Aku Mundur Mundhake Depresi Supaya Kandhutan, lan Iki kedadeyan

Konten

• Kepiye perjalananku diwiwiti
• Ngilangi obatku
• Mode krisis
• Kepiye cara aku ngontrol
• Ngurus awake dhewe

Aku kepengin duwe anak anggere aku kelingan. Luwih saka gelar apa wae, kerja apa wae, utawa sukses liyane, aku mesthi ngimpi nggawe kulawarga dhewe.

Aku mbayangake uripku adhedhasar pengalaman ibu - omah-omah, meteng, nggedhekake bocah, lan banjur ditresnani nalika wis tuwa. Kepinginan kanggo kulawarga iki saya kuwat nalika saya tuwa, lan ora sabar nganti tumekane wektu kanggo nyawang.

Aku omah-omah taun 27 lan nalika aku umur 30 taun, bojoku lan aku mutusake kita siyap kanggo miwiti nyoba kanggo meteng. Lan iki nalika nalika impen ibu dadi tabrakan kasunyatan penyakit mental.

Kepiye perjalananku diwiwiti

Aku didiagnosis ngalami depresi utama lan kelainan kuatir umum ing umur 21 taun, lan uga ngalami trauma bocah nalika umur 13 taun sawise bunuh diri bapakku. Ing pikiranku, diagnosis lan kepinginan kanggo bocah mesthi beda-beda. Aku ora bisa mbayangake sepira rumiyin perawatan kesehatan mental lan kemampuan kanggo duwe anak sing ana gandhengane - refra sing wis dakrungokake saka akeh wanita wiwit dakcritakake babagan critaku.

Nalika aku miwiti lelungan iki, prioritasku dadi ngandut. Ngimpi iki kedadeyan sadurunge, kalebu kesehatan lan stabilitas dhewe. Aku ora nglilani apa-apa sing ngalang-alangi aku, uga kesejahteraanku dhewe.

Aku ngisi kanthi wuta tanpa njaluk pendapat kaping pindho utawa kanthi tliti nimbang asil sing bisa ditindakake nalika ora ngombe. Aku nyepelekake kekuwatan penyakit mental sing ora ditambani.

Ngilangi obatku

Aku mandheg njupuk obat-obatanku kanthi pengawasan saka telung psikiater sing beda. Kabeh ngerti sejarah kulawarga lan aku isih slamet amarga tiwas. Nanging dheweke ora nggawe faktor nalika menehi saran supaya aku urip depresi sing ora ditambani. Dheweke ora nawakake obat alternatif sing dianggep luwih aman. Dheweke ngandhani aku supaya mikir dhisik babagan kesehatan bayi.

Nalika meds ninggalake sistemku, aku alon-alon ngrampungake. Aku rasane angel dienggo lan nangis terus-terusan. Kuwatirku ora ana ing grafik. Aku dikongkon mbayangake yen aku seneng dadi ibu. Mikir babagan kepenginan aku duwe bayi.

Siji psikiater ngandhani aku supaya njupuk Advil yen ngelu banget. Muga-muga bisa uga salah sijine nyekel pangilon. Kandhani supaya saya alon. Supaya luwih dhisik karaharjanku dhewe.

Mode krisis

Ing wulan Desember 2014, setaun sawise janjian sing wis suwe banget karo psikiater, aku ngalami krisis kesehatan mental sing parah. Nganti wektu iki, aku pancen wis ora duwe medali. Aku rumangsa kewalahan ing saben bidang urip, profesional lan pribadi. Aku wiwit duwe pikiran bunuh diri. Bojoku wedi banget nalika ndeleng garwane sing kompeten lan sregep ambruk ing cangkang awake.

Ing wulan Maret taun kasebut, aku rumangsa ora bisa ngontrol lan mriksa rumah sakit kejiwaan. Pangarep-arep lan impenku yen bakal duwe bayi kabeh depresi, nyuda rasa kuwatir, lan panik tanpa kendhat.

