Urip karo Mitra Anyar Sawise Panyalahgunaan

Konten

• Ngedeni wedi
• Entuk wangsulan
• Piwulang saka trauma
• Miwiti maneh
• Ana ngendi aku bisa njaluk tulung?

Hantu mantanku isih urip ing awak, nyebabake panik lan wedi yen ana provokasi.

Pènget: Artikel iki ngemot katrangan babagan penyalahgunaan sing bisa nyebabake. Yen sampeyan utawa wong sing sampeyan kenal ngalami kekerasan rumah tangga, pitulung kasedhiya. Hubungi Hotline Kekerasan Rumah Tangga Nasional 24/7 ing 1-800-799-SAFE kanggo dhukungan rahasia.

Ing wulan September 2019, pacarku suwene 3 taun nuli nulungi aku, njerit ing pasuryan, lan ngalahake aku. Aku ambruk ing lemah, tangis.

Dheweke cepet tumungkul, njaluk ngapura.

Iki wis kedadeyan kaping pirang-pirang sadurunge. Wektu iki beda.

Nalika semana, aku ngerti aku ora bakal njaluk alesan maneh kanggo dheweke. Aku nundhung dheweke metu saka flat kita dina iku.

Aku ora yakin kenapa iku sing pungkasane nindakake. Mungkin amarga headbutt anyar: Biasane kepalan tangan.

Mungkin amarga aku menengan wiwit maca babagan sesambetan sing ora sopan, nyoba ngerteni manawa kedadeyan kasebut dakalami. Yen dipikir maneh, dakkira wis suwe saya suwe, lan dina iku mung dakwalik.

Butuh pirang-pirang wulan kerja keras ing terapi kanggo njaluk perspektif. Aku rumangsa yen aku urip kanthi rasa wedi terus meh 2 taun wiwit urip bebarengan.

Terapi mbantu aku ngerti pola sing wis daklakoni. Aku ngerti yen aku langsung golek wong ing uripku sing "butuh pitulung." Wong-wong iki banjur njupuk kauntungan saka sipat tanpa pamrih. Kadhangkala masarakat nggunakake kanthi cara sing paling ala.

Sejatine, aku dianggep kaya doormat.

Aku ora tanggung jawab babagan perawatan, nanging terapi mbantu aku ngakoni yen aku duwe pemahaman sing ora sehat babagan hubungane.

Suwe-suwe, aku pindhah lan pacaran maneh. Aku pengin ngelingake yen ana wong sing ora seneng karo dheweke. Aku praktek njupuk keputusan sing sehat lan ngenali jinis wong sing aku kepengini, dudu wong sing "butuh" aku.

Aku ora nate niat melu hubungan liya, nanging asring kedadeyan, aku ketemu wong sing apik tenan nalika aku uga ora nggoleki.

Barang saya cepet, sanajan aku yakin bakal ngerti babagan apa aku nggawe kesalahan sing padha karo sadurunge. Aku bola-bali nemokake, aku dudu.

Aku nggawe dheweke ngerti masa lalu aku ing tanggal pertama, tanggal sing suwene luwih saka 24 jam.

Kancaku sing paling apik sms kanthi rutin kanggo mesthekake yen aku ora apa-apa, lan aku yakin manawa aku krasa aman. Kencan ku takon, guyonan, apa kancaku mriksa aku. Aku ujar ya, lan nerangake manawa dheweke luwih proteksi tinimbang sing paling amarga hubunganku sing pungkasan.

Aku isih wayahe ngandhani babagan pacarku sing nakal, nanging aku rumangsa duwe watak sing apik. Dheweke takon supaya aku ngerti yen dheweke nate nindakake tumindak ora sengaja sing nggawe aku ora nyaman.

Nalika lockdown diwiwiti, kita pindhah bebarengan. Alternatif kasebut pancen dhewe-dhewe suwene ora dingerteni.

Untunge, wis ora ana apa-apa. Sing ora dakkarepake yaiku trauma mbiyen kanggo mundhak.

Yen sampeyan prihatin karo anggota kulawarga utawa kanca, goleki sawetara pratandha penting sing bisa nuduhake manawa ana hubungan sing kasar lan butuh pitulung. Iki kalebu:

• mundur lan nggawe alesan supaya ora ndeleng kanca utawa kulawarga utawa nindakake kegiyatan sing sadurunge (iki bisa uga dikendhaleni pelaku pelecehan)
• kayane kuwatir ing sacedhake pasangane utawa wedi karo pasangane
• asring bruises utawa ciloko dheweke ngapusi utawa ora bisa nerangake
• duwe akses winates kanggo dhuwit, kertu kredit, utawa mobil
• nuduhake prabédan ekstrem ing prilaku
• njaluk telpon asring saka sing penting, utamane telpon sing kudu mriksa utawa nggawe dheweke katon kuwatir
• nduwe pasangan sing duwe sipat nesu, gampang meri, utawa duwe sipat banget
• klambi sing bisa ndhelikake memar, kaya kaos lengan panjang nalika musim panas

Kanggo informasi luwih lengkap, waca Pandhuan Sumber Daya Kekerasan Rumah Tangga utawa tekan Hotline Panganiaya Domestik Nasional.

