masarakat.

Mbesuk yen ana wong njaluk tulung utawa sampeyan nyoba campur tangan, coba pikirake:

• Kepiye perasaan sampeyan babagan tumindak kasebut. Apa sampeyan pengin, utawa sampeyan wedi?
• Apa sampeyan duwe wektu kanggo mriksa kabutuhan dhewe luwih dhisik. Apa sampeyan kudu ngorbanake wektu luang winates utawa ngeculake tugas sing penting?
• Kepiye carane mbantu sampeyan bakal ngrasakake. Apa bakal nggawe sampeyan rumangsa seneng utawa nesu?

Ngenteni nganti njaluk tulung

Ora masalah apa wae, sampeyan mesthi siyap karo solusi. Sampeyan dadi sukarelawan kanggo tugas rumah tangga ing papan kerja lan menehi saran nalika ana kanca nyebutake masalah apa wae.

Mbesuk, nantang sampeyan ngenteni nganti wong kanthi jelas njaluk pitulung.

Yen mitra sampeyan ora rame babagan kepiye bosane, contone, nuduhake manawa sampeyan peduli karo ngrungokake, lan ora menehi tips kanggo ngatasi kahanan kasebut. Dheweke bisa uga pengin empati lan validasi tinimbang liyane.

Ngomong karo ahli terapi

Sampeyan ora mesthi gampang ngrusak pola sing wis dawa dhewe, utamane sing mbentuk nalika bocah utawa amarga trauma.

Terapis bisa mbantu sampeyan njelajah apa sing dibutuhake kanggo njaga supaya wong seneng. Sanajan ora ana sebab sing jelas, dheweke bisa menehi pandhuan babagan strategi ngatasi supaya bisa ngatasi cara tartamtu sing disenengi karo wong.

Mangkene limang pilihan terapi sing terjangkau kanggo miwiti.

Intine

Wong sing disenengi bisa uga katon apik banget, nanging sampeyan utawa wong sing ditresnani ora ana gandhengane. Yen sampeyan kesel banget nyoba nggawe kabeh wong seneng, coba gunakake karo ahli terapi babagan cara nggawe sampeyan dhewe seneng dhisik.

Crystal Raypole sadurunge kerja dadi panulis lan editor kanggo GoodTherapy. Bidang minat utamane kalebu basa lan sastra Asia, terjemahan Jepang, masak, ilmu alam, positip seks, lan kesehatan mental. Utamane, dheweke setya mbantu nyuda stigma babagan masalah kesehatan mental.