Sajrone taun ngarep, aku dirawat ing rumah sakit kaping pindho lan nem wulan ing program rumah sakit parsial. Aku langsung dikonsumsi obat lan lulus saka SSRI tingkat mlebu nganti stabilisator swasana ati, antipsikotik atipikal, lan benzodiazepin.

Aku ngerti malah ora takon yen dheweke ujar yen duwe bayi obat-obatan kasebut dudu ide sing apik. Suwene suwene telung taun kerja bareng dokter kanggo taper saka luwih saka 10 obat, nganti telung sing saiki dakombe.

Sajrone wektu peteng lan medeni iki, impenku dadi ibu ilang. Rasane kaya mokal. Ora mung obat-obatan anyar sing dianggep luwih aman kanggo meteng, nanging dhasar aku takon babagan kemampuane dadi wong tuwa.

Uripku wis rubuh. Kepiye kahanane dadi elek banget? Kepiye carane bisa mikir yen duwe bayi yen aku ora bisa ngurus dhewe?

Kepiye cara aku ngontrol

Malah wayahe sing paling nglarani saiki menehi kesempatan kanggo tuwuh. Aku nemokake kekuwatan dhewe lan wiwit nggunakake.

Ing perawatan, aku ngerti manawa akeh wanita sing ngandut nalika antidepresan lan bayine sing sehat - nantang saran sing dakkirim sadurunge. Aku nemokake dokter sing nuduhake riset karo aku, nuduhake data nyata babagan pengaruh obat tartamtu kanggo pangembangan janin.

Aku wiwit takon lan meksa mundur kapan wae rumangsa yen aku nampa saran sak ukuran. Aku nemokake regane entuk pendapat kaping pindho lan nindakake riset babagan saran kejiwaan sing diwenehake. Dina-dina, aku sinau kepiye dadi pengacara paling apik dhewe.

Suwe-suwe, aku nesu. Ngamuk. Aku dipicu amarga weruh weteng sing ngandut lan bayi sing mesem. Sakit banget yen nonton wanita liyane ngrasakake kaya sing dakkarepake. Aku mandheg saka Facebook lan Instagram, angel banget kanggo ndeleng pengumuman kelairan lan pesta ulang taun bocah.

Rasane ora adil yen impenku wis gagal. Ngomong karo ahli terapi, kulawarga, lan kanca-kanca cedhak mbantu aku ngatasi dina-dina sing angel kasebut. Aku kudu ngeculake lan didhukung dening wong sing paling cedhak karo aku. Ing cara, aku ngira yen sedhih banget. Aku wis kelangan impen lan durung bisa ndeleng kepiye carane bisa diuripake maneh.

Lara lara lan ngalami pemulihan sing dawa lan nglarani, mula mulangake pelajaran penting: kesejahteraan kudu dadi prioritas utama. Sadurunge ngimpi utawa target liyane bisa kedadeyan, aku kudu njaga awake dhewe.

Kanggo kula, iki tegese nggunakake obat-obatan lan aktif melu terapi. Iki tegese nggatekake gendera abang lan ora nggatekake tandha peringatan.

Ngurus awake dhewe

Iki minangka saran sing dakkarepake sadurunge, lan aku bakal menehi sampeyan saiki: Miwiti saka papan kesehatan mental. Tetep setya marang perawatan sing bisa digunakake. Aja nganti siji telusuran Google utawa siji janjian nemtokake langkah sabanjure. Goleki pendapat liya lan pilihan liyane kanggo pilihan sing bakal nyebabake kesehatan sampeyan.

Amy Marlow urip kanthi depresi lan kelainan kuatir umum, lan dadi panulis Blue Light Blue, sing diarani salah sawijining Blog Depresi Paling Apik. Tindakake dheweke ing Twitter ing @_bluelightblue_.