Napa Sampeyan Kurang Seks karo Mitra - lan Cara Mbalik maneh

Konten

• Apa sampeyan ing kemitraan tanpa jinis?
• Nanging apa sing dianggep jinis "minimal"?
• Kaping pisanan, pilih manawa bebrayan tanpa jinis ngganggu sampeyan
• Nanging yen salah siji saka sampeyan krasa lara amarga ora nyukupi kabutuhan seksual, mula iki pratandha manawa perjanjian sesambetan ora bisa digunakake lan kudu diowahi.
• Kapindho, delengen maneh lan deleng kapan wiwitane diwiwiti
• Perubahan serius ing kahanan mental
• Faktor utawa kahanan urip sing kuat
• Sebab umum liyane
• Banjur, goleki dalan sampeyan kanggo navigasi utawa mbangun perkawinan tanpa jinis
• Dhiskusi karo pasangan sampeyan
• Coba kegiyatan kanggo nulungi romantisme
• Kemitraan tanpa jinis ora umum kaya sing sampeyan bayangake
• Apa hubungan seks penting banget kanggo bebrayan sing sehat tanpa pegatan?

Apa sampeyan ing kemitraan tanpa jinis?

Sampeyan bisa uga mikir, "Apa sing dianggep ningkahan tanpa jinis? Apa aku utawa wong sing dak kenal dadi siji? ” Lan ana definisi standar. Nanging apa sing ditrapake kanggo skenario sampeyan bisa beda-beda.

Yen kita ndeleng definisi sing paling ketat, perkawinan tanpa jinis (miturut "Organisasi Sosial Seksualitas") yaiku nalika pasangan ora nindakake kegiatan seksual utawa nemoni pertemuan seksual sing minimal.

Nanging apa sing dianggep jinis "minimal"?

Dr. Rachel Becker-Warner, sawijining terapi lan terapi jinis saka Program Seksualitas Manungsa ing Universitas Minnesota, nerangake manawa "kemitraan ing ngendi keintiman seksual ana 10 kaping utawa kurang sajrone setaun."

Nanging, dheweke uga negesake manawa "kesulitan karo definisi kasebut yaiku subyektifitas 'keintiman seksual' lan stekulasi konkrit babagan frekuensi."

Sampeyan bisa mutusake apa sampeyan cocog karo definisi hubungan seks utawa ora masarakat. Seksual ora kudu ngilangi keakraban.

"Aku mikir manawa kemitraan tanpa jinis luwih ditetepake minangka nyegah sadar utawa ora sadar saka kontak fisik adhedhasar kesenengan antarane mitra," ujare Dr. Becker-Warner.

Dadi, yen sampeyan mung duwe hubungan sithik tinimbang sing sampeyan kira "kudune" lan ora masalah, ora ana sing kudu kuwatir.

Nanging yen frekuensi jinis dadi masalah ing sesambetan utawa kemitraan, aja gupuh. Ana solusine.

Kaping pisanan, pilih manawa bebrayan tanpa jinis ngganggu sampeyan

Apa sing penting kanggo sampeyan lan pasangan, kajaba ngerti manawa sampeyan nemoni frekuensi tartamtu, yaiku kanggo netepake apa tegese jinis kanggo saben liyane. Aja ngandelake crita internet utawa pengalaman pasangan liyane kanggo ndhikte apa sing "normal".

Ora ana wong, kajaba wong sing ana ing sesambetan kasebut, sing kudu mutusake yen ana ing pasangan sing ora duwe hubungan seks. Kabeh wong beda. Yen sampeyan lan pasangan duwe hubungan seks saben wulan utawa setaun sepisan, mula ora apa-apa.

Nanging yen salah siji saka sampeyan krasa lara amarga ora nyukupi kabutuhan seksual, mula iki pratandha manawa perjanjian sesambetan ora bisa digunakake lan kudu diowahi.

Kadhangkala tuwuhing gegayuhan utawa tumindak bisa dadi akibat saka rumangsa kurang akrab karo pasangan sampeyan. Contone, yen sampeyan wiwit rumangsa nesu lan ngimpunake hubungan seks karo kanca kerja sampeyan, bisa uga amarga sampeyan wis suwe ora sesambungan kanthi fisik karo pasangan sampeyan.

