Wenehi Kedamaian: Sebab lan Solusi Persaingan Sedulur

Konten

• Apa saingan saka sedulur?
• Apa sing nyebabake persaingan sedulur?
• Tuladhane saingan sadulur
• Cara ngatasi gelut
• Nggampangake harmoni
• Waosan sing disaranake
• Takeaway

Kita kalebu produk sing dianggep migunani kanggo para pamiarsa. Yen sampeyan tuku link ing kaca iki, kita bakal entuk komisi sithik. Mangkene proses kita.

Yen sampeyan tuku soko link ing kaca iki, kita bakal entuk komisi sithik. Cara iki bisa digunakake.

Saben wong tuwa sing duwe luwih saka siji bocah ngimpi gedhe nalika ngunggahake sedulur: Kita nggambarake bocah cilik sing nuduhake sandhangan lan dolanan, nganggo klambi sing cocog ing foto liburan, lan mbela siji lan sijine marang para bulus ing papan dolanan. Sejatine, kita ngarepake bakal dadi BFF harfiah.

Kasunyatane yaiku: Yen sampeyan ngasuh bocah loro utawa luwih, sampeyan bakal ngalami kepribadian lan tingkah laku sing beda-beda. Ana kompetisi. Ana bakal meri lan nesu. Bakal ana gelut, lan sawetara uga bakal gelut kuat.

Dadi, apa sing bisa sampeyan, minangka wong tuwa, nyebar winih katentreman? Mangkene kabeh sing kudu sampeyan ngerteni babagan sumber persaingan sadulur - lan carane sampeyan bisa mbantu bocah tumindak kaya kanca lan ora kaya mungsuh sing fana.

Apa saingan saka sedulur?

Persaingan sedulur nggambarake konflik sing isih ana ing antarane bocah-bocah sing tuwuh ing kulawarga sing padha. Bisa kedadeyan ing antarane sadulur sing gegandhengan karo getih, bocah tiri, lan uga sedulur sing diadopsi utawa ngasuh. Sampeyan bisa uga kalebu:

• gelut lisan utawa fisik
• jeneng-panggilan
• tattling lan bickering
• tetep kompetisi kanggo perhatian wong tuwa
• nyuarakake raos meri

Pancen ngepenake ibu utawa bapak, nanging pancen normal - kita nantang sampeyan golek wong tuwa ing jagad iki sing durung bisa ngrampungake!

Apa sing nyebabake persaingan sedulur?

Ayo jujur: Kadhangkala sampeyan rumangsa kepengin gelut karo pasangan utawa pasangan, bener? Mesthi wae sampeyan nindakake! Sampeyan manggon karo wong-wong mau 24/7. Ikatan kulawarga sing erat iku apik, nanging bisa uga iritasi kanthi normal.

Perkara sing padha kedadeyan ing antarane sedulur, lan amarga sampeyan ngatasi bocah cilik sing durung diwasa, gangguan kasebut bisa ditambah karo sawetara faktor liyane:

• Pangowahan urip utama. Pindhah menyang omah anyar? Ngarepake bayi sing anyar? Entuk pegatan? Acara kasebut nggawe stres kanggo wong tuwa lan bocah, lan akeh bocah sing frustasi lan kuwatir amarga target sing paling cedhak (yaiku, adhine).
• Abad lan tahapan. Apa sampeyan nate weruh bocah cilik nyelehake bocah cilik sing ora apik lan ora curiga? Ana sawetara tahap pangembangan nalika persaingan sadulur luwih elek, kayata nalika bocah loro ing umur 4 taun utawa utamane ana kesenjangan umur gedhe utawa cilik ing antarane sedulur.
• Cemburu Anak sampeyan umur 3 taun nglukis gambar sing apik nalika ngurus bocah-bocah lan sampeyan puji amarga dheweke… lan saiki adhine sing luwih tuwa ngancam ngrusak. Ngopo Dheweke krasa meri memuji.
• Individualitas Bocah-bocah duwe karep alami kanggo misah dhewe, kalebu saka sedulur. Iki bisa nyebabake kompetisi kanggo ndeleng sapa sing bisa nggawe menara sing luwih dhuwur, balapan mobil paling cepet, utawa mangan paling waffle. Sampeyan bisa uga nganggep sepele, nanging rasane penting banget kanggo dheweke.
• Kurang katrampilan ngrampungake konflik. Yen bocah rutin ndeleng sampeyan lan pasangan sampeyan gelut kanthi banter utawa agresif, mula bisa dadi model tumindak kasebut. Dheweke sejatine bisa uga ora ngerti cara liya kanggo ngatasi konflik kasebut.
• Dinamika kulawarga. Yen bocah cilik duwe penyakit kronis utawa kabutuhan khusus, diolah kanthi beda amarga tata lair, utawa prilaku negatif dikuatake, bisa ngilangi cara saben wong ing kulawarga komunikasi lan ngrawat siji liyane.