Ngedeni wedi

Ana sawetara rasa wedi sing lawas sadurunge aku pindhah bebarengan, nanging dadi jelas apa sing kedadeyan nalika ngenteni kabeh bebarengan.

Aku rasane rada ora tenang sadurunge, nanging luwih gampang ngilangi rasa kuwatir lan paranoia nalika ora kedadeyan saben dina. Sawise pindhah bebarengan, aku ngerti aku kudu ngobrol karo pacarku babagan kedadeyan apa karo aku.

Wedi lan pertahanan sing biyasa karo pacarku isih ana ing telenging pikir lan awak.

Pacarku sing anyar yaiku kabeh sing dudu pacarku, lan ora bakal menehi driji marang aku. Isih, aku sok-sok menehi reaksi kaya dheweke.

Aku isih tetep percaya manawa ana frustasi utawa gangguan saka pasanganku bisa dadi nesu lan panganiaya sing dituju. Aku mbayangake yen dikuatake amarga kita manggon ing apartemen sing dakkirim bareng karo pelaku, kaya sing paling apik kanggo nggawe kamar supaya beda.

Iki minangka perkara bodho sing ngasilake perasaan iki - prekara sing ora nesu nesu.

Mantanku bakal digunakake minangka alesan kanggo nyenengake frustasi lan nesu ing awake. Lan kanggoku, tegese aku kudu wedi.

Ing sawijining dina nalika pacarku nothok lawang sawise kerja, aku mabur kanthi gupuh. Biyen aku nesu nesu karo aku yen aku ora mbukak kunci lawang nalika sms ujar yen arep mulih.

Aku njaluk ngapuro bola-bali, nalika nangis. Pacarku ngentekake pirang-pirang menit kanggo tenang lan menehi jaminan yen dheweke ora nesu yen aku ora mbukak kunci.

Nalika pacarku anyar ngajari aku jiu jitsu, dheweke nancepake tanganku. Aku wis ngguyu lan nyoba kanggo mbuwang dheweke, nanging posisi kasebut nggawe aku beku.

Iku banget ngelingake yen dijepit lan dijerit dening pacarku, ana sing lali karo aku nganti wayahe. Memori bisa uga aneh, nindhes trauma.

Pacarku banjur ndeleng praupanku sing medeni banget lan langsung ngeculake. Banjur dheweke nyekel aku nalika nangis.

Ing wektu liyane, kita main gelut sawise nggawe roti, ngancam bakal adus siji karo adonan cookie sing ditinggalake ing sendok kayu. Aku ngguyu lan nyingkirake sendok caket nganti bali menyang sudhut.

Aku beku, lan dheweke bisa langsung ngandhani yen ana sing salah. Dolanan kita mandheg nalika dheweke nuntun aku metu saka sudhut. Ing wektu kasebut, awakku rasane kaya bali maneh ing kahanan sing ora bisa uwal, nalika aku duwe prekara sing kudu uwal saka.

Ana pirang-pirang conto kedadeyan sing padha - nalika awak saya reaksi kanthi naluri karo prekara sing mbebayani. Saiki, aku ora duwe keweden, nanging awakku kelingan nalika kelakon.

Entuk wangsulan

Aku ngobrol karo Ammanda Major, penasihat hubungan, ahli terapi jinis, lan Kepala Praktik Klinis ing Relate, panyedhiya dhukungan sesambetan paling gedhe ing Inggris, kanggo nyoba ngerti sebabe kedadeyan kasebut.

Dheweke nerangake manawa "warisan penyalahgunaan rumah tangga bisa uga gedhe banget. Sing slamet asring ditanggung masalah kepercayaan, lan ing sawetara kasus bisa uga PTSD, nanging kanthi terapi spesialis asring bisa dikelola lan masarakat bisa ngatasi. ”

"Salah sawijining prekara sing penting kanggo maju yaiku bisa ngenali lan njaluk kabutuhane dhewe, amarga ana hubungan sing nyiksa, kabutuhan sampeyan ora dingerteni," ujare Major.

Malah kanthi terapi, bisa dadi tantangan kanggo wong sing metu saka hubungan sing ora sopan kanggo ngenali tandha-tandha peringatan nalika pola sing padha diwiwiti maneh.

"Sampeyan bisa duwe hubungan sing apik lan sehat, nanging akeh sing slamet bakal berjuang kanggo nggawe sesambungan sing sehat lan komunikasi karo kabutuhane. Dheweke bisa uga ngerti yen dheweke kepincut karo wong liya sing ternyata kasar banget amarga dheweke wis biasa, "ujare Major.