Dr. Becker-Warner negesake faktor liya sing kudu dipikirake:

• Sampeyan ora bisa ngelingi pungkasan sampeyan lan pasangan nikmati karukunan seksual.
• Karukunan seksual minangka perkara pungkasan sing pengin sampeyan pikirake, utawa atimu lara nalika ngelingi kahanan intim karo pasangan sampeyan.
• Ana rasa ragu-ragu lan / utawa ngindhari miwiti sentuhan fisik, amarga ditolak potensial utawa kemungkinan bakal nyebabake seks sing ora dikarepake.
• Bentuk intimasi liyane (basa sing nyentuh, tresna, lan liya-liyane) uga ora ana hubungane sampeyan.
• Sampeyan rumangsa wis pedhot saka pasangan sampeyan.
• Sampeyan rumangsa yen seks mung nalika kelamin (utamane penis lan penetrasi).

Yen nggambarake kahanan sampeyan, sampeyan bisa uga kudu mriksa maneh kapan lan kenapa diwiwiti. Penting kanggo mitra nemtokake apa tegese jinis sadurunge ngrampungake perspektif utawa masalah kasebut. Iki penting banget kanggo njamin sampeyan lan pasangan ana ing kaca sing padha nalika mbahas masalah sensitif lan pribadi.

Kapindho, delengen maneh lan deleng kapan wiwitane diwiwiti

Fenomena kasebut bisa uga diwiwiti saka hubungan sampeyan, utawa bisa uga diwiwiti sawise kedadeyan urip sing signifikan. Bisa uga ana asil pangowahan hormonal. Mungkin bisa tuwuh sawise ora minat sawise seneng jinis karo pasangan sampeyan. Utawa, sampeyan lan pasangan sampeyan wis ora bisa nyelarasake, pengin kegiyatan seksual ing macem-macem wektu, mula ora bisa ditindakake.

Perubahan serius ing kahanan mental

Lumrahe yen kegiyatan seksual pasangan mudhun lan mili, nanging kanggo pasangan sing nglaporake periode tanpa seksual sing nyenengake, cenderung ana pola sing Dr. Tameca Harris-Jackson, ahli terapi pasangan lan pendhidhik jinis sing wis disertifikasi AASECT, ana gandhengane karo pikiran- sambungan awak.

Contone, periode tanpa jinis cenderung muncul sawise:

• ngatasi penyakit
• ngalami pangowahan awak sing signifikan
• ngalami konflik sing durung dirampungake
• tingkat stres sing dhuwur
• rumangsa kuwatir terus

"Intine, yen saya kuwatir, bakal akeh pengaruhe ing awak, lan kurang utawa pasangan sampeyan bakal krasa diidham-idhamake utawa diuripake cukup kanggo nuntut jinis," ujare. "Yen sampeyan ngalami menopause utawa ngarep-arep, sampeyan uga bisa nyebabake kemampuan utawa kepinginan kanggo hubungan seks."

Faktor utawa kahanan urip sing kuat

Dr. Becker-Warner negesake manawa ora duwe hubungan seks amarga sawetara faktor urip, kalebu:

• periode kasusahan
• pangaturan urip
• stres
• faktor wektu
• tuwa
• pengkhianatan (amarga urusan, tantangan hubungan, utawa finansial)
• stigma seksual internal
• perjuangan komunikasi
• masalah kesehatan mental sing ora ditambani (depresi, kuatir seksual, trauma)
• cacat dipikolehi

Ing karya Dr. Becker-Warner, kekurangan karukunan seksual bisa dadi tantangan nalika salah sawijining mitra kena pengaruh negatif lan kepengin banget beda. Dheweke uga nyathet manawa, "Kemitraan jangka panjang ngalami pangembangane dhewe, lan bagean penting saka pangembangan kasebut yaiku nyetel kerugian, kalebu kebaruan babagan karukunan seksual."