Sadurunge miwiti nyalahake dhewe babagan kabeh pilihan urip sing nyebabake bocah-bocah padha sengit saben dina, coba napas dawa. Sedulur bakal gelut, utawa ora ngganggu sampeyan.

Pilihan sampeyan bisa nyumbang utawa malah bakal nambah persaingan sedulur sing ana, nanging kemungkinan sampeyan ora langsung nyebabake bocah-bocah bisa saling bersaing. Ditambah maneh, ora preduli apa sing sampeyan lakoni, sampeyan ora bisa mungkasi kanthi lengkap.

Jarene, ing kana yaiku tindak tanduk wong tuwa sing bisa nambah persaingan sedulur. Yen sampeyan nindakake salah sawijining ing ngisor iki (sanajan ora sampeyan ngerteni), sampeyan bisa uga nyetel sampeyan - lan anak-anak kanthi akeh kekarepan:

• terus memuji bocah siji lan ngritik bocah liyane
• mungsuh anak siji-sijine ing kompetisi
• nemtokake peran kulawarga tartamtu ("Julia minangka matematika, lan Benjamin minangka seniman.")
• jelas menehi perhatian luwih akeh kanggo kabutuhan lan kapentingan bocah siji

Tuladhane saingan sadulur

Apa sejatine tampilan persaingan sedulur? Mangkene sawetara cara sing bisa kedadeyan ing omah sampeyan.

1. Anak sampeyan sing umur 3 taun "ora sengaja" lenggah ing sadulur lanang umur 2 wulan nalika lagi turu ing kasur play. Nalika takon marang putra sampeyan sing luwih tuwa apa sing kedadeyan, dheweke ujar, "Aku ora seneng karo bayi! Aku ora pengin dheweke manggon ing kene maneh. "
2. Siji menit, putrine 5 lan 7 taun lagi seneng muter sepur, lan menit sabanjure dheweke bengok-bengok babagan sapa sing bisa nyurung kreta biru ing trek. Nalika tekan kamar turu, dheweke lagi nangis lan nolak dolanan maneh.
3. Sawise nedha bengi, bocah telu bocah (umur 6, 9, lan 11) wiwit padudon babagan acara tontonan ing TV sadurunge turu. Ora ana konsensus; saben bocah mikirake pilihane kudu "menang."

Cara ngatasi gelut

Miturut Nemours, yen ana gelut ing antarane bocah-bocah, sampeyan kudu luwih becik ngladosi. Bocah-bocah ora bakal sinau negosiasi konflik dhewe yen sampeyan terus ngganggu lan main perdamaian.

Ing wektu sing padha, anak sampeyan bakal bakal sinau cara ngrampungake konflik sing cocog yen ndeleng resolusi konflik sing apik (yaiku, dheweke sinau saka sampeyan), lan sawetara bocah isih ora bisa navigasi. Mangkene carane model resolusi konflik ing conto sing diwenehake ing bagean sadurunge.

1. Tetep gampang. Bisa uga ujar, "Kakangmu kalebu bagean saka kulawarga, lan kita kudu ngurus wong liya ing kulawarga." Copot anak sampeyan sing luwih tuwa (utawa bayi) saka kamar nganti umure 3 taun tenang. Mengko, sampeyan bisa uga njaluk rasa ora aman saka putra sampeyan sing luwih tuwa kanthi menehi perhatian siji-siji utawa nyengkuyung supaya bisa ngobrol babagan kabeh perkara sing dikarepake sing bisa ditindakake karo adhine bayi sing wis tuwa.
2. Amarga sawetara sebab, kreta biru dianggep "luwih apik", nanging ora bisa ing rong panggonan sekaligus. Putri sampeyan duwe pilihan: Dheweke bisa nuduhake kreta biru utawa ilang. Pilih pilihan iki kanthi tenang, lan ayo padha milih. Yen gelut isih ana, cukup lunga kreta biru. Yen teka ing gencatan senjata sing ora gelem, elinga yen terus wae gelut bakal nyebabake kabeh sepur sing njupuk "wektu metu."
3. Ing umur iki, anak-anak sampeyan bisa melu partisipasi ing solusi resolusi konflik sing ngasilake solusi. Mbok bilih, "Kayane sampeyan ora bisa setuju apa sing bakal ditonton. Kudune Aku pilih opo? ” Nalika protes, wenehi kesempatan kanggo ngrampungake dhewe (yaiku, misahake wektu TV ing antarane pilihan utawa milih saben wong "wengi pilihan TV" sing ditunjuk). Ora ana perjanjian sing tentrem sajrone 5 menit tegese ora ana TV, wektu.