Ing wektu liyane, wong sing slamet ora pengin menehi risiko kemungkinan planggaran bisa kedadeyan maneh.

"Kadhangkala wong sing slamet ora bisa ndeleng awake dhewe ing sesambetan maneh. Kabeh babagan kepercayaan, lan kepercayaan kasebut wis rusak, "ujare Major.

Sing penting yaiku sinau sapa sejatine, luwih-luwih nalika lagi dhewekan.

Major ujar "Sanajan hubungan anyar bisa dadi marasake awakmu kanggo sawetara wong, cara utama lan cara utama kanggo maju yaiku nyoba ngerti sapa sejatine sampeyan minangka individu, tinimbang dadi aksesoris kanggo wong sing nyalah gunakake."

Piwulang saka trauma

Tanggepanku ora nggumunake sawise ngentekake wektu suwene 2 taun. Yen pacarku pegel karo sapa wae, apa wae sing dakkandhakake.

Sanajan mitra anyar ora kaya jodhomu, aku siyap-siyap nindakake reaksi sing padha. Reaksi sing ora bakal diduweni pasangan sing tresna lan stabil.

Major nerangake, "Iki sing diarani respon traumatis. Otak iku ngandhani yen sampeyan wis nate ngrasakake sadurunge, yen bisa uga ana bebaya. Kabeh kalebu proses pemulihan, amarga otak sampeyan ora ngerti dhisik manawa sampeyan aman. "

Langkah-langkah kasebut bisa miwiti proses penyembuhan lan mbantu mbangun kepercayaan:

• Temokake ahli terapi sing khusus kanggo penyalahgunaan rumah tangga.
• Praktek teknik napas supaya tenang nalika kahanan angel.
• Sinau babagan cara tetep lemah lan saiki sajrone kahanan sing angel.
• Ngenali lan njaluk kabutuhan supaya bisa ditemokake ing kabeh sesambetan.
• Nerangake pemicu sampeyan menyang pasangan supaya bisa siyap.

"Nggawe bedane banget yen mitra anyar sampeyan bisa nerangake, ngerti, lan ndukung," ujare Major. "Kanthi menehi pengalaman anyar kanggo ngganti pengalaman lawas lan traumatik, otak bisa uga ngerti manawa kahanan kasebut ora nuduhake bebaya."

Miwiti maneh

Aku alon-alon ngerti yen aku aman maneh.

Saben pacarku dadi pegel karo prekara cilik lan ora nesu karo premanisme, tembung sing ora sopan, utawa kekerasan fisik, aku santai sethithik.

Sanajan pikiranku mesthi ngerti yen pacarku ora kaya bekas pacarku, awakku uga alon-alon sinau percaya. Lan saben-saben dheweke nindakake perkara sing ora sengaja nyebabake aku, kaya bali menyang sudhut utawa pincang sawise gelut sing semangat banget, dheweke njaluk ngapura lan sinau.

Dheweke uga bakal menehi ruang yen aku ora pengin dikepengini, utawa nahan aku nganti denyut jantungku normal.

Kabeh uripku saiki beda. Aku ora ngentekake maneh saben wektu turu kanggo nyenengake wong liya amarga wedi swasana ati. Kadhangkala, awakku isih mikir yen bali karo pelaku.

Sawise nyingkirake bekas pacar saka uripku, aku mikir yen aku wis mari.Aku ngerti aku bakal duwe gaweyan kanggo awakku dhewe, nanging aku ora nyangka yen memedi saka pacarku isih urip ing awak, nyebabake panik lan wedi yen ana provokasi.

Aku bisa uga ora ngarep-arep rasa wedi sing ora sadar bakal tuwuh, nanging saya apik.

Kaya terapi, marasake awakmu bisa digunakake. Duwe dhukungan saka mitra sing apikan, peduli, lan ngerti, luwih gampang lelungan.

Ana ngendi aku bisa njaluk tulung?

Akeh sumber daya sing kasedhiya kanggo wong sing wis ngalami planggaran. Yen sampeyan ngalami planggaran, priksa manawa luwih aman sampeyan ngakses sumber kasebut ing komputer utawa telpon.

• Hotline Kekerasan Domestik Nasional: Sumber kanggo kabeh korban IPV; Hotline 24 jam ing 1-800-799-7233, 1-800-787-3224 (TTY)
• Proyek Anti Kekerasan: Sumber daya khusus kanggo korban LGBTQ lan HIV-positif; Hotline 24 jam jam 212-714-1141
• Jaringan Nasional Perkosaan, Penyalahgunaan, & Sanggul (RAINN): Sumber daya kanggo wong sing nyiksa lan nyerang seksual; Hotline 24 jam jam 1-800-656-HOPE
• Kantor Kesehatan Wanita: Sumberdaya miturut negara; helpline ing 1-800-994-9662

Bethany Fulton minangka panulis lan editor lepas ing Manchester, Inggris.