Sebab umum liyane

Akeh faktor liyane sing bisa nyebabake perkawinan utawa hubungan tanpa jinis. Iki kalebu:

• gejala sing ana gandhengane karo perimenopause utawa menopause
• meteng
• lemes nemen
• kahanan kesehatan kronis
• efek samping obat
• netepi pandangan sing mbatesi babagan seksualitas
• beda budaya utawa agama
• urusan
• kurang pendhidhikan jinis
• nggunakake zat
• aseksual

Banjur, goleki dalan sampeyan kanggo navigasi utawa mbangun perkawinan tanpa jinis

Dhiskusi karo pasangan sampeyan

Yen kurang kegiatan seksual lan nyuda frekuensi karo jinis sampeyan, sampeyan bakal luwih becik ngobrol karo pasangan sampeyan. Minangka Dr. Becker-Warner ujar, "Nggoleki pitulung sesambetan mesthi diwiwiti karo komunikasi yen ana masalah lan kepinginan kanggo ngrampungake."

Sadurunge sampeyan ngobrol karo dheweke, tulisake keprihatinan sadurunge lan ucapake kanthi banter. Priksa manawa sampeyan ora menehi kesalahan utawa isin marang pasangan sampeyan.

Dr. Harris-Jackson ngelingake mitra supaya ngobrol babagan perkara kasebut, aja nyingkiri, lan ngomong saka papan sing peduli lan kuwatir, nalika ngati-ati supaya ora nyalahake.

Ing kasus kasebut, penting kanggo pasangan kasebut njaluk pitulung profesional saka ahli terapi kesehatan mental sing khusus babagan seksualitas manungsa.

Yen sampeyan butuh pitulung babagan frasa, golek pandhuan karo profesional

Terapis seks sing duwe spesialisasi ing hubungan lan kesulitan seksual bisa mbantu sampeyan ngerti faktor apa sing nyebabake hubungan seks. Dheweke bisa ngerteni rencana supaya sampeyan lan pasangan bisa menyang papan sing sakloron krasa sambung maneh.

Terapis seks uga bisa mbantu sampeyan dadi luwih percaya diri babagan ngerteni kebutuhan seksual, uga ngajari sampeyan supaya luwih terbuka karo pasangan sampeyan.

Terapis bisa mbantu sampeyan nyelidiki cara alternatif sing bisa nggawa sampeyan lan pasangan bali, nalika nemokake sawetara alasan umum kanggo nyukupi kabutuhan fisik lan seksual.

Coba kegiyatan kanggo nulungi romantisme

Yen penarikan intimasi diwiwiti saka wektu lan kasedhiyan, kadang jawaban sing paling apik yaiku menehi wektu. Ngusulake tanggal utawa kegiyatan bisa uga dadi kunci kanggo mrentahake hubungan sampeyan lan lumrahe dadi obrolan sing migunani kanggo saben liyane.

Coba takon karo mitra sampeyan yen dheweke pengin:

• Coba bebarengan karo kelas utawa bengkel sedina anyar.
• Menyang acara wengi ing museum, dolanan, utawa konser.
• Mlaku plancongan, nginep, utawa mundur kanthi tujuan santai.
• Duwe jinis liyane - gampang lan langsung!

Paling penting, yen sampeyan ngrasakake kesusahan lan kepinginan kanggo mlayu karo wong liya supaya wengi sampeyan aja bosen, aja kesusu. Aja nyilikake kabutuhan. Fokus kanggo validasi pengalaman sampeyan, lan golek wektu kanggo komunikasi karo pasangan sing dikepengini ati lan awak sing dibutuhake.

Kemitraan tanpa jinis ora umum kaya sing sampeyan bayangake

Sampeyan bakal nemokake tarif prevalensi sing beda-beda ing perkawinan tanpa jinis adhedhasar data sing dijupuk saka survey lawas, kayata panliten taun 1993 iki sing nemokake 16 persen wong sing wis nikah ing Amerika Serikat nglaporake ora nindakake hubungan seksual ing wulan sadurunge survey.