Utas umum ing skenario kasebut yaiku sampeyan, minangka wong tuwa, njupuk peran penasihat sampingan, dudu wasit lapangan. Nalika nyengkuyung resolusi konflik ing antarane bocah-bocah, sampeyan kudu:

• aja nganti pilih sisih - kajaba sampeyan nyekseni bocah sing nglarani bocah liya tanpa provokasi, kabeh wong sing melu gelut iku njupuk sawetara nuduhake nyalahke
• ajak solusi sing migunani kanggo kabeh wong, sanajan ana kompromi
• nemtokake watesan, kaya ora ana sing nyeluk jeneng utawa kontak fisik ("Sampeyan bisa ngomong yen sampeyan gila, nanging ora bisa ngganggu adhine.")
• mulang empati, nyengkuyung anak-anake nyelehake sepatu adhine ("Elinga yen Patrick ora nuduhake buku pewarna karo dheweke wingi? Kepiye sampeyan ngrasa?")
• aja main favorit, amarga bocah bakal sok dong mirsani yen sampeyan isih bayi bungsu utawa percaya versi crita anak sampeyan paling tuwa

Nggampangake harmoni

Elingi, sampeyan bisa uga ora sabab persaingan sedulur ing antarane bocah-bocah - nanging sampeyan bisa uga ora sengaja nambah ala. Matur nuwun sanget, ana sawetara cara gampang kanggo ningkatake kekancan ing omah sampeyan.

Sampeyan ora bisa nyetop kanthi lengkap, nanging ngetrapake strategi parenting bisa nyuda bocah-bocah asring gelut.

• Lali apa sing sampeyan ngerteni babagan "keadilan." Yen kabeh bocah beda, mula sampeyan uga kudu dadi tuwa karo kabeh bocah. Siji bocah bisa uga butuh macem-macem perhatian, tanggung jawab, lan disiplin supaya bisa maju tinimbang liyane.
• Prioritasake siji-siji. Saben dina, coba nyawisake sawetara menit kanggo mriksa saben bocah kanthi individual. Banjur, saben minggu utawa saben wulan, coba luangake "wektu siji-sijine" kanggo nindakake kegiatan favorit bebarengan.
• Promosi budaya tim ing kulawarga sampeyan. Yen wong tuwa lan sedulur tumindak kaya tim sing nggayuh tujuan umum, para anggota cenderung luwih apik lan ora padha saingan.
• Menehi kabeh papan. Yen anak duwe kamar turu, pilih area omah sing saben bisa mundur kanggo istirahat.
• Kenalake rapat kulawarga. Iki minangka kesempatan sing cocog kanggo kabeh anggota kulawarga kanggo nuwuhake keluhan, nawakake solusi, lan ngatasi konflik sing adoh banget.

Waosan sing disaranake

Pengin maca liyane babagan persaingan sedulur? Blanja buku-buku kasebut kanthi online:

• "Sedulur Tanpa Persaingan: Cara Ngewangi Bocah-bocah Sampeyan Supaya Bisa Urip Karo Urip" dening Adele Faber lan Elaine Mazlish. Iki nuduhake tips praktis kanggo nyuda jumlah konflik ing omah sampeyan lan ngapresiasi bakat lan kepribadian unik saben bocah.
• "Wong Tuwo sing Rukun, Sedulur sing Seneng: Cara Ngatasi Pahlawan lan Ngunggahake Kanca Kanggo Urip" dening Dr. Laura Markham. Iki menehi cara supaya ora mung ndhukung kekancan sedulur, nanging uga nyengkuyung kabutuhane bocah-bocah.
• "Persaingan Beyond sibling: Cara Ngewangi Bocah-bocah Dadi Koperasi, Prihatin, lan Welas asih" dening Dr. Peter Goldenthal. Sedulur sampeyan minangka kanca sepisanan- sing sinau ngrampungake konflik ing omah mbantu bocah duwe katrampilan ngatasi luwih apik ing njaba omah.
• "Mungkasi Persaingan Sedulur: Ngalih Anak Sampeyan Saka Perang menyang Perdamaian" dening Sarah Hamaker. Yen sampeyan wis bosen nangis, gelisah, gelut, lan gelut, buku iki nuduhake sampeyan supaya ora frustasi lan miwiti nulungi anak-anake supaya luwih apik.
• "Sedulur: Cara Ngatasi Persaingan Sederhana Kanggo Nggawe Ikatan Asih Seumur Hidup" dening Linda Blair. Amarga persaingan sedulur ora bisa dihindari, pangarang iki ujar, kenapa ora diganti dadi konstruktif? Cocog banget kanggo wong tuwa sing mikir yen nandhang alangan nggawe karakter.

Takeaway

Bocah-bocah arep gelut. Sampeyan bisa uga dudu kesalahan sampeyan, nanging yen gelut kasebut gedhe banget utawa ngganggu harmoni kluwarga, saiki kudu ndeleng kepiye konflik lan modelling ing kulawarga sampeyan.

Ana cara cilik supaya sampeyan bisa nyetel teknik ngasuh tuwa kanggo ningkatake kerjasama sing luwih apik ing antarane bocah-bocah. Lan yen sampeyan butuh pitulung luwih akeh, sampeyan bisa nyedhaki dokter anak utawa ahli terapi kulawarga kanggo tips liyane.