Sing paling anyar ditemokake yen ing antarane bocah-bocah umur 18 nganti 89 taun ing Amerika Serikat, 15,2 persen lanang lan 26,7 persen wanita nglaporake ora duwe hubungan seks ing taun kepungkur, dene 8,7 persen pria lan 17,5 persen wanita ora duwe jinis limang taun utawa luwih.

Wong-wong sing ora duwe hubungan seks ing taun kepungkur nyebutake alasan kenapa ora nindakake hubungan seks: luwih tuwa lan ora omah-omah.

Miturut Dr. Harris-Jackson, "Statistik kira-kira bakal luwih dhuwur yen sampeyan nggawe hubungan sing durung nikah lan sing diidentifikasi liyane. Intine, umume luwih umum tinimbang sing dingerteni wong. ”

Aja nganti ukara kaya "kamar turu sing wis mati" utawa "amben pati" yen ngobrol karo kanca utawa ahli terapi. Emosi sing dienggo tembung kasebut ngemot nesu lan bisa nyebabake cara sampeyan ngobrol karo pasangan nalika mulih.

Saliyane riset babagan topik sing langka lan tanggal, Dr. Becker-Warner uga nyathet manawa "umume panaliten sing kasedhiya fokus ing pasangan bojo heteroseksual monogami" lan dudu wakil saka kemitraan seks lan gender sing beda-beda.

Apa hubungan seks penting banget kanggo bebrayan sing sehat tanpa pegatan?

Nalika ndeleng statistik perceraian, panliten taun 2012 nemokake alasan sing paling umum tuwuh saya pisah (55 persen), masalah komunikasi (53 persen), lan finansial (40 persen). Kasetyan utawa urusan uga dadi sebab umum.

Riset ora langsung nggandhengake perkawinan tanpa jinis dadi pegatan, nanging bisa uga dadi faktor. Mung ora tau mung faktor

Kanggo sawetara mitra, karukunan seksual minangka aspek penting sing nambah hubungane karo siji liyane lan menehi ekspresi ekspresi kasih sayang utawa katresnan fisik.

Yen frekuensi seks wis mudhun dadi titik sing ana ing pikirane, coba mundur maneh kanggo mikir apa sampeyan isih ngrasakake rasa nyaman, percaya, lan tresna marang pasangan sampeyan. Asring, ora duwe hubungan seks, utawa ora duwe hubungan sithik, minangka gejala sing luwih gedhe.

Yen sampeyan lan pasangan nyoba ngrampungake masalah lan rumangsa pegatan minangka wangsulan sing bener, uga ora apa-apa. Pegatan dudu tandha kegagalan. Bisa uga nglarani lan rumit, nanging ora amarga kekurangan katresnan. Pegatan minangka kesempatan kanggo ngasilake awak lan rasa seneng.

Nanging, Dr. Becker-Warner ngelingake yen seks minangka intimasi ora kudu bener kabeh wong "Kanggo wong liya, intimitasi seksual ora penting utawa wis dadi bagean saka hubungan sing kurang penting."

Lan jinis ora mesthi kudu hubungan sing sehat.

"Ana akeh wong sing ana hubungan sing sehat, seneng, lan sregep, lan dheweke bisa uga hubungan sing sithik utawa ora seks," ujare Dr. Harris-Jackson.

"Penting, kanggo elinga, jinis lan intimasi ora padha. Intimasi minangka pengalaman utawa tumindak tresna, nyambung, lan nuduhake, ”ujare. "Intimasi lan komunikasi sing apik minangka kunci lan penting kanggo hubungan sing sehat. Seks minangka komponen penting kanggo akeh mitra, nanging kudu dirungokake lan diajeni kanggo para individu kasebut. ”

Elingi iki: Sampeyan lan pasangan sampeyan bisa mutusake apa sampeyan cocog karo definisi hubungan seks utawa ora masarakat - lan apa sejatine penting! Seksual ora kudu ngilangi keakraban.

Kaya Dr. Harris-Jackson negesake maneh: "Kemitraan tanpa jinis ora ateges kemitraan sing ora nyenengake. Kosok baline! Kemitraan sing diisi karo keakraban lan dhukungan bisa nglegakake yen iku mitra sing dadi prioritas ing hubungane. ”